Attachments_kuzmina-violetta@yandex.ru_ / Добсон Родителям и молодоженам

можностей. Но даже в этих условиях вы можете принять решение и устоять. Для этого надо проявить волю. Иначе вы можете пожать плоды малодушия.

Можете ли вы признать, что муж не в состоянии удовлетворить все ваши потребности и оправдать ваши надежды? Редко случается, чтобы один человек мог исполнить любое желание, которое таится в душе другого человека. Очевидно, в этой ситуации нужно иметь в ви­ ду и другую сторону: вы ведь тоже не совершенство. Возможно, что муж не способен удовлетворить весь комплекс ваших потребностей в эмоциональной сфере, но ведь вы также не способны стать, к приме­ ру, воплощением его мечты о секс-машине, действующей 24 часа в сутки. Обоим супругам следует готовить себя к спокойному восприя­ тию человеческих слабостей и недостатков, к раздражительности и усталости, а время от времени и к ночным приступам головной боли у одного из партнеров. В основе счастливого супружества не надо ис­ кать человеческого совершенства. Счастливые муж и жена - это суп­ руги, взгляд которых на жизнь основан на здоровых позициях, что помогает им не обращать внимание на множество неразрешимых про­ блем. Слава Богу, моя жена Ширли строит свое отношение ко мне именно на такой основе.

В своих книгах вы употребляете выражение: «Взгляд с определенной позиции». Объясните, пожалуйста, какой смысл вы вкладываете в эти слова?

Разрешите высказать свои соображения несколько по-другому. Даже незначительная перемена вашей точки зрения на супруга мо­ жет изменить ваше отношение к нему, и он покажется вам гораздо благороднее. Джойс Ландорф - талантливая писательница и мой друг - осмыслила значение такой перемены гораздо лучше, чем все извест­ ные мне эксперты. В первые же годы своего замужества она стала сер­ диться на своего мужа из-за множества причин. Дик без всякого умысла задевал ее самолюбие только лишь в силу специфики своей манеры поведения и характера. Например, каждый вечер перед тем, как отправиться отдыхать, он имел обыкновение спрашивать: «Джойс, ты заперла заднюю дверь дома?» Она всегда отвечала утвер­ дительно, что не мешало Дику немедленно пойти к двери, чтобы са­ мому убедиться в ее словах. У Джойс имелось только две версии для истолкования его поведения: «Он думает, что она ему лжет, когда го­ ворит, что заперла дверь», или «Он думает, что у нее не хватает ума,

371

чтобы запомнить, закрыла она дверь или нет». Оба варианта приво­ дили ее в ярость. Эта ситуация способствовала возникновению мно­ гих конфликтов между супругами.

Однажды вечером, когда Дик направился проверять запертую дверь, Господь обратился к женщине: «Взгляни на него хорошенько, Джойс», - сказал Он. «Что Ты имеешь в виду, Господи?» - спросила она в ответ. «Я сделал твоего мужа человеком, «умеющим все проверять». Он привык проверять каждую мелочь. Именно поэтому из него получил­ ся такой хороший банкир. Он способен только взглянуть на колонки чисел, чтобы мгновенно обнаружить ошибку, которую другие просмот­ рели. Я наделил его этой способностью, чтобы он мог справляться с обязанностями, связанными с банковским делом. Да, Джойс! Я сде­ лал Дика таким и хочу, чтобы ты принимала его таким, какой он есть».

Что за фантастическое прозрение! Оказывается зачастую, что та или иная особенность в поведении мужа, вызывающая наибольшее раздражение его жены, является побочным продуктом тех его ка­ честв, за которые она его больше всего уважает. Скорее всего именно его придирчивость и бережливость, вызывающие у жены возмуще­ ние, позволили ему добиться успехов в предпринимательской дея­ тельности, которыми она так восхищается. Возможно также, что вни­ мательность мужа к нуждам своей матери, к которой его жена испы­ тывает неприязнь, является одним из проявлений его положительных качеств - преданности интересам своей семьи. А может быть, что его хладнокровные выдержка и спокойствие в кризисной ситуации, кото­ рые когда-то привлекли к нему будущую жену, взаимосвязаны с тем, что в спокойные времена ему недостает раскованности и широты на­ туры. Суть дела в том, что Бог дал вашему мужу такой характер. И вы должны принимать его вместе со всеми его особенностями, кото­ рые он не в силах изменить. Тем более что он должен поступить так же и по отношению к вам. Именно это я имею в виду, когда говорю о терпении - в этом воля Господа. Он хочет, чтобы мы прозрели и посмотрели на свою жизнь как на временное явление, которое не вби­ рает в себя все, что важно для человека. Апостол Павел четко выра­ зил эту мысль о стойкости, когда попал в тюрьму и писал оттуда сво­ им друзьям во Христе:

«Говорю это не потому, что нуждаюсь; ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть: умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке; все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Послание к Филиппийцам, 4: 11-13).

372

Мой муж не способен удовлетворить мои потребно­ сти. Ему совершенно чужды возвышенные чувства, он не общителен и, думаю, таким останется навсег­ да. Ситуация приобретает тупиковый характер.

никли мысли о разводе. Но я никак не решаюсь это сделать и постоянно спорю сама с собой в поисках ответа: «Выпрыгивать мне из этой лодки или оста­

Мне приходится видеть многих женщин, которые испытывали та­ кое же состояние возбуждения, какое вы описываете. Эти женщины думали о возможности развода днем и ночью, взвешивая множество неприятных последствий такого шага, останавливаясь на единствен­ ном привлекательном, по их мнению, решении: избавление от мужа. Конечно, их беспокоило, какое действие окажет развод на детей. Они не представляли, как смогут воспитывать их, думали о возможности утаить развод от родителей. Каждая женщина по кругу перебирала все плюсы и минусы: «Должна я это сделать или нет?» Идея расстать­ ся с мужем и отталкивала, и притягивала одновременно.

Особенности подобной стадии сомнений и размышлений напоми­ нают мне кадры из одного классического документального фильма, который был снят на заре кинематографа. Оператору удалось пой­ мать в кадр драматическое событие, которое происходило на Эйфслевой башне. Недалеко от ее вершины расположился наивный изобре­ татель, который сконструировал устройство наподобие птичьих крыльев. Он прикрепил их к рукам, чтобы совершить полет, но не был вполне уверен, что его крылья будут надежно действовать. В фильме показано, как он подходит к перилам и смотрит вниз, потом пятится назад, чтобы снова вернуться к краю. В следующем эпизоде он уже стоит на перилах, пытаясь набраться мужества, чтобы прыг­ нуть, потом возвращается назад на платформу. Даже при тех прими­ тивных съемочных возможностях, которые имелись в те времена, в фильме схвачена внутренняя борьба, переживаемая незадачливым изобретателем. «Стоит попытаться или нет? Если крылья сработают, я стану знаменитым. Если они откажут, то я упаду и разобьюсь на­ смерть». Вот какая азартная игра! Наконец, человек вновь забирается

373

на перила. Он уже ни за что не держится руками и раскачивается взад-вперед. В этот последний момент решается его судьба. Затем он прыгает. Последняя сцена снята камерой, направленной вниз. В кад­ ре видно, как человек падает камнем, наверное, даже не успев вспом­ нить о своих злополучных крыльях.

В некотором смысле женщину, пребывающую в подавленном со­ стоянии, можно сравнить с человеком, балансирующим на краю про­ пасти. Она знает, что развод - опасное и непредсказуемое мероприя­ тие, и все еще думает: «А вдруг еще удастся вспорхнуть и почувство­ вать свободу, как птица... Хватит ли мужества для прыжка? Нет, лучше остаться в безопасности, стоя на платформе». Однако, с другой стороны, развод мог бы стать избавлением, к которому она так давно стремилась. В конце концов другие ведь делают это. Женщина в за­ мешательстве склоняется то в ту, то в другую сторону и в последний момент зачастую принимает фатальное решение.

Что с ней происходит потом? По моим наблюдениям, «крылья» нс обеспечивают бывшей жене ожидаемой поддержки. После преодоле­ ния предусмотренных законом формальностей заканчивается борьба по вопросу об опеке над детьми, урегулированы проблемы раздела имущества, и жизнь возвращается в русло повседневности и монотон­ ности. Но какой! Женщине приходится искать работу, чтобы зарабо­ тать деньги на содержание дома, но у нес мало навыков и умений, которые ценятся на рынке труда. Она может пойти работать офици­ анткой, администратором или продавщицей. Но ей тогда придется оп­ лачивать услуги приходящей няни для своего ребенка, если, конечно, удается найти таковую, так как денег для этого остается очень мало. Ее энергия станет скоро иссякать. Она будет возвращаться вечером измученная, а дома сталкиваться с неотложными потребностями сво­ их детей, которые се раздражают. Женщине придется пройти суровое жизненное испытание.

Вскоре она начнет мучиться воспоминаниями, все чаще обраща­ ясь в них к своему бывшему мужу, который вроде бы неплохо справ­ лялся с их семейными проблемами. Он всегда неплохо зарабатывал, а теперь, когда живет отдельно от семьи, у него еще больше свободы. Кроме того (это очень важный момент!), в нашем обществе статус разведенного мужчины гораздо выше, чем статус разведенной жен­ щины. Бывший муж скоро находит любовницу гораздо моложе и при­ влекательнее своей бывшей жены. Разведенная женщина начинает ревновать и вновь впадает в депрессию. А что в этом удивитель­ ного?

Я рассказываю такую незатейливую историю из реальной жизни не для того, чтобы отпугнуть людей от развода. Эта схема развития

374

событий типична. Я наблюдал поступки многих женщин, стремив­ шихся к разводу по тем же причинам, которые здесь упоминались. Впоследствии они жили с чувством сожаления о своем поступке. (В данном случае я не имею в виду женщин, решившихся на развод изза супружеской неверности.)

Образ мужа вдруг вновь становился привлекательным. Однако женщине, переступившей черту, приходилось подчиниться законам жизни.

Развод не может разрешить семейные проблемы слишком заня­ тых делами мужей и прозябающих в одиночестве жен. В обществе произошла либерализация взглядов в сторону признания непостоян­ ства брака. Но ведь пересмотра норм, заложенных в Библии, не про­ изошло! Знаете ли вы, что говорит Господь о разводе? Он дал ясное представление о Своем взгляде на развод в книге пророка Малахии, где особое внимание обращается на поведение мужей, которые стре­ мятся к новым сексуальным развлечениям.

«И вот, что еще вы делаете: вы заставляете об­ ливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на при­ ношение и не принимает умилостивительной жер­ твы из рук ваших. Вы скажете: за что? За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил веро­ ломно, меж тем как она подруга твоя и законная жена твоя. Но не сделал ли того же один, и в нем пребывал превосходный дух? Что же сделал этот один? Он желал получить от Бога потомство. Итак, берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей.

Если ты ненавидишь ее, отпусти, говорит Гос­ подь Бог Израилев; обида покроет одежду его, го­ ворит Господь Саваоф; посему наблюдайте за ду­ хом вашим и не поступайте вероломно.

Вы прогневляете Господа словами вашими и го­ ворите: Чем прогневлясм мы Его? Тем, что говори­ те: Всякий, делающий зло, хорош перед очами Гос­ пода, и к таким он благоволит, или: где Бог право­ судия? (Книга Пророка Малахии, 2: 13-17).

375

что они не проявляют внимания к своим женам даже тогда, когда женщины прилагают максимум усилий, пытаясь рассказать мужьям о своих нуждах?

Я задаю себе вопрос: «Действительно ли мужчины так сильно из­ менились в течение последних лет?» Я склонен сомневаться в том, что большинство мужчин вообще когда-либо реагировали на желания жен именно так, как этого хотелось бы женщинам. Разве фермер, живший сто лет назад, приходил домой с поля и говорил: «Расскажи мне, дорогая, каковы сегодня дела у детишек?» Нет! Наверное, он был так же безразличен к особенностям женской натуры, как и мно­ гие современные мужья. Однако что же действительно изменилось? Считаю, что изменились взаимоотношения между женщинами.

Сто лет назад женщины вместе готовили еду, сообща занимались консервированием и стиркой, вместе совершали молитву и пережи­ вали проблемы, возникавшие в период беременности. А когда рож­ дался младенец, то собирались многочисленные тетушки, бабушки, соседки, чтобы показать молодой матери, как пеленать, кормить и воспитывать ребенка. Этот контакт между женщинами давал им большую эмоциональную поддержку. Женщина практически никогда нс оставалась в одиночестве.

Увы! Сегодня ситуация совершенно другая. Расширенная семья, состоящая из представителей более чем двух поколений (родители - дети - внуки) исчезла, лишив женщину прекрасного источника без­ опасности и дружбы. Ее мать живет в Нью-Джерси, а сестра - в Те­ хасе. Более того, многие американские семьи стали менять место жи­ тельства каждые три-четыре года, что препятствует образованию ус­ тойчивых дружеских связей между соседями. Существует еще один фактор, значение которого почти не признается: у американских женщин появилась склонность к соперничеству в вопросах экономи­ ческого положения, стала появляться подозрительность по отноше­ нию друг к другу. Для многих женщин просто немыслимо даже поду­ мать о приглашении в свой дом друзей до тех пор, пока он не будет заново покрашен и обставлен новой мебелью. Кто-то очень метко за­ метил: «Мы трудимся изо всех сил, чтобы иметь красивые дома, жаль только, что в них никто не придет». В результате наступает изоля­ ция, своего рода обособление, а с ним и его сестра - одиночество.

376

Я наконец начинаю понимать, где находится «мер­ твая зона» в моем отношении к жене. Я всегда счи­

ее потребностей также и в эмоциональной сфере. Правильно ли я вас понимаю?

Да, вы правильно меня поняли. Это становится особенно важно в настоящее время, когда женщины, подвергаясь большему социально­ му давлению, вынуждены заниматься только заботами о своем доме. Все, к чему их приучали с раннего детства, подвергается осмеянию и презрению. Нет ни одного дня, чтобы ценности христианского насле­ дия с откровенным презрением не подрывались и не подвергались из­ девательству. От такой непрерывной бомбардировки страдает пред­ ставление о материнстве как о ценности, достойной того, чтобы жен­ щина посвящала ей как можно больше своего времени.

Нужно ли стремиться к тому, чтобы мужчина и женщина стали единой плотью и кровью? Они обязаны стремиться в первую очередь найти себя друг в друге. А желание мужчины отделить себя как лич­ ность от жены носит оскорбительный характер по отношению к жен­ щине. И с этим нельзя мириться.

Для современной женщины представляется невозможным описа­ ние жизни идеальной жены и матери, которое дается в Притчах Со­ ломоновых (31: 10-31).

Говорить о роли женщины как помощницы, кормилицы, врачевательницы ран, дарительницы любви, строительницы домашнего очага и воспитательницы детей считается просто безвкусным. Многие ны­ нешние хранительницы домашнего очага пытаются сберечь все эти ценности, имеющие глубокие корни, однако без особой надежды на успех. Они беззащитны перед лицом постоянно ведущейся против них кампании. Средства массовой информации на Западе - радио, те­ левидение и пресса - неутомимо трудятся ради того, чтобы разрушить последние остатки христианских традиций. А у женщин, которые продолжают верить в это духовное наследие, постоянно выбивается опора из-под ног. Делается все, чтобы они оказались в глупом поло­ жении, почувствовали свою старомодность и несостоятельность. В большинстве случаев чувству их собственного достоинства наносится невосполнимый ущерб. Им ведь приходится бороться с широким об-

377

щественным движением, почти ни от кого не получая существенной поддержки.

Позвольте мне высказаться по этому поводу в более прямых вы­ ражениях. Настало время, когда мужчина, отдавая должное готовно­ сти и воле своей жены противостоять давлению общественного мне­ ния, должен прийти ей на помощь. Он обязан понять, что жена целые дни проводит дома, когда, возможно, даже по соседству нет никого, кто бы ее поддержал и понял. Она все время находится в компании, состоящей исключительно из ее детей - розовощеких малышей и своен­ равных подростков. Я не предлагаю мужьям постоянно мыть посуду или натирать полы. Я имею в виду прежде всего эмоциональную под­ держку. Мужу необходимо проявлять готовность к разговору и заин­ тересованное участие в нем, чтобы дать жене возможность ощутить себя настоящей леди, исполненной чувства собственного достоинства. Советую предоставлять жене один день в неделю для отдыха от се­ мейных забот. В этот день сходите вместе в ресторан пообедать и по­ чаще напоминайте жене, что вы ее любите. Если в своих отношениях с женщиной мужчина не предпринимает подобных усилий, то она ос­ тается беззащитной и одинокой перед силами зла.

Влияет ли потеря традиционных взаимоотношений между женщинами на судьбу их супружеской жизни?

Да! Причем это носит опустошительный характер. Тот факт, что женщина лишается всякой осмысленной поддержки извне, оказывает огромное давление на взаимоотношения между мужем и женой. В та­ кой ситуации мужчина становится для женщины объектом первосте­ пенной важности (как в процессе повседневного общения, так и во время стрессов), способным оказать товарищескую поддержку, выра­ зить ей свою любовь. Мужчина несет ответственность не только в се­ мейной жизни. На работе он также испытывает сильные эмоциональ­ ные нагрузки. Самооценка его мужского достоинства зависит от его умения справляться со своим делом. Общественное положение семьи в целом также зависит от его успехов на работе. К тому времени, ког­ да он добирается вечером домой, чаще всего у него самого остается очень мало нежных чувств, которыми ему хотелось бы поделиться со своей женой, даже если он ее прекрасно понимает.

Позвольте мне обратиться к женщинам - хранительницам домаш­ него очага, которые вышли замуж за очень занятых и малообщитель­ ных мужчин.

378

Глава 22

ХРАНИТЕЛЬНИЦА ДОМАШНЕГО ОЧАГА

Я домохозяйка, и мне очень неприятно, что роль же­ ны и матери уже не вызывает того уважения в об­ ществе, какое было в прежние времена. Почему так резко изменились взгляды на эти традиции в Запад­ ном мире?

Изменение представлений о роли женской сексуальности стало главной целью всех, кто стремится революционизировать взаимоот­ ношения между мужчинами и женщинами. Различные женские дви­ жения и средства массовой информации весьма преуспели в измене­ нии взглядов самих женщин на их роль в семье и в обществе, что при­ вело к дискредитации и осмеянию почти всех традиционных крите­ риев женственности. Особенно это коснулось роли и обязанностей женщины, связанных с материнством и ведением домашнего хозяй­ ства. За последнее десятилетие слово «домохозяйка» стало навязчи­ вым символом эксплуатации, подавления и, прошу прощения, глупо­ сти. По крайней мере, таким оно видится глазами радикально настро­ енных феминисток. Мы как нация можем совершить большую ошиб­ ку, если и в дальнейшем будем проявлять проникающее во все сферы жизни неуважение к женщинам, которые посвятили себя благополу­ чию своих семейств.

380