Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

незнакомых людей. Но подобное переживание внезап­ но наступившей близости кратковременно по своей природе. Любимого (любимую) знаешь так же хорошо, как себя. Или может, лучше сказать, так же плохо, как себя. Если бы можно было ощутить другого человека более глубоко, если бы можно было почувствовать неисчерпаемость его личности, то он никогда не стал бы таким знакомым, и чудо преодоления барьеров мог­ ло бы происходить снова и снова, день за днем. Но для большинства людей их собственная личность и лич­ ность других людей вскоре перестают представлять за­ гадку, и интерес к ним проходит. Для них близость достигается только через сексуальный контакт. По­ скольку они воспринимают лишь физическую отдален­ ность других людей, то и преодолевается она посред­ ством физической близости. Но со временем такой тип близости приносит все меньшее удовлетворение. В ре­ зультате человек начинает искать новую любовь. По­ скольку в сознании многих людей сексуальное жела­ ние неразрывно связано с представлениями о любви, они легко впадают в ошибку, полагая, что любят. Лю­ бовь может вызвать сексуальное желание; в таком желании не будет стремления обладать, покорять или быть покоренным, но оно будет заполнено нежностью. Эротическая любовь имеет свойство исключительнос­ ти, но она любит в другом человеке все человечество, все живое. Ее исключительность означает только, что можно полностью и страстно слиться с одним челове­ ком. Незамеченным остается важный компонент эро­ тической любви — воля. Любовь к кому-то не просто сильное чувство: это так же решение, суждение и обеща­ ние. Если бы любовь была просто чувством, можно было бы любить вечно. Чувство может прийти и уйти. Как можно быть уверенным, что оно останется навсегда, если поступок не заключает в себе суждения и решения.

С точки зрения Фромма, оба взгляда на эротичес­ кую любовь (как на абсолютно индивидуальное притя­ жение между двумя конкретными людьми и как на простой акт воли) справедливы, или вернее, правды нет ни в том, ни в другом. Поэтому и представление о том, что подобные отношения легко прекратить, если они не приносят желаемого, столь же ошибочно, как и идея, что их не следует прекращать ни при каких обстоятельствах.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

По А. Кронику, «рост —» расцвет —> увядание» типичны лишь для отношений с не самыми близкими людьми. От юшения с «самыми» складываются ина­

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•альтруистические — покровительствует, содей­ ствует другим;

•коммуникативные — потребность в общении;

•глорические — потребность в самоутверждении; " праксические — увлеченность работой, потреб­

ность в успехе;

•пугнические — потребность преодолевать опас­ ность, жажда острых ощущений;

•романтические — стремление к необычайному, риск;

•гностические — стремление проникнуть в суть вещей;

•гедонистические — потребность в телесном и душевном комфорте, в удовольствиях;

•акизитивные — страсть к накопительству.

Те или иные эмоции преобладают в человеке. Зная их, ему легче понять того, кто испытывает аналогич­ ные чувства. И себя можно проверить. Своим настро­ ением можно управлять, для этого следует себя изу­ чить. В большинстве случаев от этого зависит и цена тех усилий, которые супруги затрачивают на достиже­ ние взаимопонимания.

Если бы все люди были одинаковы — понимание другого было бы лишним; если бы ничего общего друг с другом не имели — понимание было бы невозмож­ ным. По-разному трактуют «понимание», а тем более «взаимопонимание» современные философы, социоло­ ги, психологи. О взаимопонимании людьми друг друга говорят во многих и различных смыслах, имея в виду совпадение, сходство или просто созвучие у различных людей взглядов на мир и ценностных ориентации, по­ нимание индивидуальных особенностей друг друга, по­ нимание или даже угадывание мотивов поведения друг друга и возможности вести себя, так или иначе, в какойто конкретной ситуации. Взаимопонимание объясняют как принятие исполняемых по отношению друг к другу ролей, как взаимное принятие самооценки, своих воз­ можностей и способностей и т. д.

Известны три приема взаимопонимания: формиро­ вание нового общего языка, уступки партнеру, диалог независимых. Преобладание того или иного приема определяет соответствующую стратегию взаимопонимания. Эти стратегии различаются, по образному выра-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

жению А.А. Кроника, как разные способы сочинения и исполнения песни: ее можно написать вдвоем и испол­ нять вместе; автором и исполнителем песни может быть один из партнеров, другой — подпевает; наконец, каж­ дый может петь свою песню или вести свою партию в общей.

Всамом начале, на стадии формирования брачной пары, путь к взаимопониманию и согласию лежит через диалог еще независимых. Партнеры внимательно при­ сматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки

ивосприимчивы к незнакомому стилю общения, сти­ лю жизни в целом. Они как бы совершают увлекатель­ ное путешествие по загадочному и далекому миру дру­ гого человека.

Вэтом процессе человек начинает иначе видеть и свой мир. Вольно или невольно происходят изменения в привычках, характере, а вместе с ними рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство Мы. Теперь отношения переходят на стадию Мы Свои. Если на прежней стадии незнакомый мир другого человека был уже назван (самим этим человеком), то в новоявлен­ ном Мы коллективный мир еще предстоит построить, все еще неизвестно, ничто еще не названо. Эта задача решается вдвоем при формировании нового общего языка, слова которого являются паролями.

Формирование общего нового языка, как правило, требует от партнеров взаимных уступок. Чем больше с\ов в языке Мы, тем больше было уступок, тем мень­ ше стало доверия к словам своего языка. Но, отказы­ ваясь от своих первых, даже ошибочных впечатлений, человеку может казаться, что он теряет себя. Этому можно радоваться, чувствуя в себе остроту внутренне­ го преображения, отдаваясь и служа более высоким ценностям. Великий человековед А.П. Чехов писал: «Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить».

Известны два варианта развития отношений: «веч­ ной любви, дружбы» или «неизбежно печального кон­ ца». Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья.

Распространен и третий вариант. По данным советского исследователя В.И. Зацепина, у многих суп-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

рутов обнаруживается определенная периодичность: влюбленность сменяется охлаждением, безразличием и даже вспышками негативизма. Интервал между пе­ риодически повторяющимися «вспышками» зависит от темпераментов партнеров: 3 месяца — у наиболее эмо­ циональных, 6 месяцев и более — у людей уравнове­ шенных. Периодическое надоедание друг другу харак­ терно для супружеских отношений1.

По-видимому, в отношениях существует периоди­ ческое увеличение-уменьшение дистанции, независи­ мое от нее изменение эмоциональной окраски отноше­ ний, регулярную смену власти, доминирования то одного из партнеров, то другого. Колебания эти обус­ ловлены не только внешними факторами, но и потреб­ ностью партнеров внести в привычные отношения чтото новое, пусть даже не самое приятное, лишь бы избавиться от однообразия, сбросить груз усталости.

Первые пять лет общения по данным А.А. Кроника отличаются тенденцией к сближению, шестой и седь­ мой годы — некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства семейного Мы до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления супружеского Мы, и лишь десятыеодиннадцатые годы чреваты отдалением. Однако, ин­ дивидуальные линии всегда различны.

Существование коварных ритмов, которые вновь

ивновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски пу­ тей к оздоровлению и обновлению отношений — это сизифов труд, что тщетны надежды на веселый покой

ирадость понимания другого с полуслова. Все зависит от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в резуль­ тате стать только ближе друг другу. Каждый имеет возможность разорвать этот замкнутый круг, оконча­ тельно стать друг для друга Незаменимыми. Это не всегда удается с первой попытки.

Много событий надо пережить вместе, пока из пересечения личных жизней возникнет их переплете­ ние, пока жизнь с значимым другим человеком станет

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

общей. Вариантов здесь может быть много — любовь всегда неповторима и складывается по-разному, «на десять тысяч ладов», бесконечно число возможностей для рождения светлых, окрыляющих человека чувств.

«Когда Зевс и Гермес, облачившись в покровы смертных, странствовали по окраинам Вифинии, все двери города оказались запертыми, никто не поже­ лал приютить их. На склоне холма, возвышавшегося над поразительно негостеприимным городом, они об­ наружили скромную хижину Филемона и Бавкиды, бедной пожилой супружеской пары, которая приня­ ла их с большой приветливостью. За ужином хозяева заметили, что вино в их кувшине не иссякает, а чу­ десным образом прибывает. Скоро им стало ясно, что их гости — не простые смертные. Зевс и Гермес привели стариков на вершину холма, и, осмотрев­ шись, пожилые люди заметили, что город, лежавший глубоко в долине, поглотило море, а хижина Филемо­ на и Бавкиды превратилась в храм. Зевс пообещал им исполнить все, что они пожелают. Филемон и Бавкида захотели лишь одного: служить жрецамихранителями храма весь остаток своей жизни и уме­ реть одновременно. Зевс выполнил свое обещание, Филемон и Бавкида заботились о храме, а после смерти один превратился в дуб, другая в липу, рас­ тущие бок о бок.

Так называемое Святое семейство, состоящее из Марии, Иосифа и младенца Иисуса и пронизанное радостью и согласием, известно нам из Нового Заве­ та. Этой теме посвящены бесчисленные легенды, она вдохновляла и продолжает вдохновлять художников и поэтов.

Вот перед нашим взором — младенец Иисус в яслях, затем, уже подросший,— на коленях у Марии или играющий под ее нежным присмотром, между тем как Иосиф стоит рядом. Даже неблагоприятные обсто­ ятельства и враждебная атмосфера, которые вынуждают наших героев бежать в Египет, не в состоянии

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

нарушить мирное согласие Святого семейства, — все его изображения сотканы из благочестивости, досто­ инства, гармонии и взаимной любви.

Секуляризированное «святое семейство» часто улыбается с обложек популярных книг о браке и с рекламных проспектов брачных контор, а иногда слу­ жит для привлечения внимания к телевизионному рек­ ламному ролику. Так, они бродят — счастливая юная пара — по цветущему лугу, а шаловливый ребенок резвится с маленькой собачкой; все члены семьи до­ вольны и счастливы. Их веселость, конечно, земной природы, и они довольны, наверное, потому, что осо­ бенно хорошо понимают друг друга, или от сознания того, что вся их одежда выстирана особым моющим средством, а, быть может, поскольку каждое утро эти счастливцы едят мюсли Бирхера. Для них не существует ничего кроме света, сердечности, радости; они ласково улыбаются друг другу.

Филемон и Бавкида, Святое семейство и сияющая от удовольствия пара из телевизионных рекламных роликов и популярных книг о супружеской жизни от­ ражают определенный аспект образа «счастливого брака». Ведь, не правда ли, мы часто говорим «счаст­ ливые жених и невеста», нередко читаем в некрологах фразу вроде «они прожили жизнь в счастливом союзе» и уж непременно желаем молодоженам стать «счаст­ ливой парой». Работа многих психологов и консультан­ тов по браку во многом определяется доминирующим в обществе образом счастливого супружества. Приня­ то полагать, что невротические процессы можно ис­ толковать, а «закупоренные» коммуникативные кана­ лы — прочистить. Иными словами, любые супружеские проблемы могут и должны быть разрешены, а супруги обязаны вернуться друг к другу после консультации просветленными и воспитавшими в себе более зрелые чувства. Таким образом, невротические отношения следует преодолеть, и целью всех усилий психологов оказывается оздоровление, иначе говоря — формиро­ вание счастливого брака.

Однако издавна известны и другие примеры суп­ ружеской жизни. Так, несмотря на то что Гера и Зевс служили эталоном супружества, а Гера была владычицей неба — покровительницей брака и рождения, ис-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

тория этой божественной четы отнюдь не выглядит мирной. Родители богов были против их бракосочета­ ния, однако, Зевс тайно проник к Гере, обернувшись кукушкой, и соблазнил возлюбленную. Гера родила трех детей, один из которых — жестокий бог войны Арес.

Однажды, неизвестно почему, Гера с помощью Афины и Посейдона приковала Зевса к скале, и он вынужден был взывать о помощи к обитателям Тарта­ ра. Зевс не остался в долгу, он подвесил Геру за запя­ стья к небесному своду и привязал к ее ногам нако­ вальню, чтобы усугубить страдания своей жены.

Еще до женитьбы прославившийся бесчисленны­ ми любовными похождениями, Зевс и после вступле­ ния в брак не стеснялся изменять Гере. В своей стра­ сти он не делал различий между смертными, нимфами и богами, все были равны, все пленяли его.

Гера жесточайшим образом мстила многим возлюб­ ленным своего супруга. Жестокая натура Геры, боги­ ни супружества, отражена в следующих историях.

Зевс был «дружен» с Летой, матерью Аполлона и Артемиды, и, несмотря на то, что он порвал любовную связь задолго до свадьбы с Герой, его жена возненави­ дела Лету и поклялась, что та нигде не сможет найти себе покоя. Посейдону стоило громадных усилий хоть сколько-нибудь облегчить страдания несчастной.

Зевс был уже женат на Гере, когда соблазнил Ио, дочь Инаха. Мстительная Гера превратила Ио в коро­ ву, однако, не успокоившись на этом, натравила на животное кровососущее насекомое — овода, чем до­ вела Ио чуть ли не до безумия,— преследуемая жуж­ жащей тварью в панике металась она по земле, из конца в конец.

Когда Зевс вступил в связь с дочерью Кадма Семелой, Гера подговорила девушку, и та попросила Зев­ са явиться ей во всем его божественном великолепии, что для несведущей Семелы означало верную смерть.

После того как Зевс провел ночь с Эгиной, Гера истребила почти всех жителей острова, носящего ее имя.

Гера пришла в ярость, когда Зевс самостоятель­ но, без жены или другой женщины, произвел на свет Дочь — Афину. В отместку Гера родила чудовище по

9 Шнейдер Л. Б.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

имени Тифон, которое стало наиболее опасным вра­ гом ее супруга.

Зевс изменял Гере не только с женщинами, но и с молодыми юношами. Его возлюбленными были Ганимед и Фенеон.

Пожалуй, брак Зевса и Геры по современным мер­ кам едва ли можно назвать особенно «счастливым». В то же время боги, Гера и Зевс, отношения которых сим­ волизировали для греков сущность супружества, явля­ ются сварливыми предшественниками другой боже­ ственной четы, Святого семейства»1.

Отношение к браку и семье претерпело в процес­ се исторического развития множество метаморфоз. Для нас важно, что структура супружества не остает­ ся неизменной. Даже сейчас, когда нации Земли ин­ тегрируются благодаря техническим достижениям, организация и концепции брака обнаруживают весь­ ма значительные различия, а семья создается по раз­ личным основаниям.

Применительно к супружеским отношениям А.Г. Харчев писал: «Психологическая сторона брака яв­ ляется следствием того, что человек обладает способно­ стью понимать, оценивать и эмоционально переживать как явления окружающего мира, так и свои собствен­ ные потребности. Она включает в себя как мысли и чув­ ства супругов по отношению друг к другу, так и объек­ тивное выражение этих мыслей и чувств в поступках и действиях». Психологические отношения в браке объек­ тивны по форме своего проявления, но субъективны по своей сущности2. Таким образом, диалектическая взаи­ мосвязь объективного и субъективного в полной мере проявляется и в семейной сфере.

Следует подчеркнуть, что формы брака разнооб­ разны, лик его — изменчив. Для того чтобы глубже понять данную проблему, необходимо подробно оста­ новиться на профилях брака, типах супружеских от­ ношений и их детерминантах.

В теории динамической супружеской терапии упо­ минается о семи профилях брака, основанных на ре­ акциях и поведении супругов в браке.

1Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер — да здравствует брак! СПб., 1997. С. 10-12.

2Харчев А.Г. Брак и семья в СССР. М., 1964. С. 35.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Sager предложил следующую классификацию по­ ведения в браке:

1.Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.

2.Романтический партнер: ожидает душевного согла­ сия, крепкой любви, сентиментален.

3.«Родительский» партнер: с удовольствием забо­ титься о другом, воспитывает его.

4.«Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим пу­ тем проявления слабости и беспомощности.

5.Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. От­ ветственен, трезв в оценках.

6.Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неиз­ бежные обычные тяготы семейной жизни.

7.Независимый партнер: сохраняет в браке опре­

деленную дистанцию по отношению к своему партнеру1.

Некоторые партнерские комбинации вполне конг­ руэнтны (например, независимый-независимый, незави­ симый-рациональный), другие — комплиментарны («ро­ дительский» с «детским»), третьи — конфликты (например, романтический с независимым, «родительс­ кий» с «родительским», романтический с равноправным).

Хорошо известна такая классификация профилей брака: симметричный, комплементарный и метакомплементарный. В симметричном браке оба супруга име­ ют равные права, никто не подчинен другому. Пробле­ мы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В комплементарном браке один распо­ ряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожи­ дает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

1 Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар­ моний. М., 1991.

9»

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru