Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

центром их интересов, местом удовлетворения многих человеческих потребностей, важнейшей сферой дея­ тельности Отношение семьи к пожилому человеку во многом служит показателем ее сплоченности и ста­ бильности. Благоприятная семейная среда может обес­ печить активный, разносторонний и полноценный об­ раз жизни пожилого человека, способствовать его долголетию.

В целом семья остается уникальным, ничем не заменимым источником поддержки и помощи пожилым и старым людям. Она разделяет с обществом ответ­ ственность за их социальное функционирование, ма­ териальное благополучие, физическое и моральное здоровье.

■Семейное горе: потеря близкого человека

Смерть супруга. Немногие люди задумываются о том, как они будут жить после смерти спутника жизни. Даже если эта тема и «всплывает» в разговоре между супругами, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена всего на два-три года младше мужа, а женщина обыч­ но живет дольше мужчины, то, соответственно, и чис­ ло вдов в четыре раза превышает число вдовцов. Эмо­ циональная и финансовая обеспеченность ничуть не уменьшает страданий овдовевшего супруга, а даже наоборот, как правило, усиливает негативные чувства. Независимо от того, была ли смерть внезапной или ей предшествовала длительная болезнь, овдовевший суп­ руг переживает период траура, который длится обыч­ но не менее двух-трех месяцев.

Существенное влияние на то, каким образом по­ несший потерю человек справляется со своим горем, оказывают культурные факторы. Например, японские женщины, которые исповедуют буддизм или синтоизм, легче переносят смерть супруга. В большинстве япон­ ских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове постоянно общаться с покойным мужем. Индейцы хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть

об усопшем. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тя-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

желее адаптируются к своему новому статусу. Если на попечении овдовевшего супруга остаются маленькие дети, он должен помочь им пережить утрату.

Выделяют четыре стадии, через которые вынуж­ ден пройти человек после смерти супруга. Эти стадии не имеют четких границ, но их последовательность обычно неизменна1.

Стадия 1. Шок от случившегося. На этой стадии человек переживает шок и смятение. Он еще не в состоянии понять своих чувств. Если смерть явилась следствием продолжительной болезни, овдовевший супруг терзает себя мыслями о том, что это результат чьего-то недосмотра или ошибки. Он может упрекать себя за то, что не сделал всего необходимого для пре­ дотвращения случившегося, может обвинять в неком­ петентности врачей. Подобная реакция наблюдается, даже если смерть наступает внезапно или в результа­ те несчастного случая. Бывает, что потрясение от слу­ чившегося не позволяет горю открыто выплеснуться наружу. Однако само переживаемое смятение стано­ вится причиной слез, бессонных ночей и потери аппе­ тита. Люди, обычно не склонные к злоупотреблению алкоголем и снотворными, зачастую начинают прини­ мать их в больших дозах. Нередки в этот период мысли о самоубийстве.

Стадия 2. Протест. Для этой стадии характерна повышенная раздражительность. Овдовевший человек остро переживает несправедливость случившегося. Он спрашивает: «За что мне все это?» — сердится на то, что приходится менять устоявшийся образ жизни, ула­ живать юридические формальности и подписывать множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не оставляет официального завещания или с его завеща­ нием возникают какие-то проблемы. Наличие финан­ совых трудностей усугубляет чувство протеста.

Стадия 3. Депрессия и уход. На этой стадии по­ терявший спутника жизни человек предается вос­ поминаниям. Он много плачет, избегает общества, предпочитая воспоминания о прошлом общению с близкими людьми. Нередко на этой стадии отмеча­ ется новая вспышка чувства вины. Овдовевший

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

супруг думает о том, что был недостаточно хорошим партнером в браке. У него отмечаются многие из симптомов депрессии. В этот период человеку осо­ бенно нужны поддержка, тепло и участие со сторо­ ны друзей и родственников.

Стадия 4. Восстановление. В конце концов понес­ ший потерю человек возвращается к обычной жизни, к повседневным бытовым и трудовым обязанностям. Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но через некоторое время рабочий ритм помогает ему войти в колею, особенно если его деятельность тесно связана с общением с другими людьми.

Утрата: как справиться с горем. Гармоничный брак и солидные финансовые сбережения на бан­ ковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завтрашнем дне. Однако, как свидетельствуют пред­ варительные данные первого крупномасштабного национального исследования, изучавшего особенно­ сти привыкания к факту смерти супруга, в таком положении есть не только приятные моменты. Бла­ госостояние может стать причиной крайне мучи­ тельного приспособления к одинокой жизни. «Люди, располагающие значительными (психологическими и финансовыми) ресурсами, более подвержены не­ гативным реакциям на утрату любимого человека, — говорит Вики Глухоски из Нью-Йоркского универси­ тета. — Когда человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близкого человека». Резуль­ таты этого исследования свидетельствуют о том, что у людей, супружеская жизнь которых была наполне­ на конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным1.

Их исследования также подрывают широко рас­ пространенное мнение о том, что люди с высокой са­ мооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни.

1 Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Ребенок и горе в семье. Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мел­ кими огорчениями, в ней порой встречается и настоя­ щее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, несчастных случаев, катастроф, аварий, землетрясений и пр.

Смерть близкого человека — событие столь горест­ ное, что взрослые справедливо беспокоятся о том, как дети будут реагировать на него, и чувствуют необходи­ мость оградить их от волнений, которые могут оказать­ ся для них слишком сильны. Горе, ощущение тяжелой утраты и сам страх перед смертью могут стать чрез­ мерными для ребенка. Естественно, что взрослый че­ ловек старается затушевать значение этого события и избавить ребенка от мучительных впечатлений, способ­ ных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе. Проблема еще сложнее, когда умирает не тетушка и не дядюшка, а кто-нибудь из родителей. Но давайте сначала последовательно рассмотрим, что означает для ребенка смерть.

В первые годы жизни малыш не только не имеет никакого понятия о смерти, но даже не умеет отличать живое от неживого1. Все, что ребенок видит вокруг себя, он без всякого исключения воспринимает одушев­ ленным. И с той поры, как впервые услышит слово «смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет лишь о временном прекращении деятельности челове­ ка. Так он играет с товарищем, притворяясь мертвым, с самой невинной отрешенностью, бесконечно далекий от истинной сути явления, которую видят в нем взрос­ лые. Когда же, наконец, в 5 или 6 лет ребенок начинает понимать, что смерть это нечто невозвратное, он все еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок, переживший какое-то необычное, чересчур сильное по­ трясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти, во всяком случае, с точки зрения взрослых, до 9 или 10 лет. Их жизнь столь заполнена событиями и разного рода делами и заботами, что кончина кого-либо из род-

1 Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255 — 258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ственников — даже весьма любимого — обычно забы­ вается невероятно быстро, не оставляя последствий.

Возможно, это и к лучшему по той простой причи­ не, что траур вряд ли чему может научить малышей. Беда в том, что взрослые сами невольно усложняют чувства и представления детей, когда речь идет о смерти. Они допускают ошибку, когда делают их сви­ детелями своего горя и, как правило, связывают кон­ чину близкого человека с болезнью, в безнадежной попытке объяснить им, что же произошло. К несчас­ тью, ребенок соединяет эти два момента, пусть даже не очень отчетливо, и начинает волноваться всякий раз, когда заболевает сам или заболевают родители. Иногда малыш слышит разговоры о том, что смерть наступила во сне, и это открытие может вызвать опас­ ные комплексы в его сознании. Бывает, стараясь объяснить ребенку, что случилось, взрослые расска­ зывают ему о могилах и кладбищах, и тогда многие дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пу­ гаются, потому что воображают, будто погребение — это захоронение живых. Наконец, некоторые родите­ ли даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие к их горю, и стараются побудить их к этому, но дости­ гают обратного — вызывают лишь чувство вины изза явного равнодушия.

О смерти кого-либо из родственников в любом случае надо сообщать ребенку в самой осторожной форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его от проявлений взрослого горя. Лучшее оправдание смерти — старость. Но если такое объяснение не убеждает малыша, можно сослаться на какую-нибудь очень редкую необычную болезнь, какая бывает не у всех. Если ребенок уже получил основы религиозного воспитания, может быть, стоит вскользь намекнуть на небо. Тем, кто возразит, будто это слишком далеко от реальности, напомню, что дети никогда не утрачива­ ют доверия к родителям, когда те рассказывают кра­ сивые сказки или религиозные легенды, пытаясь уте­ шить их.

Освободить ребенка от непосредственного учас­ тия в похоронах, траурных церемониях и оплакивании дорогого человека — это не значит, что нужно медлить с сообщением о случившемся. Наоборот,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по каким причинам. Первая — это единственная гаран­ тия, что он извлечет из происходящего именно тот урок, какой ему хотят преподать оставшиеся с ним близкие люди. Если же медлить, не исключено, что какой-ни­ будь доброжелатель, не обладающий должным тактом, даст ребенку пугающее объяснение смерти. Вторая причина — взрослым, возможно, придется какое-то время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто о нем забыли или бросили его, надо дать понятное ему объяснение.

Если умирает мать или отец, то кроме эмоциональ­ ной утраты, членам семьи приходится с неизбежнос­ тью привыкать к изменениям привычного уклада жиз­ ни. Дети сталкиваются со странными изменениями в поведении овдовевших родителей. Мать или отец мо­ гут в это время испытывать противоречивые чувства: возникает желание умереть и в то же время присут­ ствует постоянный страх перед какой-либо катастро­ фой и полным сиротством детей. Родитель может стать сердитым и чрезвычайно требовательным к ребенку. Любящая мать вдруг становится холодной, а прежде малоэмоциональные женщины могут вдруг стать люб­ веобильными.

Ответственный и заботливый отец, прежде много времени проводивший дома с детьми, теперь не может заставить себя идти домой, где нет жены. Он задержи­ вается на работе, обнаруживает полное безразличие к семье. Это его способ переживания горя.

Многие дети боятся, что овдовевший родитель всту­ пит в новый брак, причем этот страх нередко возника­ ет буквально в день смерти. Тем не менее, самое глав­ ное, нужно как можно быстрее найти замену близкому человеку. Повседневный уход за ребенком — серьез­ нейшая проблема, потому что ни женщина, ни мужчи­ на не могут воплотить в себе сразу отца и мать1. Труд­ нее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать. Ребенка могут тревожить различные практические воп­ росы («Кто будет провожать меня в школу?» «Кто по­ может с уроками?» «Кто даст карманные деньги?»).

Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург. 1996. С. 255-258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Было бы идеально в таком случае сразу же заменить ее бабушкой или служанкой до тех пор, пока новый брак не принесет окончательное и наилучшее решение про­ блемы. Кроме того, необходимо постоянно уверять ре­ бенка, что смерть произошла по причинам совершен­ но естественным. И в самом деле, дети вообще веруют в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает его смерти, ему кажется, стоит как следует захотеть — и желание сбудется. Все дети иногда испытывают по­ добное чувство к своим родителям. Когда умирает один из них, ребенок может чувствовать себя отчасти вино­ ватым в этом. Задача близких родственников развеять возникшее чувство вины, которое может существовать, даже если ребенок никак не проявляет его.

Исследования, посвященные детскому горю, про­ веденные на базе бостонской городской больницы в штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети по-своему выражают свое горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом1.

Группа Массачусетских специалистов в течение 4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из родителей. Каждый ребенок вместе с оставшимся ро­ дителем был опрошен спустя четыре месяца после понесенной утраты, а затем повторно — через год и через два. «В целом большинству детей удается спра­ виться со своим горем, — говорит психолог Филис Силверман, профессор Института Здоровья. — Однако при­ мерно у 20 % из этих детей в течение первого года после смерти родителя отмечались устойчивые поведенчес­ кие и эмоциональные изменения».

Ребенок потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зри­ тельно представляют, как умерший родственник вхо­ дит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невоз­ можность возвращения умершего. Он вновь и вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Маленькие дети могут начать ломать игрушки,

1 Источник: Springer, I. (1992, JulyAugust). Helping children grieve. American Health.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

устраивать истерики, колотя ногами по полу, подрос­ ток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Исследование показало, каким образом близкие люди могут помочь ребенку в его горе. Например, оставить ему какую-нибудь безделушку, принадлежав­ шую покойному родителю; это поможет ребенку сохра­ нить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того, ребенку, также как и взрослому, необходимо говорить о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких разговоров. Но они должны быть тактичными, не при­ нуждая ребенка раскрывать свои чувства.

Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Он должен быть включен в пережива­ ния всей семьи, и ему требуются дополнительные зна­ ки любви и поддержки.

Если в семье умирает ребенок1 , все стараются облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы должны помочь маме, у нее большое горе». Между тем родители часто бывают настолько поглощены своим горем, что как будто бы забывают о других своих детях. Смерть сиблинга наводит ребенка на мысли о соб­ ственной смерти. Часто младший ребенок, достигнув возраста, в котором умер его брат, становится очень беспокойным, и это надо иметь в виду.

В течение месяцев или лет больной ребенок яв­ лялся центром семьи. Здоровые дети испытывают смешанное чувство ревности, жалости и гнева по от­ ношению к больному. После его смерти возникают иные чувства — облегчение, сопровождающееся чувством вины. Родители, подавленные горем, мо­ гут неправильно интерпретировать это поведение, обвинять ребенка в смерти его брата или сестры, припоминая, что он прыгал по постели больного или разбил стакан с лекарством. Все это порождает у ребенка долго не проходящее чувство непонимания и отверженности. Иногда ребенку кажется, что ро­ дители предпочли бы, чтобы умер он, а не его брат или сестра.

1 Андреева А.Д. Как помочь ребенку пережить горе // Вопросы 237 психологии, № 2, 1991. С. 87-96.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Если родители способны разделить свои пережи­ вания с детьми, то когда больной ребенок умирает, его брат или сестра горюют вместе с родителями. Всегда лучше, если дети знают о тяжелой болезни, участвуют в уходе за больным, могут попрощаться с ним в момент кончины, быть вместе с семьей на похоронах. Все это поможет им преодолеть страхи и различного рода фантазии. Это всегда менее травмирующая ситуация, чем полуправда.

Повседневная практика работы с детьми требует от взрослых не столько владения конкретными форма­ ми специально организованной психотерапевтической помощи, сколько умения в рамках обычной, повседнев­ ной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов. Овладение та­ кими приемами доступно и необходимо родителям, учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе имеющим дело с детьми и могущими столкнуться с ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддерж­ ка, понимание.

Горе никогда не проходит. Мы навсегда сохраня­ ем близких людей живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитив­ ный опыт горя и поддержит их в жизни.

Вопросы и задаш дм самосштедьвом работы:

1. Дайте характеристику каждой стадии жизненного цикла семьи.

2.Приведите примеры разных периодизаций разви­ тия семейной жизни.

3.Попробуйте определить специфику каждой стадии жизненного цикла развития российской семьи.

4.Перечислите стадии переживания горя.

5.Опишите типичные реакции ребенка, связанные с потерей близкого человека в семье.

6.Подумайте, каким образом психолог может помочь справиться ребенку с горем.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Глава 6

ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru