Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

Глава 12

СЛЕДУЕТ ЛИ РОДИТЕЛЯМ ОБЕРЕГАТЬ ДЕТЕЙ ОТ ЛЮБЫХ ПРОБЛЕМ?

Может ли любовь к ребенку оказаться чрезмерно сильной?

Чувство любви не может стать чрезмерно сильным, если оно вполне зрелое и не связано с какими-то особыми условиями и ожи­ даниями. Однако не все, что делается «во имя любви» к ребенку, в действительности идет ему на пользу и во благо. Некоторые амери­ канцы пытаются усиленно подчинять свою жизнь интересам ребенка. Многие родители связывают все свои надежды, мечты, желания и жизненные амбиции со своими юными отпрысками. Естественной кульминацией таких взглядов становится стремление к чрезмерной заботе о молодом поколении.

Мне пришлось как-то иметь дело с перевозбужденной родитель­ ницей, которая утверждала, что единственным источником счастья в ее жизни являются дети. В течение всего лета каждый день она про­ водит большую часть времени сидя возле окна, выходящего во двор, и наблюдает, как играют там три ее дочери. Она боится, что они мо­ гут ушибиться, она ждет, что им потребуется в чем-то ее помощь или им вдруг вздумается выехать на велосипеде на улицу. Она забросила все остальные домашние обязанности, несмотря на жалобы со сторо­ ны мужа. У нее нет времени на то, чтобы убирать в доме или готовить пищу. Единственную свою обязанность она видит в сидении на стра-

221

же перед окном. Психика этой матери находится в огромном напря­ жении, так как она постоянно переживает по поводу всех мыслимых и немыслимых опасностей, которые могли бы причинить боль се возлюбленным чадам.

Родителям, любящим своих детей, всегда трудно привыкать к детским болезням и к осознанию непредсказуемых опасностей, кото­ рые могут поджидать их ребенка. Мама и папа, стремящиеся оградить свое дитя от любой опасности, готовы впасть в панику при малейшей угрозе их чаду. Но страдают от этого не только они, жертвами часто становятся их дети.

Что происходит с ребенком, которого родители чрезмерно оберегают от всех проблем, не пытают­ ся воспитывать у него чувство ответственности, не возлагают на него посильных обязанностей, с ко­ торыми он мог бы справиться?

У ребенка, поставленного в такие условия, обычно возникает пол­ ная зависимость от родителей, что ведет к тяжелым последствиям. Чаще всего такое юное создание серьезно отстает от «графика» под­ готовки к окончательному переходу к жизни взрослого человека.

В десятилетнем возрасте такой ребенок не в состоянии заставить себя что-либо сделать, если ему это неприятно, так как он не приоб­ рел опыта в преодолении трудностей. Он не знает, что значит делить­ ся с другими, так как он привык думать только о себе. Он обнаружи­ вает, что ему трудно самому принимать решение или как-то контро­ лировать свое поведение. Через несколько лет он попадет в котел сложных проблем подросткового периода, оставаясь совершенно не­ подготовленным к той свободе и ответственности, которые предостав­ ляет ему этот возраст. И, наконец, я могу только посочувствовать его молодой жене, которую ожидает немало «отличных» сюрпризов.

Я не хочу попасться в ловушку полной зависимости детей от родителей. Но я не уверена, что правильно представляю, с чего все начинается. Что нужно сде­ лать, чтобы в нее не попал мой маленький сын. Рас­ скажите, пожалуйста, о ключевых моментах в раз­ витии этого процесса.

222

Вероятно, легче создать отношения нездоровой зависимости меж­ ду родителями и ребенком, чем избежать их развития. Давайте по­ смотрим на механизм образования таких отношений. Новорожден­ ный малыш во всех отношениях совершенно беспомощен и зависим от нас. В последующем этот период времени легко забывается, но сей­ час нам даже хочется, чтобы он прошел как можно скорее. Малень­ кий ребенок, лежащий в колыбели, ничего сам делать не может: он не в состоянии перевернуться, удержать или повернуть головку, он не может выразить в словесной форме свои мысли или пошевелить хотя бы пальцем в свою защиту. Следовательно, его родители в это время несут ответственность за удовлетворение всех его потребно­ стей. Они становятся его слугами. Если они проявляют излишнюю нерасторопность в удовлетворении его требований, то на этот случай он вооружен способностью поднять крик, от которого мороз дерет по коже. Но именно так, а не иначе он может побудить родителей к дей­ ствию. Сам же младенец не имеет никаких обязательств. Он даже не обязан выражать признательность родителям за их усилия. Он не бу­ дет говорить «спасибо» и «пожалуйста», он не попросит прошения за то, что заставит родителей подниматься к нему шесть раз в течение ночи. Он даже не выразит ни малейшей симпатии и сочувствия, когда в три часа ночи его измученная мама проколет себе большой палец, пытаясь застегнуть булавку, скрепляющую его пеленки. Иначе гово­ ря, ребенок начинает свою жизнь в состоянии полной всеобъемлющей зависимости от тех, чью фамилию он носит.

Однако можно ожидать, что примерно через двадцать лет после рождения ребенка, когда его детство, отрочество и юность закончат­ ся, в личности вашею сына или дочери произойдут радикальные из­ менения. К этому времени они должны быть в состоянии взять на се­ бя ответственность, свойственную взрослым молодым людям. Пред­ полагается, что ваш взрослый ребенок может разумно распоряжаться деньгами, выполнять свою работу, сохранять верность одной женщи­ не, обеспечивать свою семью, соблюдать законы своей страны и быть достойным гражданином. Другими словами, за период детства лич­ ность должна прогрессировать, переходя из состояния, при котором она не несет никакой ответственности, к состоянию, в котором она должна взять на себя всю ее полноту. Встает вопрос, как маленький Джон-Джон сумеет добраться из пункта А в пункт Б? Каким образом должно произойти это чудесное превращение и сформироваться спо­ собность к самодисциплине? Встречается много самозваных экспер­ тов в вопросах воспитания детей, которые представляют процесс так, будто это превращение должно случиться где-то в конце подростко­ вого периода, минут за пятнадцать до того, как Большому Джону

223

придется покинуть родительский дом навсегда. А до этого мгновения ему можно позволять делать все, что заблагорассудится.

Я категорически против такого представления. Подготовить ре­ бенка к умению справляться с обязанностями и правами, которые по­ являются у него при переходе к самостоятельной жизни взрослого че­ ловека, можно только при условии, что эту подготовку родители на­ чали с самого раннего детства. Конечно, не надо заставлять ребенка делать все так, как это делал бы взрослый. Необходимо поощрять ма­ лыша в соответствии с его возрастом, формируя тот уровень ответст­ венности и широкого круга обязанностей, которые находятся в пре­ делах его возможностей. Например, вскоре после рождения ребенка мать может начинать перекладывать некоторые обязанности со своих плеч на младенца. Например, он постепенно приучается спать в те­ чение всей ночи, самостоятельно держать бутылочку с молоком, до­ тягиваться до тех вещей, которые ему разрешено брать. Позже его приучают пользоваться горшком, он учится говорить и ходить. По­ степенно, по мере того как ребенок овладевает все новыми навыками и умениями, его мать освобождается от соответствующих забот по его обслуживанию.

С каждым годом ребенок должен получать все больше возможно­ стей самому принимать решение по самому широкому кругу вопро­ сов. На него должны возлагаться повседневные жизненные обязанно­ сти, с которыми он в состоянии справиться. Например, в семилетнем возрасте ребенок может уже сам выбирать себе одежду на текущий день, он обязан держать в порядке свою комнату и каждое утро уби­ рать постель. Ребенку в возрасте девяти-десяти лет можно предоста­ вить больше свободы, например, в выборе программы телевидения (в пределах разумного). Я не предлагаю родителям совершенно отречь­ ся от их руководящей роли. Я полагаю, что мы должны все время по­ мнить о необходимости разумного, упорядоченного перехода ребенка к состоянию свободы и ответственности. Для этого надо готовить ре­ бенка постепенно, год за годом, вплоть до возраста полной независи­ мости, который наступит в свое время.

В одной из своих книг вы писали, что вся жизнь ре­ бенка является подготовкой к подростковому перио­ ду и к тому времени, которое последует за ним. По­ жалуйста, объясните подробнее смысл этого утвер­ ждения.

224

Я имел в виду необходимость предоставлять детям определенную независимость и давать им возможность самим принимать решения. Проявление мудрости со стороны родителей - помнить, как быстро приближается день, когда ребенок, которого они растили и воспиты­ вали, упакует свой чемодан и покинет дом, чтобы возвращаться в не­ го только в качестве гостя. А когда он, выйдя из дверей родного дома, столкнется с внешним миром, то больше уже не будет отчитываться в своих поступках перед родителями и воспитателями. Он сможет де­ лать все, что предпочтет сам. Никто не сможет потребовать от него правильно сидеть за столом и хорошо питаться, достаточно отдыхать

иподыскивать себе работу. Никто не будет ему напоминать, как жить

икак служить Богу. Он волен держаться на плаву или идти ко дну по своему желанию.

Такая неожиданная независимость может оказаться гибельной или драматичной для тех индивидов, которые не были к ней должным образом подготовлены. Как родители могут подготовить своих сыно­ вей и дочерей, чтобы они не потеряли голову в первые ошеломляю­ щие месяцы свободы? Чем они должны их вооружить, чтобы они мог­ ли пережить без потерь этот момент освобождения?

Лучшим временем для начала подготовки ребенка к вступлению во взрослую жизнь является период, когда он только начинает хо­ дить, пытаясь освободиться от чьей-либо зависимости. Реншоу писал:

«Когда ребенок пытается есть сам, то он создаст больше грязи и беспорядка; когда он стремится одеваться сам, то это занимает больше времени и получается не очень аккуратно; когда он сам моется, то не может сделать это достаточно тща­ тельно; когда он сам причесывается, то его волосы лежат в беспорядке. Но если мать не даст малышу возможности пы­ таться все это сделать самому, пусть сквозь слезы и неудачи, и будет все делать за него сама, то в результате формирование готовности ребенка к независимому поведению будет откла­ дываться на будущее».

Процесс предоставления все большей независимости, конечно в пределах возможностей ребенка, должен продолжаться и в годы уче­ бы в начальной школе. Родители должны разрешать своему ребенку отправляться в летний лагерь, хотя, безусловно, безопаснее было бы подержать его дома. Мальчикам и девочкам следует разрешать оста­ ваться на ночь у их друзей, если их приглашают с ночевкой. Они дол­ жны сами разбирать постель, заботиться о домашних животных и са­ мостоятельно делать домашние задания. Если ребенок все годы ус-

пешно справлялся с подобными обязанностями, то ко времени окон­ чания средней школы он обретет самостоятельность и независимость, даже если будет по-прежнему жить дома с родителями.

Когда я был ребенком, моя мать усердно обслуживала меня, поэтому я испытывал бы чувство вины, если не поступал бы так же по отношению к своим де­ тям. Вы считаете, что родителям не следует про­ являть чрезмерную заботу о детях. Так ли это?

Яне предлагаю отказаться от отцовской и материнской заботы о детях. Однако хотел бы понять, что противоречит вашему чувству долга, когда вы позволяете детям выполнять те обязанности, с кото­ рыми они в состоянии справиться сами? На это обратили внимание Маргерит и Уильям Бичер. Они утверждают (и я с ними полностью согласен), что «родители должны учиться обретать свободу от ребен­ ка так, чтобы он мог обрести свободу от родителей». Задумайтесь над этой мыслью. Если отец и мать не обретут свободу от своего ребенка, не передадут ему самому ответственность за себя, то он может на­ всегда остаться зависимым от родителей! Они свяжут друг друга па­ рализующими узами взаимной зависимости, которая порой не дает человеку самостоятельно совершенствоваться.

Яготов признать, что осуществление предлагаемой нами родитель­ ской политики на практике представляет трудную задачу. Глубокая любовь к своим детям делает нас чрезвычайно чувствительными по отношению к ним. Жизнь неизбежно приносит горести маленьким лю­ дям. А мы страдаем всякий раз, когда ребенку причиняется боль, ког­ да кто-то насмехается или издевается над ним, когда он чувствует се­ бя одиноким, отверженным или где-то терпит неудачу, заставляющую его плакать среди ночи. Во всех подобных ситуациях родители тоже подвергаются испытаниям. И им очень трудно их перенести, остава­ ясь сторонними наблюдателями. Нам хотелось бы всегда вставать на защиту своих детей, быть щитом, заслоняющим ребенка от всех стрел, которые посылает в его сторону жизнь, держать его в безопасности и

вуюте своих объятий. Увы, бывают ситуации, когда мы должны да­ вать детям возможность вступать в борьбу. Они не могут расти, не испытав чувства риска и опасности. Когда малыш учится ходить, он не может не падать. Когда он становится учащимся, то в той или иной мерс сталкивается с определенными трудностями в учебе. И, нако­ нец, достигнув юношеского возраста, он не сможет войти в состо-

226

•

янис взрослого человека, если не освободится от защиты и опеки ро дителей.

Почему родителям, особенно матерям, бывает тактрудно предоставлять независимость и свободу сво­ им детям?

Существует несколько причин, по которым многие матери не то­ ропятся это сделать. По моим наблюдениям, наиболее распространен­ ная причина - это не осознанные многими женщинами их собствен­ ные эмоциональные потребности. Вероятно, романтические настрое­ ния, которые были у них до замужества, рассеялись под действием реальностей супружеской жизни. Единственным реальным источим ком, удовлетворяющим эмоции такой матери, остается ребенок. Мо жст быть, у женщины были неприятности, связанные с разочарова нием в дружеских отношениях, которым она придавала большое зна­ чение. По той или иной причине ей хочется занимать важное место в жизни ее ребенка. И она становится его служанкой. Она отказыва­ ется от собственной свободы ради одной цели - отказать в свободе сво­ ему ребенку. Я знал одну такую «команду», состоящую из матери и дочери, в которой такие отношения тесной взаимозависимости под­ держивались до смерти матери, умершей на 95-ом году жизни. Доче­ ри к тому времени было 72 года. И в этом возрасте она вдруг оказа лась одна, без семьи и детей. Впервые в жизни она была предостав­ лена самой себе. Трудно представить более трагическую ситуацию, чем та, при которой пожилому человеку приходится пережить потря­ сения, связанные с необходимостью обрести самостоятельность - ка­ чество, формирующееся у других людей еще в юности.

Недавно ко мне за консультацией обратилась женщина, муж ко­ торой скончался, когда их единственный сын Дэви был младенцем. Она осталась одна перед лицом приводившей ее в ужас перспективы: самостоятельно вырастить и воспитать своего сына. Дэви был единст­ венным человеком в мире, которого она действительно любила. Ре­ акцией на эту ситуацию у нес стало стремление «задушить» мальчи­ ка своими заботами. Когда она пришла ко мне, сыну было семь лет. Он боялся спать один в комнате. Он отказывался остаться с приходя­ щей няней и даже сопротивлялся посещению школы. Он не мог сам одеваться. Поведение ребенка отличалось инфантильностью во всех отношениях. Например, вместо того, чтобы подождать в приемной, пока я разговаривал с его матерью, он разыскал мой кабинет и около

227

часа стоял возле него, держась за дверную ручку, хныкая и упраши­ вая, чтобы ему позволили войти. Мать истолковала все эти особенно­ сти его поведения как проявление страха, вызванного мыслью, что она умрет, как это уже случилось с его отцом. Поэтому она старалась привязать его к себе как можно сильнее, принося в жертву все свои собственные потребности и желания. У нее не было возможности встретиться со знакомым мужчиной вне дома или пригласить его к себе. Она не могла заниматься какой-нибудь интересной деятельно­ стью, вести полноценную жизнь взрослого человека со всеми делами и развлечениями без того, чтобы за юбку не цеплялся ее сын. Короче, она не получала ни грана свободы от своего сына Дэви, но в свою оче­ редь она ни в чем не давала свободы и ему самому.

Мне кажется, что одной из наиболее важных обязан­ ностей родителей является обязанность давать все больше и больше свободы своим детям. Хотелось бы знать ваше мнение на этот счет.

Вы абсолютно правы. Если мне понадобилось бы составить список обязанностей родителей, причем имеющих наибольшее значение для воспитания, то поставленная вами задача оказалась бы среди первых. Я сформулировал бы ее так: «Держать детей близко около себя, но давать им возможность уходить». Родители должны глубоко прони­ кать в жизнь своих маленьких детей, но, отдавая им свою любовь и обеспечивая защиту, они должны и проявлять свою власть. Но когда эти дети достигают возраста, приближающегося к совершеннолетию (20 - 21 год), дверь «клетки» нужно открыть, чтобы выпустить их во внешний мир. Этот период - один из самых драматических в жизни родителей, особенно христиан, которые привыкли проявлять особую заботу в отношении духовного благополучия семьи. Как трудно им ждать ответа на вопрос: «Правильно ли я тебя воспитал?» Многие ро­ дители склонны подольше сохранять контроль за ребенком, чтобы от­ тянуть момент, когда они могут услышать не тот ответ, который ожи­ дали. А этот вопрос очень важен во всех отношениях.

Наши сыновья и дочери в своем большинстве делают правильный выбор в жизни, при котором им не приходится восставать против на­ шего вмешательства, продиктованного беспокойством за них.

Позволю себе особо выделить это положение, приведя суждение, которое вполне соответствует духу Притчей Соломоновых, хотя и взято оно не из Библии. В нем утверждается следующее: «Если вы любите

228

что-то или кого-то, оставьте его на свободе. Если тот, кого вы любите, сам придет к вам, значит, он ваш. Если он не вернется, значит, он никогда не был вашим по-настоящему». В связи с этим мне вспоми­ нается один день в прошлом году, когда перед моим домом появился заблудившийся детеныш дикого койота. Он забрел в наш поселок из близлежащих гор. Мне удалось заманить его на задний двор, а там загнать в угол. Пришлось потратить 15 - 20 минут, прежде чем мои усилия накинуть на него ошейник и застегнуть его увенчались успе­ хом. Маленький койот боролся изо всех сил, прыгал, внезапно при­ седал, бросался из стороны в сторону и натягивал веревку.

Наконец, в изнеможении он подчинился своей участи. Он был мо­ им пленником к удовольствию окрестных детей, для которых он стал развлечением. Я продержал маленького мошенника целый день и раздумывал о попытке приручить его. Однако, прежде чем принять решение, я все-таки связался со специалистом, разбирающимся в койотах, который сказал мне, что шансы на усмирение его дикого нрава весьма сомнительны. Конечно, я мог держать его на цепи или в клетке, но он никогда по-настоящему не стал бы принадлежать мне. Тогда я попросил представителей службы охраны диких животных забрать это вислоухое создание, чтобы вернуть его в родные места на территории каньонов за Лос-Анджелесом. Если, оказавшись на сво­ боде, он сам не пожелал бы оставаться у меня, то всякая мысль о дружбе с этим животным теряла для меня смысл.

Суть моего рассуждения такова: любовь требует свободы! Это вер­ но не только в случае отношений между людьми и животными, но и во взаимоотношениях между людьми. Например, чтобы как можно скорее разрушить чувство романтической любви между мужем и же­ ной, достаточно одному из партнеров создать в их совместной жизни такие условия, при которых другой чувствовал бы себя как в стальной клетке. Я наблюдал женщин, которые безуспешно пытались потребо­ вать от своих мужей сохранения любви и верности. У них ничего не получалось. Я предлагал им вспомнить о том, как они встречались на свиданиях с будущим мужем, а также припомнить, что романтиче­ ские взаимоотношения оказались обреченными именно с того време­ ни, когда один из партнеров, беспокоясь о возможной потери другого, стал звонить ему по несколько раз в день на службу, следить за ним, прячась за деревьями, чтобы узнать, кто является его соперником (соперницей), в стремлении вновь завладеть вниманием любимого существа. Подобная тактика выламывания рук может полностью раз­ рушить прекрасные любовные отношения всего за несколько дней. Повторяю: любовь требует свободы!

Почему Бог дал нам возможность самим выбирать: служить Ему

229

или отвергнуть Его дружеское покровительство? Почему Он дал воз­ можность Адаму и Еве вкусить запретный плод в саду Эдема, вместо того чтобы принудить их повиноваться Его запрету? Почему Он не превратил мужчин и женщин просто в своих роботов, которые были бы запрограммированы на поклонение Ему? Ответы на эти вопросы можно найти в осмыслении чувства любви. Бог дал нам свободу вы­ бора, потому что без нее любовь теряет свою ценность. Наши отно­ шения с Богом только тогда обретают вес и ценность, когда мы при­ ходим к Нему в силу страстного стремления к братству и общности с Ним. Именно в этом смысл одной из Притчей Соломоновых: «Любя­ щих меня я люблю, и ищущие меня найдут меня» (Притчи, 8: 17). Это та любовь, которая порождается только свободой. Ее нельзя по­ требовать, вынудить, обязать, ее нельзя запрограммировать против вашей воли. Она может возникнуть только как результат свободного выбора, который почитается даже самим Всевышним.

Как могут претворяться в жизнь эти идеи применительно к моло­ дым людям, возраст которых приближается к 20 годам? Наступает время, когда завершается роль родителей как воспитателей. В доку­ ментах родители уже не указываются, и взрослый ребенок выходит из-под нашей опеки и ответственности. Мы должны отстегнуть цепь и снять ошейник, как пришлось мне поступить по отношению к де­ тенышу койота. Если взрослый ребенок убегает из дома, значит, тому быть. Если он женится не на той особе, то ничего не поделаешь. Если он решает отказаться от веры или отлынивает от работы, растрачивая средства, доставшиеся ему по наследству, на выпивку и проституток, то, возможно, испытав последствия своих решений, он поймет, что его выбор ведет только к несчастью.

Подростковый и юношеский периоды - это нелегкое время в жиз­ ни любого поколения. Эти периоды могут порой стать драматически­ ми. Но ключ к тому, чтобы суметь их пережить, перенести все свя­ занные с ними эмоциональные потрясения, находится в правильном формировании основ будущей личности. А когда это время настанет, надо мужественно встретить все проблемы, которые оно принесет с собой. Даже неизбежные проявления бунтарства в подростковые годы могут оказаться полезным фактором. Возникающие из-за них конф­ ликты можно обратить на пользу процессу, в результате которого юноша или девушка из зависимого от воли родителей ребенка пре­ вращаются в зрелого взрослого человека, занимая свое место в жизни наравне с родителями. Без подобных трений отношения в семье могут в дальнейшем строиться ненормально, по модели триады «мама-па­ па-дитя», когда взрослое «дитя», уже живя в мире взрослых, ощущает себя ребенком, что может привести к серьезным последствиям в его

230