Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

строится на эмоциональных отношениях взаимосвязан­ ных и взаимодействующих людей. Когда один из чле­ нов семьи берет на себя функции следователя, начи­ нает следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», когда «жена-прокурор» вызывает на ковер «мужа-под­ следственного» и устраивает ему «допрос» и «разбор», когда отношения сводятся к подсчетам «ценности» добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоцио­ нальной общности речи быть не может.

Человек часто не знает, не видит и не слышит, не понимает самых близких и дорогих своих людей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен*. Супругам кажется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле главного — внут­ реннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают. «Ов­ ладеть внутренним человеком, — пишет М.М. Бах­ тин, — увидеть и понять его нельзя, делая его объек­ том безучастного и нейтрального анализа, нельзя овладеть им и путем слияния с ним, вчувствования в него. Нет, к нему можно подойти и его можно рас­ крыть — точнее, заставить его самого раскрыться — лишь путем общения с ним, диалогически». Актив­ ность в отношении чужого живого и полноправного сознания — это активность вопрошающая, провоци­ рующая, отвечающая, соглашающаяся, возражающая и т. п.2 Добавим, что это активность равноправных, свободных и заинтересованных людей.

Устойчивость или нестабильность брака рассмат­ ривается В.А. Сысенко через удовлетворение потреб­ ностей супругов. Он полагает, что эмоциональнопсихологическая стабильность брака, по мнению отечественного психолога, зависит от удовлетворе­ ния потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следова­ тельно, брак стабилен лишь в том случае, когда суп-

1 Грин А. Крысолов.

2 Копьев А.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалоги­ ческой интерпретации // Вопросы психологии, № 3, 1990. С. 17-25.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества1.

Детерминантом привычных стереотипов поведе­ ния, неадекватных стилей общения и, как следствие, неудачных супружеских отношений В. Сатир считает наличие страхов у современного человека. Чтобы из­ бежать отвержения, которого супруги так боятся, они постоянно пугают самих себя:

1.Я могу совершить ошибку.

2.Кому-то это может не понравиться.

3.Кто-то может меня раскритиковать.

4.Вдруг подумают, что я — выскочка.

5.Она подумает, что я плохой.

6.Люди могут подумать, что я дефективный.

7.Он может меня бросить.

В.Сатир убеждена в том, что для большинства страхов и опасений, влияющих на чувство самоценно­ сти, нет серьезных оснований. Это становится совер­ шенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором.

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сло­ жившуюся систему ценностей, т. е. систему индивиду­ альных представлений о том, что важно и значимо в жизни. В.А. Сысенко замечает, что в данной сфере у супругов могут быть существенные различия, и даже противоположные мнения, суждения, оценки2. Потреб­ ность в сохранении и поддержании чувства собствен­ ного достоинства тесно связана с такими понятиями, как гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое досто­ инство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удов­ летворена. Люди ищут признания ценности своей лич­ ности, прежде всего у близких, родных и в кругу зна­ комых. Именно в таких группах дружеского общения человек желает получить знаки внимания, уважения, подтверждение своей значимости. Потребность в со­ хранении и поддержании чувства собственного досто-

1 Сысенко В.А. Семья сегодня [Сб. статей]. М.,1979.

2 Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

инства является проявлением нужды человека в поло­ жительной оценке самого себя через оценки и отноше­ ния других людей. Каждый человек нуждается в само­ уважении, т. к. оно является показателем душевной внутренней гармонии и сбалансированности психики. В.А Сысенко выделяет два полюса — высокое само­ уважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение свидетельствует о том, что психическая жизнь лично­ сти протекает без особых внутренних конфликтов, а если они и случаются, то человек достаточно успешно справляется с ними1. Для сохранения и поддержания душевной уравновешенности, гармонии ему крайне необходимо сохранение и поддержание чувства соб­ ственного достоинства. Таким образом, это не какаянибудь прихоть человека, а психологическая необ­ ходимость. Естественно, замечает В.А. Сысенко, самоуважение и другие аспекты человеческого «Я» тесно связаны с потребностью в уважении, внимании, заботе со стороны других людей. Анализ человеческих взаимоотношений показывает, что в структуре лично­ сти самым болезненным и уязвимым является именно чувство самоуважения, чувство собственного достоин­ ства. Можно утверждать, что устойчивость брака и удовлетворенность семейной жизнью зависят оттого, как супруги относятся друг к другу, как поддержива­ ется и сохраняется чувство собственного достоинства на достаточно высоком уровне.

Говоря об устойчивости брака, В.А. Сысенко выде­ ляет две основные системы факторов, определяющих ее:

•система социально-экономических факторов (ма­ териальное положение, бюджет времени и др.);

•система социально-психологических факторов, которая определяет степень успешности выпол­ нения супругами семейных функций, степень

удовлетворенности семейной жизнью.

Он считает, что устойчивость брака зависит от взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлет­ ворение различных потребностей вызывает и физио­ логическую, и психологическую, и социальную напря­ женность и дискомфорт.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Устойчивости брака мешает отчуждение супругов, попытка перевоспитания друг друга, возможность но­ вых увлечений. А.А. Кроник перечисляет немало дру­ гих подножек, способных отдалить и разлучить близ­ ких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо луч­ ше, замечает он, было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а, упав, помочь друг другу подняться. Может быть, есть универсаль­ ный способ, талисман от всех огорчений и бед?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каж­ дая несчастливая семья несчастлива по-своему» — этими словами начинается роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина», и так думают многие, надеясь отыскать универсальный способ стать счастливыми.

Здесь вспоминается суфийская притча: «Большой пес, увидев щенка, гоняющего за хвостом, спросил:

—Что ты так гоняешься за хвостом?

—Я изучил философию, — ответил щенок, — я ре­ шил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки — это счастье, и что счастье мое в хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.

—Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом.

Ятоже понял, что счастье прекрасно, и что счастье мое в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы

ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться»1.

Начался XXI век, а с ним появилась новая скорость в погоне за счастьем, множество его объектов. Невдомек людям, что счастье рядом, поэтому мужчина бежит в одном направлении, а женщина — в другом. Хотя воз­ можно, что они движутся в одну сторону, просто некогда им перевести дыхание и посмотреть друг на друга.

А.А. Кроник и Е.А. Кроник для сохранения эмоци­ ональных отношений рекомендуют:

• беречь общие воспоминания, ценить историю своих отношений, сколь короткой бы она ни казалась;

1 Притчи человека / Сост. В.В. Лавский. Мн., 1998. С. 138.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•творчески относиться к годам, часам, минутам общения друг с другом, уметь жить настоящим;

•смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать

вместе, иметь общие надежды, планы. Только тогда совместная жизнь с друзьями и родны­

ми станет действительно яркой, ценной и неповторимой. К другим факторам, стабилизирующим семейные

отношения, относят:

•постоянное стремление партнеров к сохране­ нию семьи;

•желание и способность партнеров к согласо­ ванным действиям на благо семьи;

•инициативность каждого супруга в решении се­ мейных проблем и реальный вклад каждого в общественные дела;

•разумное сочетание разнообразных личных це­ лей и потребностей с общесемейными делами

ипотребностями;

•стремление в трудную минуту к эмоциональ­ ному единению и сплочению;

•эстетическую привлекательность (внешний вид, манера поведения и т. д.);

•способность эмоционально согреть супруга,

т. е. вести себя так, чтобы создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности.

К сожалению, многие долгий период ухаживания рассматривают как длительный путь борьбы за счас­ тье, считая ЗАГС финишной ленточкой, а дальше мож­ но почивать на лаврах. Это распространенная ошибка и женщин и мужчин1. Борьба-то только начинается, когда кажется, что муж (жена) уже навсегда с вами. Бесспорно, что в этой борьбе и внешний вид супругов играет роль, так как известно, что именно он возбуж­ дает любовь и желание или гасит их. Но не менее, а может, и более серьезной становится борьба за созда­ ние, организацию, формирование общих интересов. Они, естественно, могут и должны быть у каждого свои. Но просто необходимо иметь общие. Это цементирует семью. Дети, конечно, могут сплачивать семью. Но только общих детей недостаточно — должны быть об­ щие духовные интересы. Встречаются люди молоды-

1 Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М.. 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ми, а потом проживают вместе всю жизнь. Это не проходит бесследно — они взаимно воспитывают друг друга, переживают вместе успехи, радости и горести. Доброжелательность в отношении друг друга — непре­ менное условие счастливого супружества.

Причины отрицательного отношения к. себе и се­ мейной жизни. Дэвид Берне приводит причины отри­ цательного отношения к себе и жизни, которые явля­ ются «разрушителями» эмоциональных отношений. Наиболее распространенные среди них:

1.мышление категориями черно-белых крайностей;

2.склонность к высокому уровню обобщений («так происходит всегда», «вечно ты пристаешь», «ни­ когда я этого не смогу»);

3.применение отрицательного фильтра, концентра­ ция на неудачах, ошибках и промахах, постоянная критика;

4.преуменьшение положительных факторов, отбра­ сывание любого позитива;

5.привычка делать поспешные выводы, отрицатель­ но толковать события и явления на основании «чте­ ния мыслей» («он определенно хотел этим сказать, что я ни к чему не пригодна...») и «отрицательного ясновидения» («наверное, из этого ничего не полу­ чится и будет еще хуже»);

6.применение метода «перевернутого телескопа»: близкое и доступное преуменьшается, а недости­ жимое и отдаленное преувеличивается;

7.восприятие мира исключительно через эмоции;

8.излишнее увлечение словами «я должен» и «я долж­ на», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне нужно», «мне нравится»;

9.развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных оценок собственного или чьего-либо поведения, личных качеств, способностей и т. п.;

10.привычка брать на себя вину за события и ситуа­ ции (особенно касающиеся близких людей), кото­ рые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную интерпретацию любви. Для каждого человека формула любви своя, однако, составляющие, вступающие в ре­ акцию, во многом схожи. Каждый готовит свой аромат любви: кто-то мастерски, кто-то талантливо, а кто-то

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

бездарно. Кто-то использует самые качественные и лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и духа для приготовления изысканного праздничного кушанья. Кто-то насобирает что-то на скорую руку, умирая от голода влечения, одиночества, никчемности или жажды власти, и «сварганит» то, к чему и не при­ тронется, отплевываясь, в лучшем случае, а в худшем сам же и отравится, отравляя другого.

Итак, смелости ради, предлагаем примерный ре­ цепт зелья любви:

в изысканный сосуд отношений двоих людей вли­ ваем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями (чтобы ушли лишние взрывные газы несдержанности, ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с арома­ том восхищения; процеживаем отвар благоразумия (от­ деляя равнодушие), настоянный на маслах великоду­ шия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное самоуважение и доверия целую пачку; концентрат «Я» растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира познания и вливаем в основную массу, украшаем взмы­ вающими перьями фантазии и розовыми облаками вдохновения. Приправа романтики, пудра сентимен­ тальности и порошок авантюрности по вкусу. Жела­ тельно добавить такие редкие ингредиенты, как крис­ таллик искренности, масло жертвенности и зерна стойкости и терпения (обеспечат долгое сохранение продукта в неблагоприятных условиях). Варить до го­ товности. Подавать как бесценное, роскошное и ред­ кое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и оценить два человека, участвующих в совместной тра­ пезе. Пресыщение приводит к необратимой порче про­ дукта. Хранить в сердце, оберегать разумом, защищать

Судьба каждого человека, как считает Э. Берн, определяется им самим, его умением мыслить и ра­ зумно относится ко всему, что происходит вокруг. Будучи абсолютно свободным, человек с помощью

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

любых средств волен планировать свой жизненный путь самостоятельно.

Каждый человек уже в детстве решает, как ему жить дальше и как он будет умирать. Это и есть его жизненный сценарий. Сценарий, по определению Э. Берна, — это непрерывно развертывающийся жиз­ ненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Это психическая сила, которая несет человека по определенному пути в его судьбе, независимо от того, считает ли он этот путь разумным или сопротивляется ему1.

Сценарий обязательно предполагает: 1) родитель­ ские директивы, 2) подходящее для их выполнения личностное развитие и способности, 3) решение, при­ нятое в детском возрасте, 4) действительное желание

изаинтересованность в выполнении сценария (будь он с хорошим или с плохим концом), 5) убежденность в необходимости происходящего.

Семейные сценарии. Семейный сценарий содер­ жит установленные традиции и ожидания для каждого

члена семьи, которые успешно передаются из поколе­ ния в поколение2.

Когда семейные сценарии передаются из поколе­ ния в поколение, стремление к единству членов семьи

иожидание определенного поведения могут отражать­ ся в следующих фразах: «Традиции нашей семьи не по­ зволяют нам быть малодушными». «В нашей семье ско­ рее будут голодать, чем попросят помощи». «Женщины в нашей семье всегда были бесполезными, как сорня­ ки». «В нашей семье дом — это крепость мужчины».

Некоторые семейные сценарии включают длитель­ но поддерживаемые традиции, связанные с надежда­ ми на призвание: «В нашей семье всегда были врачи». «Мы династия учителей». «У нас всегда рождались хорошие дети». «Мы дали три поколения политиков». «В нашей семье, к сожалению, всегда был, по крайней мере, один преступник». «Сыновья в нашей семье всегда были защитниками Отечества».

1 Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человечес­ ких взаимоотношений; Люди, которые играют в игры: Психология человеческой судьбы. М, 1997.

Джеймс М., Джонгвард Д Рожденные выигрывать. ТрансакЦионный анализ с гештальтупражнениями. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Член семьи, который не осуществляет ожидаемый сценарий, часто воспринимается как белая ворона. Однако некоторым семейным сценариям как раз мо­ жет требоваться такой человек, чтобы завести интригу или иметь козла отпущения на семейной сцене.

Многие семейные сценарии имеют определенный ряд предписаний для каждого человека в семье и раз­ личные предписания для мужчин и женщин. Напри­ мер, нет ничего удивительного, если старший сын за­ нимает в семье особое место.

Не все семьи непрерывно продолжают семейные сценарии. Семейные сценарии могут меняться под действием внешнего влияния. Многие семьи намерен­ но и обдуманно избавляются от традиционных сцена­ риев старшего поколения. Некоторые традиции про­ сто умирают, потому что их трудно поддерживать в условиях быстро меняющихся обстоятельств. Этот процесс может переживаться как «культурный шок». Непрерывно возникающие новые и новые сценарии имеют тенденцию к постепенному снижению чувства общности и ослаблению структуры семьи.

Одни семейные сценарии способствуют успеху, другие неудаче. Тем не менее в жизни любой отдельной личности самой важной силой, формирующей ее сцена­ рий, являются сообщения, воспринятые от родителей.

Роли и темы жизненных драм. Получив предписа­ ния, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Когда роли определены, Ре­ бенок выбирает людей и манипулирует ими, чтобы присоединить их к списку действующих лиц1.

Такой выбор происходит, когда женщина, приняв­ шая позицию «Мужчины — это шалопаи», несколько раз выходит замуж за шалопая. Роль ее сценария ос­ нована на позиции, что «Мужчины — не о'кей». Она придирается к мужу, жалуется на него всем, что по­ степенно делает его жизнь невыносимой и, таким об­ разом, способствует осуществлению собственных пред­ сказаний. В конце концов, она вынуждает его уйти. Затем она может сказать: «Вот видишь, я же говорила.

1 Джеймс М., Джонгвард Д Рожденные выигрывать. Трансакционный анализ с гештальтупражнениями. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Мужчины — это шалопаи, которые бросают тебя при первой же трудности».

Иногда жизненная драма требует ухода одного партнера главного героя и выхода на сцену другого. Этот процесс часто наблюдается в браках мужчин, за­ нятых профессиональной деятельностью, которые в течение многих лет нуждаются в работающей жене, умеющей аккуратно обращаться с деньгами. Однако когда такой мужчина достигает успеха в своей профес­ сии и начинает переходить на другой социальный уровень, его сценарий может потребовать партнерши с другими способностями.

Супругов часто выбирают из-за возможности ма­ нипулирования ими. В качестве расплаты за такой выбор партнеры должны быть способны играть «пра­ вильные игры» и исполнять роли, необходимые для осуществления сценария. Самые распространенные драматические роли могут быть определены как Пре­ следователь, Спаситель и Жертва. Когда эти роли яв­ ляются лишь масками, они нечестны и служат для ма­ нипулирования. Далее они означают манипуляторские, нечестные роли:

Преследователь: Тот, кто устанавливает неоправ­ данно строгие границы поведения или кому поруче­ но выполнять правила и кто делает это с садистской жестокостью.

Жертва: Тот, кто не способен к работе, но притвор­ но заявляет, что ему отказывают в ней из-за его про­ исхождения, пола или религиозной веры.

ности. Личность может играть в игру, подражая пове­ дению родителей. Человек, начинающий игру, предпо­ лагает зацепить других игроков, чтобы вызвать или привлечь их отреагировать определенным образом и тем самым подкрепить ранние психологические пози­ ции Ребенка.

В том, что, находясь на многих жизненных сценах, личность знает, как играть все роли во всех играх, нет ничего удивительного. Каждый способен, переключа-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru