Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

психологической природой. Особенно это касается женщин. Напри­ мер, женщина, считающая себя непривлекательной, уродливой, час­ то стыдится несовершенства своего тела, особенно во время сексуаль­ ных отношений, испытывая при этом огорчения и разочарования. Она знает, что к сорока годам невозможно вернуть былую прелесть своей фигуры, а сознание подобных недостатков влияет на ее чувст­ венность. У любого человека, отличающегося застенчивостью, бояз­ ливостью, страдающего чувством неполноценности, будут проявлять­ ся аналогичные проблемы в сексуальных отношениях и ощущениях. И наоборот, сексуальная жизнь человека, уверенного в себе, эмоци­ онально уравновешенного, скорее всего, будет протекать без особых проблем.

Необходимо внушить вашему мужу эти понятия, чтобы помочь ему увидеть, как любое отрицательное воздействие влияет на вашу самооценку и выливается затем в те проблемы, которые возникают в супружеской спальне. Любое проявление мужем неуважения к вам как к личности приносит горькие плоды в ваших отношениях. Поэ­ тому нельзя отрицать или принижать роль эмоционального состояния

вповедении людей.

Яникогда не ощущала себя красивой или хотя бы привлекательной для мужчин. Не этим ли объясня­ ется моя чрезвычайная застенчивость? Я даже сты­ жусь показаться в купальном костюме.

Скромность и застенчивость возникают, на мой взгляд, вследст­ вие трех основных причин. Во-первых, эти качества присущи приро­ де человека. После того как в саду Эдема Адам и Ева совершили грех, вкусив плод познания добра и зла, «...и открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания» (Бытие, 3: 7). Все мы, будучи потомками Адама и Евы, в той или иной степени унаследовали подобную чувствительность к виду своих тел.

Во-вторых, застенчивость - это реакция на ту жизнь, которую че­ ловек вел дома в детстве и юноти. Люди, приученные скрывать свои порывы и чувства перед остальными членами .семьи, обычно перено­ сят эту излишнюю скромность даже на свои супружеские отношения. Подобное состояние может привести к таким сексуальным отношени­ ям, которые превратятся в обязанности, в необходимость сознательно их выполнять без малейшего удовольствия.

331

Третьей причиной застенчивости являются те ощущения, о кото­ рых вы упомянули. Пожалуй, это самый мощный источник. У чело­ века, который стыдится своего тела, возникают основания для того, чтобы его скрывать. Одной из самых страшных ситуаций, которых бо­ ятся особенно ученики старших классов средней школы, оказывается необходимость раздеваться и идти мыться в душ вместе со своими од­ ноклассниками. Мальчиков так же, как и девочек, приводит в ужас возможность насмешки: дети увидят, что у них тело не достаточно развито или, наоборот, созрело слишком рано. Разочарование в своем внешнем виде может сохраняться и в зрелые годы, что накладывает от­ печаток на все поведение человека, ощущающего свою неполноценность.

Какую роль в самооценке взрослых играют их пред­ ставления о своем уме? Не стремятся ли взрослые забыть о неприятностях, которые с ними случались в школьные годы?

Все, что было сказано по поводу проблем самооценки у детей, применимо к взрослым людям в той же мерс. Большинство из нас - выпускники «фабрики неудачников». Немногим удастся избежать воздействия этих процессов.

Оценка значимости собственной личности определяется также по результатам тестов на умственные способности. Доктор Ричард Хернстайн, психолог из Гарвардского университета, предсказывает, что в Америке складывается новый тип кастовой системы, базирующейся на делении людей по результатам теста на интеллектуальный уро­ вень. Он полагает, что в скором времени людей будут включать в же­ стко определенные классы по интеллекту, и этим будет определяться их карьера, возможность получать ту или иную зарплату и обще­ ственное положение. Представления доктора Хсрнстайна о будущих различиях людей основываются на наблюдениях, свидетельствую­ щих о распаде расовых и половых барьеров на пути человека к успе­ ху. Он считает, что единственным и главным источником дискрими­ нации в Америке остаются только умственные способности. Я не вполне согласен с доктором Хсрнстайном, хотя уверен в том, что мы еще убедимся в важности оценок умственных способностей людей для общей самооценки нашего технологизированного мира.

Моя сестра большую часть своей жизни борется с ощущением своей неполноценности. У меня тоже бы-

332

ли трудные времена. Именно тогда я поняла пережи­ вания сестры. Что происходит с человеком, когда он начинает ощущать себя неполноценным, не соот­ ветствующим стандартам, установленным в обще­ стве?

Попробую выразить те горестные мысли и чувства, которые вол­ нами проходят в глубине выведенного из равновесия человеческого ума. Они появляются обычно в то время, когда человек сидит в оди­ ночестве дома в тихие часы после работы, удивляясь, почему не зво­ нит телефон, размышляя, почему у него нет настоящих друзей. Им владеет страстное желание встретить кого-то, с кем можно было бы поговорить по душам, но он считает, что человека, которому можно довериться, нет, так как всем знакомым он не нравится. Эти ужасные мысли возникают у человека чаще всего тогда, когда ему приходится выступать перед своими коллегами или ровесниками. Каким же глуп­ цом он себя чувствует, когда возвращается домой! Недоумение овла­ девает им, и он задастся вопросом: «Почему другие люди наделены талантами и способностями, а у меня они отсутствуют?» Он ощущает себя невероятно уродливым и лишенным сексуальной привлекатель­ ности. Он готов признать, что потерпел неудачу в семейной жизни. У него неприятное ощущение от всего, что касается его персоны. Он постоянно думает об одном: «Как стать другим?» Человек чувствует, что его никто не любит, что он никогда не в состоянии полюбить, по­ этому обречен на грусть и одиночество. Ночью, когда вся семья давно спит, он лежит без сна, ощущая внутри себя страшную пустоту и ис­ пытывая страстное желание любви. В этом проявляется сильнейшее чувство жалости к себе. В подобных ощущениях и переживаниях ча­ ще всего кроются корни депрессии.

Моя приятельница была замужем девять лет. А по­ том муж оставил ее ради другой женщины. Думаю,

До сих пор она не смогла справиться со своей траге­ дией. Почему она во всем упрекает себя? Ведь муж ей лгал, предал ее, сбежал к женщине моложе ее?

333

У меня тоже всегда вызывает удивление, что пострадавший в бра­ ке, то есть тот, кто стал жертвой безответственного поведения другой стороны, испытывает наиболее сильные ощущения вины и собствен­ ной неполноценности. Нередко приходится видеть женщину, которая всеми силами старалась сохранить семейные узы, но была отвергнута. Она недоумевает: «Чем я ему не угодила? Наверное, я не смогла удержать своего мужа... Я оказалась «ничем», иначе бы он меня не оставил... Если бы я вызывала у него сильное влечение как сексуаль­ ный партнер... Я сама довела его до этого... Я оказалась недостаточно притягательной... Я виновата в том, что не смогла его удержать».

В распаде семьи редко виноват только один из супругов. Как го­ ворится, чтобы танцевать танго, нужны два партнера. Так и в случае развода: на каждом из супругов лежит своя доля вины. Однако если один из них пытается оправдать свое безответственное поведение, на­ пример возникновение внебрачных связей или уклонение от обязан­ ностей по отношению к семье, то у него обычно возникает стремление преувеличивать недостатки своего партнера. «Ты не отвечаешь моим потребностям, поэтому я вынужден искать удовлетворение где-то в другом месте», - так чаще всего звучит подобное обвинение. Усиливая вину своего партнера, виновник пытается тем самым уменьшить меру своей вины. Муж или жена, которые отличаются низкой самооцен­ кой, чаще всего эти обвинения и упреки принимают на свой счет: «Да, это моя вина и моя ошибка. Я довела тебя до твоего поступка!» Таким образом, жертва берет на себя всю ответственность за безот­ ветственность своего партнера, теряя при этом ощущение ценности собственной личности.

Не подумайте, что я советую вашей приятельнице относиться с ненавистью к бывшему мужу. Горечь и неприязнь к человеку - это раковые заболевания души, которые подтачивают и разъедают ее из­ нутри. Если бы мне пришлось консультировать вашу приятельницу, я бы постарался придать ей смелость и желание еще раз проанализи­ ровать все факты. Следует найти ответы на такие вопросы: «Несмот­ ря на мои недостатки и упущения, разве я не ценила свое супруже­ ство и не старалась его сохранить? Почему же муж решил разрушить его, пытаясь при этом найти оправдания своим действиям? Разве мне была предоставлена возможность разобраться в тех ситуациях, в свя­ зи с которыми возникало раздражение? Смогла бы я его удержать, если бы даже сделала все так, как он хотел? Неужели есть хоть что-то разумное в ненависти к себе из-за всего, что случилось?»

Вашей приятельнице следует знать, что мысли о том, что се от­ вергают окружающие, формируют чувства неполноценности и жало­ сти к себе, порой раздувая их до огромных масштабов. То, что жен-

334

щину оттолкнул человек, которого она любит, может сыграть роль мощнейшего разрушителя ее собственного достоинства и отразиться на всех сферах ее жизни. Осмысление случившегося могло бы помочь вашей подруге увидеть, что она скорее жертва сложного процесса разлада в семье, чем просто неудачница в их любовной игре.

Моя знакомая очень сильно нуждается в общении с

латься. Она страдает ужасным комплексом непол­ ноценности, и мне удалось бы ей помочь, если бы она

она не почувствовала себя еще хуже?

Вы должны заняться этим вопросом примерно так, как дикобраз занимается любовью: очень и очень осторожно. Позвольте сформули­ ровать общий принцип, который может применяться в тысяче случа­ ев, когда приходится иметь дело с разными людьми и в самых раз­ личных ситуациях, включая ту, о которой идет речь. Право на кри­ тику нужно заработать, даже если ваш совет носит конструктивный характер. Прежде чем вы получаете право воздействовать на чувство собственного достоинства другого человека, вы обязаны продемонст­ рировать собственное уважение к нему как к личности. Для этого не­ обходимо создать атмосферу любви, доброты, доверия и человеческо­ го тепла. Только тогда вы получите право обсуждать вопрос, в кото­ ром заключена потенциальная угроза, когда между вами установятся отношения доверия. К этому времени мотивы вашего поведения уже не будут вызывать сомнения.

Отвечая конкретно на ваш вопрос, я бы предложил вам прило­ жить некоторые усилия, чтобы построить добросердечные взаимоот­ ношения с вашей говорливой приятельницей, и только потом начать подпитывать ее в очень небольших дозах своими предложениями об изменении ее поведения. Старайтесь при этом все время помнить, что у вашей подруги может возникнуть желание обратить внимание на ваши собственные недостатки. У каждого человека их достаточно много.

335

На протяжении многих лет я страдал из-за низкой самооценки. Я обращался за помощью к психиатру, когда чувствовал себя особенно подавленным. Однако он не старался укрепить мое чувство собственного достоинства, а проявлял в отношении меня холод­ ность и равнодушие. У меня складывалось впечатле­ ние, что психиатр просто зарабатывает деньги. Интересно, как вы относитесь к пациенту, который обращается к вам с подобными проблемами?

Я всегда удивляюсь, когда мои коллеги по профессии (психологи, психиатры, консультанты) упускают возможность исследовать такие ощущения, которые вы описываете, ибо они являются наиболее оче­ видной причиной глубокого расстройства эмоциональной сферы че­ ловека. Заниженная самооценка может стать причиной, вызывающей проявление многих симптомов нарушения психических процессов.

Работая психологом, я много раз беседовал с людьми, испытыва­ ющими страстное желание почувствовать уважение к себе и призна­ ние себя как личности. Как остро они нуждаются в человеческом уча­ стии и доброте! Я уж не говорю о потребности в эмоциональной под­ держке и советах, касающихся того, чтобы изменить положение, в котором они оказались. Если бы нуждающийся в совете и участии па­ циент попал в свое время на прием к Зигмунду Фрейду, бессмертному основателю психоанализа, тот, наверное, углубился бы в сложные профессиональные изыскания, чтобы проанализировать сексуальные инстинкты человека. Если бы пациент стал лечиться у доктора Арту­ ра Янова, основателя терапевтической системы «Первый вскрик», то ему, скорее всего, предложили бы кататься по полу и лепетать как младенец, что, на мой взгляд, представляется совершенно бессмыс­ ленным. А вдруг кто-то из современных врачевателей потребует от пациентов вступить в драку, или раздеться в присутствии людей, или выпороть ремнем своих родителей? Возможно, вы не поверите, но тем не менее один из главных вопросов, по которому сталкивались про­ тивоположные мнения на конференциях по психиатрии несколько лет назад, сводился к следующему: разумно ли пациентке-женщине вступать в интимные отношения с ее врачевателем-мужчиной? По­ хоже, мы окончательно сошли с ума! Всякий раз, когда люди забы­ вают об этической стороне дела, они теряют способность к разумному поведению, независимо от того, какие ученые степени они имеют и какие должности занимают. Пожалуй, именно поэтому психиатрию

336

иногда считают процессом изучения странностей странными людьми и странными методами. Приводя это высказывание, я не собирался бросить тень пренебрежения на традиционную психиатрию, умалить

еезначение.

Ятвердо убежден, что к наибольшим успехам в лечении пациен­ тов с надломленной душой приводит подход, который состоит в том, чтобы донести до них, и не только с помощью слов, следующую мысль: «Жизнь оказалась жестокой по отношению к вам, и вам при­ шлось испытать много боли. До этого мгновения вы оставались один на один со своими проблемами, никто вам не оказывал ощутимой поддержки. Бывали дни, когда вас переполняло чувство безнадежно­ сти и разочарования. Позвольте разделить с вами бремя ваших про­ блем. Начиная с этого момента, вы как личность окажетесь в сфере моей заинтересованности. Готов заверить вас о своем уважении к вам как к человеку. Насколько это в моих силах, мне бы хотелось помочь вам избавиться от неприятностей. Вместо того чтобы переживать их в одиночку, поделитесь ими со мной. Мы сосредоточим внимание на сегодняшних делах и на будущем. Мы постараемся вместе найти та­ кое решение ваших проблем, которое бы вам подходило».

Утративший надежды на сочувствие и понимание пациент вне­ запно чувствует, что он теперь не одинок. Следует помнить, что ощу­ щение одиночества подавляет человека сильнее, чем многие другие страдания в его жизни. Надо внушить пациенту уверенность, чтобы он думал: «Есть человек, который обо мне заботится! Есть человек, который меня понимает! Он как профессионал убежденно гарантиру­ ет мне, что я смогу выжить. Мне не нужно готовиться к гибели в море отчаяния, чего я так боялся. Мне брошен спасательный круг. Это сде­ лал друг, который обещает не бросить меня во время бури».

Примерно такой должна быть настоящая психотерапия, раскры­ вающая суть христианской заповеди, которая гласит о том, что мы должны разделять ношу со своим ближним, что мы должны «друг друга тяготы носить».

Я никак не могу справиться с сомнениями в своих воз­ можностях. Я чувствую себя уродом, не заслужива­ ющим уважения, я не могу считать себя полноцен­ ным человеком. Можете ли вы дать мне совет, как укрепить свой дух и найти силы для преодоления со­ мнений?

337

Не кажется ли вам, что настало время установить дружеские от­ ношения с самим собой? Неужели в жизни мало других причин для головной боли? Зачем из года в год биться головой об стенку, сложен­ ную из кирпичей застарелых сомнений в себе и в своей пригодности к жизни? Если бы мне нужно было изобразить карикатуру, которая символизировала бы миллионы взрослых людей, так же, как вы, страдающих из-за заниженной самооценки, - я нарисовал бы согнув­ шегося под тяжестью собственной ноши, уставшего путешественника. Через плечо у него перекинута цепь длиной в милю, один конец ко­ торой он держит в руках, а на другом конце к ней прикреплены тонны железного лома, старые покрышки и мусор всех видов. На каждом предмете сделаны надписи, обозначающие во всех деталях ваши про­ блемы - унижения, неудачи, разочарования, отверженность, - кото­ рые тянутся из прошлого. Путешественник мог бы избавиться от этой цепи и освободиться от тяжкого груза, который мешает ему двигаться и истощает силы, но по непонятным причинам он убежден, что этот груз он должен тащить всю свою жизнь. Поэтому он продолжает его усердно волочить, оставляя глубокую борозду в земле, по которой он прошел.

Вы сможете освободиться от своих цепей, если просто захотите от них избавиться. Ваше чувство неполноценности основано на иска­ женном образе реальности, когда вы смотрите на жизнь глазами оби­ женного ребенка. Мерки, по которым вы пытаетесь оценить себя, то­ же искажены и оказываются подделками.

Доктор Максвелл Мальтц, хирург, специализировавшийся на пластических операциях, говорил, что в 20-е годы к нему обращались женщины, которые просили сделать операцию и уменьшить размер бюста. В наши дни женщины просят накачать их грудь силиконом. Все это - фальшивые ценности! В библейской Песни Песней царь Со­ ломон просит свою любимую не обращать внимания на его смуглую кожу, которая загорела под солнцем. В те времена белая кожа высоко ценилась. А ныне бронзовая фигура царя Соломона стала бы гордо­ стью всего пляжа. Опять - мнимые ценности! Современные женщины стесняются признаться в том, что имеют хотя бы один килограмм лишнего веса, а ведь Рембрандт предпочитал писать именно тех из них, у кого было полное и округлое тело. Опять - мнимые ценности! Неужели вы не видите, что мера вашей ценности как человека в дей­ ствительности не зависит от мнения других людей и тех временных, меняющихся представлений о ценностях, которые вы принимаете за истинные?

Чем скорее вы сможете признать непреходящую ценность своей персоны как представителя рода человеческого, тем скорее сможете

338

прийти к внутреннему согласию с самим собой. Я должен согласиться с писателем, который сказал: «В то время как все бросились спасать свою репутацию в глазах внешнего мира, почему бы не обратиться к завоеванию внутреннего мира человека?» Согласитесь, что это не­ плохая мысль.

Сознаю, что не соответствую некоторым общепри­ нятым стандартам, и вполне справляюсь с этими проблемами. Сейчас мне хотелось бы что-то пред­ принять для дальнейшего повышения уровня уверен­ ности в себе и в своих силах. Что вы могли бы мне порекомендовать?

Чтобы подробно ответить на этот вопрос, необходимо, наверное, не меньше недели, поэтому разрешите преложить вам первый совет, который пришел мне в голову. Я многократно наблюдал, как собст­ венные проблемы и нужды начинают казаться человеку менее значи­ тельными, когда он помогает в жизни кому-то другому, нуждающе­ муся во внимании. Трудно будет сосредоточиться только на своем собственном несчастье, если активно подставлять свои плечи под бре­ мя проблем ближнего и искать их решения. Поэтому я порекомендую вам сознательно ввести в свою жизнь такое занятие, как оказание по­ мощи другим людям. Навещайте больных. Испеките вкусный пирог для соседей. Предложите пользоваться вашим автомобилем тем лю­ дям, которые в этом нуждаются.

И еще одно условие, которое, пожалуй, особенно важно: научи­ тесь быть хорошим слушателем. Мир полон одинокими людьми, ли­ шенными сердечного тепла. Они находятся в том состоянии, с кото­ рым вам удалось справиться. Поэтому вы, наверное, именно тот че­ ловек, который способен понять их и проявить сочувствие к их про­ блемам. Если вы начнете все это делать, то даю гарантию, что ваше собственное ощущение ненужности и бесполезности в этой жизни бу­ дет рассеиваться.

у меня в связи с этой задачей возникли некоторые проблемы теологического характера. В Библии, на-

339

чиная с Книги Бытия и кончая Откровением Иоанна Богослова, осуждается гордыня, а о людях говорит­ ся, что они не лучше, чем черви земные. Можете ли вы защитить свою позицию в свете того, что гово­ рится в Писании?

Я считаю, что среди последователей Христа существует большая путаница в понятиях разницы между гордыней и чувством собствен­ ного достоинства. По-видимому, вы относитесь к тем людям, которые верят, что христиане должны поддерживать в себе чувство собствен­ ной неполноценности, чтобы избежать попадания в ловушку само­ удовлетворенности и высокомерия. Я эту мысль не разделяю.

Однажды мне пришлось выступать перед многочисленной аудито­ рией в Бостоне. После выступления ко мне приблизилась пожилая да­ ма, которая стала расспрашивать меня о моих взглядах. Я рассказал ей о важности формирования чувства уверенности в себе у детей. Од­ нако выяснилось, что мои рассуждения противоречат се религиозным убеждениям. Она даже сослалась на Псалом, сказав: «Бог хочет, что­ бы я думала о себе так, как будто я не лучше червя»*.

Затем она продолжила: «Я предпочла бы испытывать к себе ува­ жение, но Господь не может одобрить такую форму гордыни. Разве это не так?»

Меня тронула искренность, с какой говорила эта женщина. Она рассказала мне, как в течение сорока лет занималась миссионерской деятельностью, отказывая себе даже в возможности выйти замуж и целиком посвятив себя служению Господу. Будучи в миссии за гра­ ницей, она заболела экзотической болезнью, из-за которой теперь похудела до сорока килограммов. Слушая рассказ женщины, я ощу­ тил ту великую любовь Небесного Отца, которой он одарил свою преданную служительницу. Она в полном смысле отдала свою жизнь трудам во имя Него и при этом даже не чувствовала себя вправе рас­ суждать о том, какую работу совершила в последние годы своей жиз­ ни на Земле.

К сожалению, эту хрупкую миссионерку, так же как и тысячи других христиан, приучили к мысли о том, что сама она не представ­ ляет никакой ценности. Но такие мысли совсем не следуют из Писа­ ния. Ведь Христос оставил Свой трон в раю не для того, чтобы уме­ реть ради «червей», живущих в мире. Он сознательно принес себя в

Ср. «Я же червь, а не человек, поношение у людей и презрение в народе» (Псалтырь, 21: 7).

340