Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

Таким образом, уровень личностной зрелости мож­ но определять, как стремление быть самим собой, а также посредством определения степени самопринятия.

Продолжить разговор о психологической совмести­ мости хочется обращением к структурному анализу пси­ хологической совместимости. В рамках этого подхода акцент сделан на личностных и психодинамических ха­ рактеристиках человека. Анализ этих характеристик стро­ ится по принципу подобия или комплиментарности. Однако это чисто внешний и ограниченный подход к совместимости: ни идея подобия, ни идея комплиментарности полностью не подтверждаются. «Мы так похожи» и «Мы такие разные», — звучит одинаково часто при об­ суждении как удачных, так и неудачных браков. Обнару­ жены некоторые закономерности, которые выражены в законе совместимости: врожденные качества должны быть контрастны, а приобретенные — подобны.

В значительно большей мере проблему совмести­ мости позволяет понять предложенная С.С. Либихом модель, исходящая из ролевых свойств и ожиданий супругов.

Женщину-мать отличает выраженная потребность помогать, защищать, ободрять, поддерживать, спасать и т. д. Она бессознательно предпочитает общение со слабыми, больными, несостоявшимися, потерпевшими неудачу, что нередко определяет и выбор мужа. Сла­ бость мужчины, его потребность в опеке могут иметь значение сексуально положительных раздражителей.

Женщина-дочь испытывает потребность в протекции со стороны мужчины, в общении, с которым могла бы чувствовать себя слабой, «маленькой девочкой», предме­ том внимания и восхищения. Часто предпочитает партне­ ра старше себя, ценя в нем не столько сексуальную силу, сколько опыт, знания, умения, искушенность в ласках.

Женщина-женщина агрессивного типа насмешли­ ва, иронична, стремится одерживать верх над мужчи­ ной, в поведении и ласках которого ее привлекают за­ висимость, податливость, подчиненность и приниженная робость. Для женщины-женщины пассивно-подчинен­ ного типа идеал — сильный, властный, овладевающий ею мужчина.

Мужчина-отец склонен к покровительству, нуж­ даясь при этом со стороны женщины в признании, вое-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

хищении, подчиненности и зависимости, «угадывании» его желаний и потребностей.

Мужчина-сын подчиняем, зависим, нередко инфан­ тилен, нуждается в опеке и сочувствии со стороны женщины, часто — неудачник, может быть капризным, ждет всепрощающего понимания своих слабостей.

Мужчина-мужчина агрессивного типа — представи­ тель «силового», наступательно-доминантного поведения. Он безапелляционен, решителен, может быть груб в по­ вседневном общении и ласках. Мужчина-мужчина пассив­ но-подчиненного типа испытывает симпатию и влечение к «сильным женщинам», любит внешние проявления этой силы, некоторой маскулинности в стиле поведения и одеж­ ды; он часто зависим, принижен, склонен отдавать иници­ ативу женщине, в том числе и в сексуальном общении.

Типы эти не абсолютны, но формируются довольно рано. Каждый из этих типов сам по себе не «хорош» и не «плох», а может быть оценен лишь по соответствию ролевым ожиданиям партнера. Это дает возможность с известной долей вероятности прогнозировать гармонич­ ность или конфликтность партнеров. Степень и адек­ ватность «ролевого знакомства» имеет значение для ус­ пешности брака, подчеркивает С.С. Либих.

Более тонко суть психологической совместимости раскрыта А. Кроником. Он подчеркивает, что чаще все­ го самые близкие (совместимые) люди — это члены од­ ной семьи и друзья, те, кого человек пускает в свое Я. У каждого — свои, неповторимые, непохожие, казалось бы, ни на кого другого. А. Кроником в ходе эмпиричес­ кого исследования составлены психологические порт­ реты Я, Самого близкого и Недавнего знакомого.'

Оказалось:

' Кроник А.А., Кроник Е.А. Психология человеческих отноше­ ний Дубна, 1998.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Портрет близкого человека, замечает А. Кроник, весьма похож на Меня, с той лишь разницей, что Я до­ верчивый, но раздражающийся, а Он — внимательный и любящий. Сразу становится понятным, отчего абсолют­ ная психологическая совместимость — некий идеал.

Единственная область соприкосновения с «шапоч­ ным» знакомым — общительность — то, что появляет­ ся у каждого уже в первые месяцы жизни. Но даже для того, чтобы стать знакомыми, одной общительнос­ ти мало.

Сходство характеров также не может быть реша­ ющим фактором сближения. Незначительная тенден­ ция имеется, но почти столько же случаев противоре­ чит ей. Вероятно, в этих противоречащих случаях проявляется то, что один партнер дополняет другого, что они контрастируют по тем или иным свойствам.

И все же детальный содержательный анализ ха­ рактеристик Я, Близкого и Знакомого в каждом случае, когда сходство не срабатывало, показывает, что и ги­ потеза контраста подтверждается лишь у половины опрошенных, а остальные более контрастно видят не близкого человека, а просто знакомого.

Значимость исследования А. Кроника в том, что он, замечая, что корни совместимости не в сходстве или контрасте характеров партнеров, продолжает анализ и поиск дальше.

Следуя за экспериментатором, вчитаемся внима­ тельнее в некоторые характеристики Меня и Знакомо­ го: я доверчивый, знакомый, внушающий доверие.

Связь между ними очевидна.

Посложнее выглядит другая формула: «Я доверчив для того, чтобы мой знакомый внушил мне доверие».

Кроник А. утверждает, что доверчивость молодых людей и умение внушать доверие, присущее их зна­ комым, тесно связаны друг с другом как причина и следствие, как цель и средство ее достижения. По­ добные связи, в которых проявление (или формиро­ вание) определенного свойства характера одного че­ ловека зависит от проявления какого-либо свойства характера другого человека, он называет характерообразующими связями. Характерообразующая связь является элементарной «клеточкой», единицей ана­ лиза значимых отношений. Мы предполагаем, что, чем

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

больше таких связей устанавливается между общаю­ щимися людьми, тем значимее партнеры должны быть друг для друга. Проще говоря: больше связей — силь­ нее привязанность.

Для психологической совместимости в общении с са­ мым близким человеком должно иметь место большое ко­ личество характерообразующих связей. Кроник предпола­ гает, что, возможно, Меня с Близким связывают такие конкретные связи: «я доверчив потому, что он любящий», «он внимателен потому, что я раздражающийся», «я раз­ дражаюсь, чтобы он стал еще внимательнее», «я благодар­ ный потому, что он любящий и внимательный», «он благо­ дарный потому, что я доверчивый и благодарный», «он любящий, поскольку я благодарный, доверчивый, впечат­ лительный», «я общительный, потомучто он общительный», «он общительный, чтобы я стал еще более общителен»...

Всех связей с Близким не перечесть, как не разли­ чить, где кончается один и начинается другой. Связи могут оказаться вовсе иными, но главное, по мнению А. Кроника, должно сохраниться: с Близким человеком Я связан больше, со Знакомым — меньше.

Эти связи, в конечном счете, образуют семейное Мы

иобеспечивают психологическую близость и совмести­ мость. Каждое личностное свойство супругов, членов се­ мьи вовсе не автономное свойство. И задача адаптации

исовместимости не приладить, приспособить их друг к другу по принципу подобия или дополнительности. Свой­ ство личности — это мост от одного человека к другим.

Таким образом, совместимость — это результат реальных вложений человека в обеспечение супружес­ кой близости и гармонии, а семейная адаптация — это не пассивное механическое приспособление членов семьи друг к другу, в семейных отношениях многое зависит от самих супругов, их воспитанности, инфор­ мированности и желания сохранить семью.

■Семейные ссоры н супружеские конфликты

Семьи бывают разные: полные и неполные, благо­ получные и неблагополучные и др. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная; в других се- мьях жизнь превращается в поток непрерывных ссор,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматы­ вают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, — тем не менее, ссоры повторяются день за днем.

Складывается впечатление, что ссоры становятся, чуть ли не желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеоб­ разное удовольствие, что это единственная форма су­ ществования эгоцентрических личностей в семье1. (Шмелев А.Г.)

Не многие личности так называемого истероидного склада отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоци­ ональной пустоты жизни. Большинство людей очень тяготятся семейными ссорами, находят их совсем не желательными для себя ни на сознательном уровне, ни на бессознательном.

Нормальному человеку бессмысленность ссоры становится особенно очевидной, когда очередная ссо­ ра затихает, когда в очередной раз страсти остужают­ ся и делается ясно, что супруги все равно продолжают жить вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Осадок от ссор не исчезает. Груз взаимных обид копится. Каждый невольно ищет, что можно противо­ поставить услышанным обвинениям, невольно при­ ближает момент, когда эти аргументы можно будет ис­ пользовать, то есть, приближает очередную ссору. Ссоры растут, из мелких стычек превращаются в крупные, затяжные К(жфликты2. Близкие выискива­ ют оплошности друг у друга, самое большое удовлет­ ворение испытывают оттого, чтобы сказать «против­ нику», что он «дурак/дура», и будь что будет. Сказать наконец правду партнеру и всем его родственникам становится потребностью. Пока не реализованной, но уже руки просто чешутся, а язык так и просится выс­ казать, какая сволочь — этот человек, с которым они связали свою жизнь. Каждый в ссоре пытается дока­ зать другому, что он в действительности является нерадивым, безответственным, невнимательным, эго­ истичным, черствым и т. п.

1Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

2Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Вместо того чтобы видеть в поступках другого хо­ рошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие люди, как это ни парадоксаль­ но, ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает исклю­ чительные поводы для ссор и претензий, для взаим­ ных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.

Такие вещи часто называются психологической несовместимостью. За утверждением о психологичес­ кой несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умствен­ ных способностей — рефлективности, умения взгля­ нуть на себя со стороны и др.

Ссора представляет конфликт самооценок: участ­ ники ссоры стремятся поддержать самомнение и соб­ ственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает лич-

ые обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в бую минуту. В таких семьях действуют не муж и ена, а две персоны с обостренным чувством собственого достоинства, с преувеличенным самомнением, олезненным самолюбием. Вследствие этого взаимоотошения накаляются, высокий уровень персонификаии как бы подогревает их, выступает катализатором, таких случаях обыденные явления воспринимаются упругами (или одним из них) на уровне Я, оценивают-

ясквозь «призму» ценностей, жизненных принципов

ипривычек. Далеко не всегда это уместно, особенно огда супруги сталкиваются с «мелочами», непредна­

меренно нанесенными обидами, ошибками партнера. Часто бывает так, что всякому пустяку супруги прида­ ют какой-то особый смысл, ищут повод для личной биды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

В результате портится характер. Гордыня, неужив­ чивость способствуют быстрому и легкому преобразо­ ванию хороших личностных качеств супругов в пло­ хие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Одна из форм проявления высокой степени са­ момнения — психологическая эксплуатация брачно­ го партнера. В некоторых семьях муж или жена са­ мореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно.

Психологическая эксплуатация проявляется в де­ монстрации партнеру своих негативных черт харак­ тера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, под­ чинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьи агрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения.

Наконец, психологическая эксплуатация проявля­ ется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашатель­ ства, подкрепления и одобрения действия.

Проигрываться могут модели не только будущего, но и настоящего поведения.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

то были вынужденной реакцией на такие-то недобро­ желательные действия оппонента.

Часто подобные ссоры — преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что: а) один из участников признает себя виновным; б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная форму­ ла для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожерт­ вования, когда вся ответственность принимается на себя.

Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Да­ леко не все люди способны быстро «включать» готов­ ность к сотрудничеству после вспышки явной враж­ дебности. Мешает традиционное противопоставление «я — ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный толь­ ко к практике решений типа «или-или», может понача­ лу активно протестовать. Он продолжает настаивать на том, что не считает себя неправым, так как сам нахо­ дился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «боль­ ше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.

Перестроиться на новый способ разрешения про­ тиворечий очень трудно. Прежде всего, надо научить­ ся управлять собственными эмоциональными состоя­ ниями, научиться помогать в этом же своему партнеру.

Эмоциональное состояние — синдром, который, возникая у всякого человека как реакция на его пси­ хическую деятельность, создает как бы фон, на кото­ ром происходят события его жизни. Состояние на оп­ ределенное время окрашивает в тот или иной цвет все переживания. Супруги постоянно находятся в различ­ ных эмоциональных состояниях. Это может быть со-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

стояние гнева, возмущения, утомления, отчаяния или, наоборот, радости, счастья. Эмоциональное состояние часто зависит от выполняемой работы, совершенного поступка, самочувствия, прослушанной музыки, про­ читанной книги. В эмоциональных состояниях ярко раскрывается индивидуальность человека. Наиболее длительное и устойчивое эмоциональное состояние переходит в настроение.

Можно контролировать свое эмоциональное со­ стояние, управлять эмоциями. Можно даже научиться создавать себе хорошее настроение наперекор непри­ ятным обстоятельствам, когда не ладится на работе, не слушаются дети, пошаливает здоровье, нет квартиры, денег и пр. У каждого свои приемы. Главное — НАДО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ.

Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс споро. Первое прави­ ло этого кодекса — говорить только о самом разногла­ сии, только о самом предмете спора, т. е. сужать пло­ щадку спора до минимума. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не по­ мнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить. Второе правило — нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»). Третье правило — никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что рез­ кость вызывает только ответную резкость, и если хо­ чешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликат­ нее, не обижая.

Барьер непонимания между мужем и женой воз­ никает и тогда, когда нарушается другое важное пси­ хологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристи­ ки (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и автоматически отбрасываются личнос­ тью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссо­ ры, конфликта, нужно различать 3 типа систем пред­ ставлений:

1) «Эгоцентрическая система представлений». В цен­ тре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе толь­ ко как полезные инструменты или вредные пре­ грады для удовлетворения собственных желаний Эгоцентрическая реакция с точки зрения отноше­ ния в этот момент человека к самому себе означает сверхотождествленность с самим собой, сверх­ включенность в ситуацию.

2)«Альтероцентрическая система представлений».

Здесь в центре всех представлений другой (аль­ тер). Человек сопереживает этому другому, отож­ дествляет себя с другим.

Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потреб­ ностей того конкретного человека, который поме­ щен в центр системы представлений.

Такая система представлений, как правило, не­ устойчива, возникает в момент сопереживания; бо­ лее длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической люб­ ви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).

3)«Социоцентрическая система представлений». В от­ личие от двух предыдущих моноцентрических систем (с одним центром) это полицентрическая система (с многими центрами). Эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого (или к их намеренному игнорированию). Альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов (или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку). «Социоцент­ рическая система» позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаи­ моприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru