Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассмат­ ривается как психологическая измена: ведь внут­ ренняя убежденность свидетельствует, что закон­ ный супруг был всего лишь средством;

•мотивация на определенный тип брака. В этих слу­ чаях действуют более уверенные люди, они ориен­ тируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует не­ кому представлению о престижном варианте брач­ ных отношений. В прежние времена для женщины признаком успешного замужества был брак с ка­ питаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, на­ чальников. В нынешние времена символом успеш­ ного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оце­ ночно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше;

•мотивация на определенного человека. В этом слу­ чае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостат­ ками. Конечно, могут встретиться и лучше и кра­ сивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответ­ ственностью за свои чувства.

Выделяют пять основных типов мотивации брака: любовь, духовная близость, материальный расчет, пси­ хологическая адекватность и моральные соображения. СИ. Голод справедливо подчеркивает: «В научной ли­ тературе, как ни странно, утвердился стереотип, иде­ ализирующий массовую распространенность брака по любви. Не утруждая себя сколько-нибудь серьезной теоретической аргументацией, тщательно не отрабаты­ вая опросный инструментарий, некоторые авторы монографий и статей выдают субъективно желаемое

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

за реальность. Тем самым они вольно или невольно травмируют психику определенного числа людей, спо­ собствуя возникновению ятрогенного эффекта..., когда в массовое сознание внедряется (не только публицис­ тической, но и научной литературой) мысль о чуть ли не всеобщем вступлении в брак по любви, то человек (особенно женщина), не испытавший такого чувства, считает себя в лучшем случае неудачником, живя в ожидании прихода большой страсти»1.

К.Г. Юнг в статье «Брак как психологическое от­ ношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетвори­ тельно осведомлен о мотивах других людей, в том чис­ ле и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознатель­ ных мотивов.

Бессознательные мотивации, по Юнгу, имеют как личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием.

Вэтом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки — к отцу.

Впервую очередь это степень связанности с родите­ лями, которая бессознательно влияет на выбор суп­ руга, поощряя или затрудняя его. Сознательная лю­ бовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью. Бессознательная свя­ занность усложняет выбор и вызывает своеобразные модификации.

Известный психолог А.Б. Добрович выделил груп­ пу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

•обоюдное актерство, когда молодые люди игра­ ют романтические роли;

•общность интересов, когда совпадение интере­ сов, общее увлечение принимают за родство душ; уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимули­ рует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

1 Голод СИ Стабильность семьи: социологический и демогра­ фический аспекты. Л.. 1984. С. 25-26.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•ловушка неполноценности, в которой сливают­ ся воедино установка благодарности и ощуще­ ние реализации «последнего шанса»;

•интимная удача, когда успех в сексуальных от­ ношениях сводится к предвосхищению хороше­ го брака;

•взаимная легкодоступность, что очень привле­ кает в добрачных отношениях;

•жалость, она же в вариантах вины, долга, вос­ принимается, как «собственная доблесть» и по­ зволяет играть на сцене жизни весьма благо­ родную роль;

•порядочность, когда брак стимулируется мне­ нием ближайшего окружения и ответственно­ стью перед ним;

•выгода, когда человек обретает посредством та­ кого союза пристанище, финансовое и матери­ альное благополучие;

•месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

•боязнь одиночества, когда брачный союз выс­ тупает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответствен­ ность за семейную жизнь принимается в полном объе­ ме, — есть шанс, что брак, стартовавший с этих пози­ ций, может оказаться успешным. По выражению И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: деклари­ руется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мо­ тивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

По-видимому, браков, заключенных по описанным выше основаниям, немало. Возвращаясь к статье К.Г. Юнга, вспомним, что причину К. Юнг связывает с искусственной бессознательностью родителей. Он полагает, что, если инстинкт не изуродован, то выбор супруга может оставаться свободным от этих влияний, но все же они — раньше или позже — станут ощути­ мыми помехами. По Юнгу, инстинктивный выбор яв-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ляется наилучшим с точки поддержания рода, но он от­ мечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бывает счастливым, так как между инстин­ ктивной и индивидуально развитой личностью зачас­ тую имеется большая разница.

Однако Юнг в целом оптимистичен относительно прогнозов брака, ибо уверен, что большинство браков достигает своего наивысшего психологического пре­ дела в биологическом предназначении без ущерба для духовного и морального здоровья. Относительно немногие оказываются в глубочайшем разладе с собой.

За рамками аналитической психологии исследо­ ватели выделяют три больших группы брачных моти­ вов. В первую группу входят эмоционально-этические мотивы, во вторую — мотивы самореализации, в тре­ тью — мотивы долга и обязанности. Вероятно, приня­ тие решения о вступлении в брак определяется всей совокупностью брачных мотивов, просто один из них становится ведущим. Таким мотивом повсеместно яв­ ляется (объявлена?) любовь.

Другим аспектом человеческой ситуации, тесно связанным с потребностью в связанности, является то, что человек испытывает потребность трансцендировать, превзойти свое положение пассивного создания С точки зрения гуманистической концепции, человек в акте творения трансцендирует, преодолевая преде­ лы самого себя как единичного создания, поднимаясь над пассивностью и случайностью. Творчество пред­ полагает активность и заботу о другом человеке, близ­ ком и дорогом.

■Молодая семья, ее задачи и особенности

Говоря об этапе развития молодой семьи, следует более подробно остановиться на тех задачах, которые должны решать молодые супруги.

Кроме того, необходимо проанализировать трудно­ сти, с которыми сталкиваются будущие молодожены, затем молодые супруги, а на следующей ступени — мо­ лодая семья с новорожденным.

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь ско­ рее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания.

Начало семейной жизни, «медовый месяц» — осо­ бенно приятный по общему представлению этап раз­ вития семьи. Такой же установкой руководствуются и большинство молодоженов. Но на протяжении этого этапа изменяется интенсивность чувств супругов, ус­ танавливается пространственная и психологическая дистанция между молодоженами и их генетическими семьями и т. д. Понятно, что эти задачи не всегда ре­ шаются гладко.

Даже если путь к Дворцу бракосочетания был вполне удачным, это еще не гарантирует безоблачной долгой совместной жизни. Это обнаруживается в том факте, что около 2% распадающихся браков существо­ вали менее года1. Малая часть таких разводов прихо­ дится на первые недели брака. Основная причина столь быстрых разводов — новая, отрицательная ин­ формация о супруге.

Около половины «быстрых» разводов связаны с обманом, а другая половина — с недостаточным зна­ нием будущего супруга и/или его семьи. Данная при­ чина обуславливает заметную часть трудностей, воз­ никающих в первые месяцы семейной жизни.

Даже в сказках со счастливым концом героям при­ ходится преодолевать немало трудностей. Точно так же больше преодоленных трудностей оказывается не в печальных, а в счастливых семейных историях, герои которых были свободны в выборе друг друга. Эти труд­ ности отношений в счастливых парах мы будем назы­ вать подножками. Подножка предполагает, что путь уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, застав­ ляет спотыкаться и даже падать.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

доксальное чувство ненужности, тесноты в общении друг с другом. Если раньше самый близкий человек был всем, расширял горизонты, то теперь все свелось лишь к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась большая часть мира, для любимого — посторонняя, чу­ жая. Можно увлечь его в невидимые дали, и первые отчуждения окажутся позади. А можно, напротив, не допускать его в сферу своих интересов, но попытать­ ся, уважая другого, настоять на их неприкосновенно­ сти. Если это удастся острота отчуждения пройдет, на смену придут приятные воспоминания. А вместе с ними и новые трудности роста1.

Психологическая суть брака — подтверждение от­ ношений в паре, их включение и согласование с дру­ гими отношениями, которые уже поддерживают буду­ щие супруги. Такое согласование не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, иног­ да их ближайшее окружение может не одобрять или сопротивляться браку. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера решена, у пары могут возникнуть серьезные трудности.

Одна из характерных в этой ситуации трудностей — несогласие родителей. Его причины не всегда осознают­ ся, но часто имеют реальную основу. Большинство роди­ телей желают, чтобы брак их детей был удачным, по­ этому не одобряют, по их мнению, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким обра­ зом они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее способности выполнять все семейные функции. Такое поведение родителей соответствует одной из обще­ ственных функций семьи — контролю над поведением детей. Но точно оценить обоснованность решения де­ тей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возмож­ ны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в процессе обсуждения перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат заключить брак, а родители вме­ сто обсуждения выражают слабо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоот-

1 Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы. Мы. Он. Ты, Я: геология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ношения молодоженов и близких им людей. А если молодая пара эмоционально или материально очень зависима от родителей, нелегко урегулировать слож­ ные, иногда конфликтные отношения.

Психологическая зависимость молодых людей от родителей проявляется в попытках руководствовать­ ся установками родителей, а не своими потребностя­ ми и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений, попытками, де­ монстрируя лояльность к генетической семье, созда­ вать свою, независимую от нее. Эту зависимость де­ тей поддерживает чувство небезопасности родителей, которое толкает их постоянно контролировать детей и сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы сопротивления, а потому еще эмоциональнее) их са­ мостоятельности. Контроль усиливает и осложняет психологические проблемы взрослых детей, в частно­ сти, свойственное многим молодым людям противо­ речие отношений к автономии, желание пользоваться опекой в одних областях семейной жизни и быть са­ мостоятельными в других.

Данное противоречие отчетливо проявляется в отношении молодежи и молодых супругов к матери­ альной помощи со стороны родителей.

По данным одного из опросов абитуриентов, около 30% юношей и 45% девушек придерживаются мнения, что молодым супругам совсем не нужна помощь стар­ шего поколения в решении вопросов общения в моло­ дой семье. Но за такую же полную материальную не­ зависимость молодой семьи от родителей высказалось только 10% опрошенных молодоженов1.

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключе­ ния брака установка предполагает и помощь, и невме­ шательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация подобной установки проблематична.

Материальная и эмоциональная зависимость мно­ гих молодых семей указывает на необходимость дости­ жения самостоятельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологи­ ческая зрелость достигается труднее, чем материальная.

1 Навайпшс Г. Семья и психолог. Калининград, 1996, С. 135.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

олодожены часто не имеют достаточного опыта приенения совместных решений. Кроме того, при делоом обсуждении конкретных семейных вопросов не­ едко выясняется, что для принятия решений молодым упругам хватало и информации, и ясного понимания воих интересов, но согласованно действовать они не огли, так как не стремились к взаимопониманию, робовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «не­ умение» найти решение опирается на эгоцентричесое представление о семье, нежелание отказаться от

екоторых привилегий или интересов. Распространенным способом восстановления внут-

исемейного функционирования является попытка еревоспитания партнера по браку. По мнению А. Кроника, это нередко становится поводом для обращения

консультацию. Он описывает это так:

ОН. Вот вы, психолог, скажите, пожалуйста, она ормальная женщина, если к тридцати годам не наилась манную кашу варить? У нас двое маленьких етей, и она все дни дома сидит. Я встаю в четыре утра глажу пеленки...

ОНА (перебивает). Да зачем ты это делаешь? ОН. ...Прихожу с работы — беспорядок такой, что

ерт ногу сломит! И я начинаю готовить ужин. ОНА. Да это было-то всего два раза, наверное, за

сю жизнь.

ОН. А ты хочешь, чтобы это каждый день было? ОНА. Да не в том дело. Кто свободен — тот и стаит чайник. У нас дома всегда так было. Устала я от

воих придирок, не могу больше.

ОН {не слыша). Вот сколько, например, говорил ей: Не оставляй тряпку в мойке. Отожми и повесь на рай...»

ОНА. Для тебя вообще нет авторитетов, кроме собвенной мамы.

ОН. А для тебя — кроме тебя самой!.

В семейной жизни сталкиваются разные привыч- и, унаследованные от прежних лет жизни в генетиеской семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый

1 Кроник А.А., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: сихология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

искренне старается переделать любимого в лучшую сторону, а точнее — сделать его похожим на маму, папу, друзей. В праздники первых встреч все было иначе: вы­ рываясь из привычного круга, оба радовались новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает, т. к. во-первых, поводов и времени для сравнений стало намного больше — 24 часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, при­ ходилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его.

Если повезет — можно переделать своего любимо­ го, единственного и неповторимого. Он станет таким же, как все, перестанет быть единственным, будет та­ ким повторимым... Тогда — т. к. в созвездии значимых людей освобождается место «единственного и непов­ торимого» — возникает разочарование в партнере.

Человек, хотя бы немного знакомый с педагогикой, не будет тратить свою жизнь на то, чтобы переделы­ вать супруга, перекраивать его под свой манер, беско­ нечно критиковать его и негодовать, если он просто не похож на выдуманного героя. Тем уж и интересно жить на свете, что не до конца мы все понимаем.

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его появление в семье из­ меняет позиции и роли супругов, им приходится при­ спосабливаться к новому образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи при­ ходится решать быстро, а к ним еще прибавляются нерешенные проблемы из предыдущих этапов разви­ тия семьи, то сама ситуация, требующая быстрого из­ менения семейных отношений, становится стрессором.

Указание на возможность семейного конфликта иллюстрирует одну из типичных схем кризиса моло­ дой семьи. Бытовые трудности, разногласия с ближай­ шими родственниками, неудовлетворенность интимны­ ми отношениями и т. п. в отдельности могут быть приняты, но их совокупность превышает возможности супругов сопротивляться стрессу.

Следует указать, что похожие кризисы в некото­ рой части молодых семей как бы запланированы. По данным уже упомянутых опросов, 21 % будущих молодоженов и 19,6 % молодых супругов среди мотивов,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

побудивших их заключить брак, указали на беремен­ ность. Очевидно, что добрачная беременность не явля­ ется безусловной причиной будущего семейного кризи­ са. Чаще всего она только подталкивает к юридическому подтверждению и оформлению состоявшейся интимной и психологической связи. Но она может подтолкнуть к этому и те пары, которые недостаточно подготовлены к принятию семейных прав и обязанностей. Кроме того, такие пары нередко не подготовлены к браку. Психоло­ гически наиболее проблемной становится ситуация бе­ ременности после кратковременного знакомства.

Неблагоприятные тенденции развития супружеских отношений и их предпосылки в каких-то случаях разру­ шают семью, в других способствуют большой диффе­ ренциации отцовских и материнских обязанностей.

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие возможности работать, учиться, общаться с близкими и друзьями. После рождения ребенка, даже очень по­ могающий отец и далее работает, встречается с друзь­ ями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможнос­ ти общения и сотрудничества и сужает уже имевшие­ ся. Вот это создает предпосылки, как для благоприят­ ного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реализация этих предпосылок зависит от многих фак­ торов, среди которых особенно влиятельным становит­ ся имеющийся опыт общения супругов. Если они на­ учились учитывать интересы друг друга, понимать чувства, совместно решали возникавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими пе­ реживаниями и таким образом расширяют интересы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о различных сферах деятельно­ сти, в таком случае разделение ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи.

Обобщая описанные тенденции, можно выделить некоторые общие моменты. Наиболее важный из них — это положительное отношение молодых супругов друг к другу. Многие из них интересуются чувствами друг друга, понимают, что есть перспектива совершенство­ вать свои отношения. На этом благоприятном фоне

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru