Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

Проводил, взял телефон. Начали встречаться, — три года встречались, а потом я ее уговорил, что я — ТОТ САМЫЙ.

•В Шлетяначалзаниматьсятяжелойатлетикой. Через год уронил на себя штангу. Стою, качаюсь и медленно начинаю падать. Сзади оказалась хрупкая девушка. Она меня подхватила, уложила. Мы с ней тогда побол­ тали, потом встретились, начали общаться. Чуть боль­ ше года прошло, потом поженились Потом кризис грянул, денег нет, ссоримся, через год развелись. Я, на­ верное, тоже по привычке женился.

•Я работала вожатой в лагере, а он был другом началь­ ника лагеря. Приходил к нам в лагерь, жил, тусовался. Как-то у нас был День нечистой силы, все переоде­ лись, раскрасились, мероприятия всякие, конкурсы...

Дискотека была. И вот во время этой дискотеки идет он, а под деревом сижу я с гитарой и в костюме ведь­ мы. Он говорит, что подумал тогда, что никогда не ви­ дел такой солнечной улыбки. Подошел, разговори­ лись. Потом остаток смены общались, в Москве встретились — и вот так.

31% молодых людей знакомятся по месту учебы или работы.

•Он пришел к нам в институт, в мою группу. Знаешь, так все плавно шло. Я не помню самую первую встре­ чу, и он, кстати, тоже не помнит. На парах потрещали. Еще где-то что-то... В общем, через месяц начали встречаться как парень с девушкой, а потом решили, что будем как муж и жена.

•Дело было на работе. В комнате вдруг появляется не­ знакомый молодой человек в полосатой тельняшке. Тогда был субботник, никто толком не работал и не убирался. Видела его еще в курилке, он провожалменя долгим упорным взглядом. Тут я ушла в отпуск на ме­ сяц. Когда вернулась, выяснилось, что он мой новый коллега. Как-то было организовано чаепитие, мы ос­ тались вдвоем, разговорились, начали активно обсуж­ дать Достоевского, «Идиота», что значительно повы­ сило его рейтинг в моих глазах. Потом он забросал меня психологическими тестами. В общем, заарканил по полной.

•Нас познакомил ее брат — мы учились в одной группе. Она меня сразу невзлюбила. А может, еще маленькая

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

была. Говорила, что я на ежика похож, и, по-моему, только это ей во мне и нравилось. Мы тогда так бес­ толково встречались... Потом как-то все постепенно изменилось, и из истеричной подростковой девочки она превратилась в любящую женщину, да и я подрос. Мы годик вместе пожили, когда ее мама ко мне отпус­ тила, а потом расписались.

Мы вместе учились и первые три курса друг друга не­ навидели, — не знаю уж, почему. А потом она принес­ ла свои фотографии, я ее даже не узнал Она там была потрясающе эффектна. Короче, напросились в гости.

Япопросил ее научить меня фотографировать, потом понял, что я это делаю лучше и начал просто ее обольщать. Через год мы съехались.

Япопал на вечер встреч выпускниц Пединститута и офицеров главного политического управления г. Мос­ квы. Там мы и познакомились, через месяц пожени­ лись. Потом я на Восток уехал, она со мной.

Мы учились в одном институте на разных факульте­ тах. Как-то он пригласил меня надень рождения к дру­ гу, а потом выяснилось, что друг — это он.

Яприехала в Москву работать из Украины. Он приехал в Москву работать из Армении. Я в столовой поваром была, а он работал на стройке, ходил в нашу столовую. Он вообще по-русски не говорил, я его учила.

Яработал в Останкине, коллектив там был по большей части женский. Я только что — полгода — вернулся из армии, уже успел накуролесить, и теперь хотелось не чего-нибудь, а самого лучшего, чувств — душа про­ сит. Захожу как-то в аппаратную — вижу ноги, хозяй­ ку причем не вижу. Но этого вполне хватило, чтобы меня заинтересовать. Я там остался, со знакомыми разговорились, а она демонстративно на меня не обра­ щает внимания. В итоге день рабочий кончился, и я предложил ее проводить хотя бы до метро. Согласи­ лась. Пошли одеваться, встречаемся на остановке. На дворе холод — ноябрь месяц. Ее нет, я бегаю, ищу.

Атут смотрю, стоит девушка такая, шапочка на глаза надвинута — и следит за моими перебежками презрительнотак. Совсем, говорит, охамел? Я ее и не узнал...

Апотом месяц где-то я ее к себе приручал, потом встречаться начали, через два года поженились. По­

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

9% молодых людей, ставших супругами, жили на одной улице или в одном доме, знакомы с детства.

•Нас с Юркой родители (они в одном учреждении ра­ ботали) постоянно на дачи вместе отправляли — то к его бабушке, то к моей. Все лето вместе, зимой тоже виделись. Я к нему даже приходила, просила, чтобы научил целоваться, а то мне мальчик нравился, а я це­ ловаться не умела. Научил. Мы так долго были вместе, что отношения как-то так развивались с возрастом, развивались... Так и получилось. А замуж он меня еще лет в 12 приглашал.

•Мы учились вместе с пятого класса. Общаться нача­ ли так, нормально, класса с восьмого. Он был моей «подружкой» — мы с ним по телефону болтали часа­ ми. Я ему про свои сердечные беды рассказывала, он мне — про свои. Сейчас говорит, что выжидал, когда же самая-самая удобная ситуация будет, чтобы меня ото всех переманить. В итоге меня кто-то бросил, а он меня утешил — и так удачно!

8% познакомились на улице или в транспорте.

•Еду я в метро. Такой громадный страшный черный бай­ кер. А она стоит — классная такая, высокая, фигурис­ тая, лицо замученное. Как потом выяснилось, на курсы едет. Я стоял-стоял, думал-думал... Нет, решил, нельзя такой шанс упускать. Ну понравилась она мне. Очень. Набрался смелости и говорю: «Кофе или пиво? » Она на меня посмотрела и отвечает: «Через три часа, на «Теат­ ральной», кофе». И ведь приехала! Самое страшное было — показать меня ее папе — она с папой жила. Такая семья интеллигентная, а я — байкер, вот... Ниче­ го, в тот же вечер (встречи с отцом) мы собрали ее вещи с его благословения и с тех пор вместе.

•Летели из Мурманска в Софию. Понравилась мне стюардесса. Мы с ней познакомились, она оставила мне свои координаты (во Внукове работала). Я потом в Москве у друга задержался, позвонил ей, начали встречаться. В 1995-м. через год, свадьбу сыграли.

•Шел 1958 год. Мой дед по распределению попал во Вла­ дивосток. Ему тогда был 31 год. Шел он как-то по ули­ це — типа нашего Арбата, и увидел симпатичную де­ вушку. Он сразу подходить не стал, но проследил за ней, и пришел с цветами. «Давайте, — говорит, — я вас на мотоцикле прокачу». Ей было 26 лет, она из потом-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ственных дворян. Ухаживал дед за бабкой 1,5 года. Ее бабушка говорит, хватит, мол, ты ее на своем мото­ цикле убьешь, давайте, женитесь.

•Она стояла за углом библиотеки. А мы развеселой компанией шли мимо. Среди нас была веселая девуш­ ка, которая всегда со всеми знакомится. Вот и Алинке досталось. Она пошла с нами. Развлекались, гуляли. Она потом пропала на четыре года, а однажды вече­ ром позвонила и сказала, что ей грустно и хочется гу­ лять. Через два месяца она жила у меня.

•Я на Арбате ждала подругу. Ждала в одном месте, а встреча была в другом назначена. Вот я и курсировала туда-сюда. Она так и не пришла, но пока я носилась по Арбату, меня раза четыре заметила компания молодых людей из трех человек. Я их тоже заметила, потому что они на голову были выше (все трое) всего Арбата. Осо­ бенно один меня заметил Подсели они к той компании, с которыми я была, гитара откуда-то появилась, все друг с другом общаются, он у меня под шумок телефончик взял Где-то через неделю позвонил, мы встретились, по­ гуляли по Москве, зашли в музей Востока, как сейчас помню, — а потом так гуляли еще месяца четыре — без всяких намеков на личные отношения. Как потом выяс­ нилось, он меня так приручал, — чтобы привязалась к нему как к человеку, а потом уже будем соблазнять. Та­ кой вот хитрый план.

Таким образом, преобладающее число знакомств совершается в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, магазинах модной одежды, транспорте. Большинство таких ситуаций сопровожда­ ется «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повество­ вания о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условиях происходит общение «масок», которые каж­ дый одевает на себя. Анализ брачных объявлений под­ тверждает такой расклад. Только 2% брачных объявле­ ний содержат намеки на некие недостатки.

По данным опроса молодых американцев, большин­ ство знакомств происходит в клубах, в холлах учебных заведений, в общем, «в школе», как говорят они сами, что объясняется тем, что учебные занятия и околоучеб­ ная деятельность занимает очень много времени. Зна­ комства завязываются с обмена взглядами, с разговора.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Распространены также видеознакомства, знаком­ ства по объявлениям, компьютерные знакомства, зна­ комства в баре. В дорогих престижных колледжах орга­ низуются специальные вечера знакомств. Наибольшим успехом пользуются те юноши и девушки, к которым подходит все многообразие определения «cool».

Знакомство до брака различается не только по ха­ рактеру, но и по длительности. Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова.

Реальные случаи, опрос 2001 г. (возраст партнеров на момент первой встречи - длительность предбрачного знакомства)1

1 Опрос проведен под нашим руководством М. Будыниной.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Таким, образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррели­ рует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачного периода для респондентов опроса 2001 г. состави­ ла 2 года.

Как слишком короткий, так и слишком длитель­ ный период являются факторами риска для устойчи­ вости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно ин­ формативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, сни­ жается интерес и новизна межличностных отноше­ ний. Но длительность предбрачного знакомства из­ меряется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хва­ тает дня, у другой и на весьма поверхностное зна­ комство уходят годы.

Вот пример супругов Анны Кирилловны, 77 лет, и Федора Алексеевича, 79 лет, счастливо проживших в браке 55 лет.

На момент знакомства: Анна — 22 года, Федор — 24 года.

Предбрачный период: 4 месяца. А познакомились они так:

«Это только война закончилась. Я, говорят, вид­ ная девка была: высокая, статная. А он — маленький,

ворит: Ань, говорит, ты оглянись — всех мужиков пе-

7*

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

реубивали. Ты этого хватай, пока хоть какой есть. Он хоть и маленький, но напористый, хулиганом был.... Я и вышла замуж».

На судьбу браков влияет не только продолжи­ тельность и информативность предбрачного знаком­ ства, но и факт жизни детей вне семьи или в семье, а также качество отношений в генетической семье. Когда прародители супругов не разводились и не бросали семью, соотношение разводов и браков со­ ставляет 1 : 6,8; когда разводились прародители од­ ного из супругов — 1 : 4,2; когда разводились пра­ родители обоих супругов — 1 : 2,6. Лица, выросшие в полной семье, разводятся реже, чем в неполной (Кутсар Д.Я., Тийт Э.А.).

Отношения молодых людей в течение предбрач­ ного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться. Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседнев­ ных дел, например, совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например, примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спо­ рят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее. Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментиро­ ванием. Эмоциональные отношения не только край­ не насыщенны, но и очень нестабильны, когда обо­ жание легко сменяется обидой, а «гнев на милость». Бытовые проблемы вроде распределения обязанно­ стей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят. В отношениях присутствует идеали­ зация партнера, чему способствует не только «пре­ лесть новизны», но и поведение молодых людей по отношению друг к другу. В браке ситуация меняет­ ся, и если предбрачный период оказался недоста­ точно эффективным, отношения могут разладиться. Это объясняется многими факторами: молодые на­ чинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отноше­ ний, но и бытовые проблемы. В большинстве случа-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится от­ казаться в пользу самого необходимого. Молодые на­ чинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше воз­ можностей отдохнуть друг от друга, но могут и изме­ ниться отношения — как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за возникшей обязанности жить «с учетом» другого че­ ловека, отныне заботясь не только о своих интере­ сах. Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно ис­ пользовать предбрачный период.

В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брач­ ного партнера — один из наиболее изученных аспек­ тов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные критерии, но фактически все авторы единодуш­ но называют определенный их набор.

Не последнюю роль в этом контексте играет культурная среда. Однако в критериях выбора брач­ ного партнера у народов мира больше сходств, чем различий. Психолог Дэвид Басе опросил свыше 10 тысяч мужчин и женщин из 37 стран, расположен­ ных на шести континентах и пяти островах, о том, какие качества они ценят в потенциальных партне­ рах. На первом месте всюду оказалась «взаимная любовь/привязанность», затем следуют надежность, эмоциональная устойчивость, зрелость и приятный характер1.

Мужские и женские ожидания сильно расходятся. Мужчины больше озабочены такими чертами, которые прямо или косвенно свидетельствуют о репродуктивных возможностях женщин — молодость, привлекатель­ ная внешность. Женщины же больше заинтересова­ ны в материальных возможностях мужчины, его способности содержать семью и выкормить потом­ ство. В этих вопросах половая принадлежность ре­ шительно перевешивает культурные и региональ­ ные различия, объясняя 40 — 45 процентов всех

1 Басе Дэвид. Стратегия выбора партнера: Хрестоматия «Сек­ сология». СПб., 2000.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

вариаций против 8 — 17 процентов. Что же касается остальных черт, таких как целомудрие, честолюбие, предпочитаемый возраст, то здесь тон задает куль­ тура: региональные различия определяют от 38 до 59 процентов вариаций, тогда как пол — от 5 до 16 процентов.

По результатам кросс-культурных исследований Басе выдвинул гипотезу о том, что выбор брачного партнера основан на эволюционной стратегии, опти­ мально подходящей для обеспечения выживания вида.

По данным опроса читательниц одного их старей­ ших женских журналов «Ladies Home Journal»1:

49% женщин влюбились в своих мужей из-за их чувства юмора;

36% — из-за одинакового видения будущего;

35% — внешность + это был самый близкий чело­ век, друг.

Далее в порядке убывания: романтичность, жела­ ние создать семью, качества как сексуального партне­ ра, финансовый потенциал.

Далее результаты оказались неожиданными. На вопрос «Что в нем позволило вам решиться связать свою жизнь с этим человеком?» женщины отвечали так:

39% — сходное видение будущего;

28% - дружба;

14% — чувство юмора;

13% — желание создать семью;

11% — романтичность/финансовые перспективы;

6% — внешность;

4% — сексуальные отношения.

Для 62% женщин брак не стал результатом любви с первого взгляда.

Здесь же следует обратиться к данным опросаисследования, проводившегося несколько лет назад среди студентов тогда еще Ленинградских вузов2. Их, во-первых, спрашивали, какого бы они хотели супру­ га; и вместе с тем выясняли, какие юноши (девушки) им нравятся практически. Вот в таком порядке распре­ делились приоритеты:

1См. Золотухина М.В. Мир американской семьи. М., 1999.

2Денежная А.Г. Трактат о любви. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru