Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Позитивное общение без манипуляции. Учебное пособие
.pdf
В основе этой позиции неуверенность в своих силах, ощущение беззащитности, слабости, невозможности постоять за себя, за свои взгляды. Не путать с
философским отношением к миру или нежеланием что-либо и кому-либо объясняться. Однако за позицией «боязнь причинить боль» может скрываться неосознаваемое неуважение к собеседнику, как к личности незрелой или слабоумной, то
есть не способной адекватно воспринять адекватно преподносимую информацию.
Ясность проявляется в общении в виде таких декларируемых позиций,
как самоуверенность (не путать с уверенностью), напористость, нетерпи-
мость к мнениям отличным от его, поскольку любое несовпадение взглядов
воспринимается как угроза самоуважению.
Такой человек постоянно навязывает окружающим собственные ценности, предложения, позиции. Человек считает, что он все лучше всех знает. Причем единственный аргумент, который он может привести, если убрать всю мишуру слов, так это то, что это ОН так думает. Его незамечаемая им бравада
проявляется в навязчивой самоуверенности, а за всем этим так же, как и в
предшествующем случае, прячется неуверенность в себе, своих силах и страх
поражения, поэтому он на бессознательном уровне выбирает стратегию поведения «лучшая защита — нападение». И вот он нападает на всех, кто даже и не
только не собирался на него нападать, а просто не замечал его существования.
Иными словами, в основе этой позиции — заниженная самооценка, которую сам человек не осознает, и вовне она проявляется в виде гиперкомпенсации — самоуверенности.
Сила. У человека, уверенного в своих силах и чувствующего себя непо-
бедимым, периодически возникают проблемы с «фигурами власти», вследствие
его предвзятой интерпретацией проявлений авторитета, давления и болезненной реакции на любую попытку контролировать его действия. Кроме того, в
отношениях с равными себе по социальному статусу и в деловом, и межличностном общении он проявляет нетерпение, которое происходит из-за недоверия к их некомпетентности и стремления поскорее добиться желаемых результатов. При этом очевидная неготовность людей воспринять предлагаемые им
изменения им игнорируется и, по сути, он начинает использовать по отношению
к другим то, что не терпит со стороны «фигур власти» по отношению к себе.
В основе этой позиции, как правило, нерешенные проблемы взаимоотношения с отцом или с какой-либо значимой фигурой из периода становления
(детство, отрочество, юность) и стремление победить ее и доказать, пусть позднее, сейчас, а не тогда, свою компетентность.
101
Усталость проявляется в общении в виде таких бессознательно осуществляемых позиций, как «уход от прямых высказываний», «страх контроля
над жизнью других людей». Реже встречается позиция «добрый ангел».
В основе этой позиции желание не брать на себя ни обязательств, ни ответственности за чужие жизни, и это можно было бы назвать зрелой позицией,
если бы в ее основе не лежал тезис «обжегшись на молоке, на воду дует».
_________________________________
Как вы видите, основные источники проблем, возникающих в процессе
общения — личностные проблемы, которые имеют истоки в нашем детстве.
Но это не повод перекладывать всю ответственность на родителей,
жизнь, обстоятельства и не жить, а выживать, брюзжа в нескончаемых претензиях на всех и вся за то, что они вас, такого милого и недопоняли, и чего-то
недодали, а вот если бы они допоняли, додали, вот тогда-то и началось бы ваше
неимоверное счастье…
Надеюсь вы уже догадались, а может, и знали давно светлую истину, заключающуюся в том, что вы всегда сами в ответе за то, что с вами происходит.
Вопрос только в одном — вы уже понимаете это или нет. А если понимаете, то
приняли ли вы радостно ответственность за свою жизнь и начали ли действовать, преодолевая и раскрывая себя в Себе и Себя миру. Ибо, как говорили
мудрецы: велик тот, кто преодолел врагов внешних, но вдвойне велик тот, кто
преодолел врагов внутренних.
«Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший
мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель
пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто
оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой.
Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было
больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик
и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым
и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки
расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои
нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что
усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы
жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь
102
заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти
51
и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено
было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не
смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли
бы летать.
Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня
сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы
я мог работать.
Я просил возможности летать…А жизнь дала мне препятствия,
чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать
в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне
было нужно»51.
Урок бабочки. Притчи народов мира. Психологические притчи.
http://sbornikpritch.ru/index/0-929.
103
ГЛАВА 5. ФЛИРТ КАК СТИЛЬ ЖИЗНИ
Умный человек погибнет,
если с умом он не соединяет
сильного характера.
Имея фонарь Диогена,
следует иметь и его посох
Н. Шамфор
Традиционно считается, что флирт является своеобразной прелюдией к
любви, причем именно к любви между мужчиной и женщиной, и эта самая любовь должна пренепременно закончиться браком (хотя кто решится назвать так
хорошее дело?) и деторождением (причем чем больше детишек — тем сильнее,
глубже и истиннее эта самая любовь).
Однако! И здесь это восклицание можно рассматривать и как выражение удивления: «однако надо же так заблуждаться», и как предостережение:
«однако надо ли нам туда».
Так вот, спешу развеять это величайшее заблуждение.
Во-первых, флирт не обязательно может быть между мужчиной и женщиной. Посмотрите на него просто как на понятие, включающее в себя проявление доброжелательности, легкости, радости по отношению к любому живому существу. Вы, конечно, можете
возразить что-нибудь вроде: «А что это я, собственно, должен по их поводу радоваться?» Резонно. Не должны. Но почему нет? Тем более,
что высказывание из одной самых известных книг всех времен и народов «как
постучите, так и отворят вам», — вы наверняка знаете. Так что стучите, так как
хотите, чтобы вам отворили.
Во-вторых: он (в смысле флирт) не обязательно, причем исходя из «вопервых» совершенно не обязательно должен заканчиваться любовью браком и
тем более деторождением.
В-третьих: любовь — это совсем иное, и предшествовать ее зарождению
может не только флирт, но и самые разные вещи. Так что же такое любовь?
Известное высказывание о том, что вечная любовь похожа на приведение, поскольку многие о ней говорят, но мало кто видел, вносит большую путаницу в любовные дела и прикрывает иронией неудачи в них, вместо того чтобы
разобраться, как говорят некоторые исследователи, «в существе вопроса».
ляют страсть или влюбленность. Возникает закономерный вопрос: «Как отличить
Из-за запутанности самого понятия «любовь» в эту категорию часто зачис-
данные состояния?» На бытовом уровне эти понятия можно разделить следующим образом: страсть — «Я хочу тебя»; влюбленность — «Я хочу, чтобы мне было хорошо с тобой»; любовь — «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной».
104
Американские психологи провели ряд исследований и вывели две фор-
Аксиома: полюбить можно
любого человека, если
произойдет совпадение трех
необходимых и достаточных
условий: часто встречаются,
каждый нравится другому, оба
знают об этом (я знаю, что я
знаю, что ты знаешь…).
мулы, по которым можно ответить на вопросы:
«любовь ли это или влюбленность?»
и «как рождается любовь?».
В основе первой формулы лежит временной фактор: влюбленность
«живет» от пяти минут до трех лет. Отсюда логически следует, что если ваше
трепетное чувство перешагнуло трехлетний рубеж, следовательно, это любовь.
Базисом второй «формулы любви» является аксиома — полюбить мож-
но любого человека, если произойдет совпадение трех необходимых и достаточных
условий: 1) люди часто встречаются друг
с другом (живут рядом, работают, учатся
и. т.п.); 2) каждый из них находит другого
физически, нравственно и интеллектуально привлекательным; 3) каждый знает о
том, что другой думает о нем и восхищается им («я знаю, что ты знаешь, что я
знаю»). Кроме того, психологи и социоло-
ги в ходе лабораторных исследований установили, что отличия в поведении соотносимые с понятием «любовь» не характерны для других типов чувств и отношений. Это проявляется, например, в иной структуре общения: находящиеся
в состоянии влюбленности в два раза больше говорят друг с другом и в восемь
раз больше времени проводят, глядя друг другу в глаза.
Кроме того, психологи супруги Дайон проанализировали описания
двухсот сорока опрошенных и сделали вывод: в набор связываемых с понятием
«любовь» переживаний входят эйфория, депрессивные ощущения, склонность к
фантазиям, нарушения сна, общее возбуждение и трудности в концентрации
внимания.
Кстати сказать, исследования и попытки систематизации не новы. Ими
занимались лучшие умы Древней Греции и Древнего Рима. «Платон устанавливает несколько видов Эроса. "Идущий к этому предмету правильно должен с
юности начать свое шествие к прекрасным телам, и притом, если руководитель
руководствует верно, сперва любить одно тело и здесь рождать прекрасные речи; потом сообразить, что прекрасное в каком-нибудь одном теле сродно с прекрасным в другом, и как скоро надобно преследовать прекрасное видовое, то
было бы великое безумие не почитать его одним и тем же во всех телах. Думая
же так, он должен сделаться любителем всех прекрасных тел, а эту сильную
любовь к одному, презрев и уничтожив, ослабить". Это первая форма: Эрос
105
прекрасных тел. "После сего следует ему прекрасное в душах ценить выше, чем
52
53
прекрасное в теле, так что если бы кто, по душе благонравный, лицо имел и мало цветущее, — этого довольно должно быть ему, чтобы любить его, заботиться о нем и стараться рождать в нем такие речи, которые делают юношей лучшими. Таким образом, он опять принужден будет созерцать прекрасное в занятиях и законах и видеть его, как сродное себе, а красоту телесную уничижить".
Это вторая форма Эроса: Эрос прекрасных душ и их порождений. От тел и душ
любовь обращается ко всему миру, во всей его целостности. Здесь она, рождая
прекрасные и величественные речи, созерцает все обширное море красоты. Это
третья форма. Наконец, telos tōn erōticōn, высшая стадия Эроса, — это то, первично-прекрасное, которое ни рождается, ни погибает, ни увеличивается, ни
оскудевает. "Если бы это прекрасное ты увидел, то и не подумал бы сравнить
его ни с золотом, ни с нарядом, ни с прекрасными мальчиками и юношами, что
видя, теперь поражаешься и готов сам, подобно многим другим, которые видят
свих любезных и всегда обращаются с ними, если возможно, не есть и не пить,
а только смотреть и быть вместе с предметом любимым. Это красота в себе, не
имеющая никаких здешних определений. Узревший этот запредельный, тамошний мир живет истинной жизнью, и он любезен богу больше, чем всякий другой смертный"»52.
Римский поэт Овидий в своей книге «Искусство любви»53 исследовал
любовь не столько с теоретической, сколько с практической позиции, давая
женщинам и мужчинам советы по пробуждению этого высокого чувства в
сердцах друг друга (см. параграф 3.3). Таким образом, в те времена уже существовала определенная классификация видов любви: любовь-нежность, любовьдружба, любовь платоническая, любовь-страсть и Божественная любовь, объединяющая в себе все предшествующие виды любви, но не являющаяся их
суммой.
Существует и более современная классификация — «Трехкомпонентная
теория любви» Стернберга (Sternberg, 1986). Стернберг положил в основу сво-
ей теории три составляющие, которые, по его мнению, являются одновременно
основополагающими и формирующими межличностные отношения:
1) интимность;
2) страсть;
3) решение/обязательство.
Платон «Пир». Conv. 210а – 212а. Цит. по Лосев. А.Ф. Эрос у Платона // Философия.
Мифология. Культура. М.: Политиздат, 1991. С. 201–202.
Овидий Н. Искусство любить / пер. с лат. В. Алексеева. Репр. изд. М., 1992. 224 с.
106
1. Интимность — чувство близости, которое появляется в личностных
отношениях и имеет по мысли автора теории несколько различных проявлений:
желание сделать жизнь возлюбленного лучше;
надежда на то, что возлюбленный окажет поддержку в трудную минуту;
стремление показать, что всегда готов сделать это для возлюбленного сам;
наличие общих интересов и занятий;
оба открыты друг другу и делятся своими мыслями, вещами, чувствами.
Близость может так и не возникнуть или быть разрушенной в результате
негативных чувств. Например, страх быть отвергнутым, являющийся детищем
низкой самооценки, можно рассматривать как препятствие, поскольку в его основе лежит желание угодить, а не реализации важных внутренних потребностей. Традиционные способы ухаживания также скорее помешают возникновению близости, так как лишены искреннего обменами чувствами. Не будут благодатной почвой для ее создания и некоторые противоположные крайности, такие как случайный секс, продуманная манипулятивная любовная игра, садистическая правдивость.
2. Страсть, с точки зрения Стернберга, относится к виду возбуждения,
которое приводит к физическому влечению и сексуальному поведению в отношении объекта влечения. При этом половые потребности не являются единственными. Здесь же присутствуют:
потребность в самоуважении;
потребность в принадлежности кому-либо;
потребность в получении поддержки в трудную минуту.
3. Решение/обязательство имеет два аспекта: кратковременный и долговременны. Кратковременный — осознание индивидом того, что он любит другого. Долговременный — принятие обязательства сохранить любовь на всю
оставшуюся жизнь.
Виды любви будут отличаться различными комбинациями — наличи-
ем / отсутствием данных компонентов.
Как и при любой систематизации, выделенные виды любви являются
крайними вариантами. Реальные же отношения между людьми находятся в
промежутках между этими категориями, поскольку разные компоненты любви
выражаются континуально, а не дискретно.
Наибольший интерес в обоих классификациях представляет последняя
категория, носящая название «Божественная любовь» или «Совершенная любовь». Традиционно ее представляют как нечто, извините за разговорное выражение, сваливающееся на голову подобно кирпичу. Шел-шел себе человек по
дороге и вдруг — р-раз — и «настоящая» любовь его посетила. Лично у меня
сразу возникает встречный вопрос: «А что, бывает ненастоящая?»
107
Систематика видов любви, основанная
54
№
Виды любви
Компоненты
Интимность
Страсть
Решение/
Обязательство
1.
Симпатия
+ — —
2.
Страстная любовь
— + —
3.
Придуманная любовь
— — +
4.
Романтическая любовь
+ + —
5.
Любовь-товарищество
+ — +
6.
Слепая любовь
— + +
7.
Совершенная любовь
+ + +
54
55
«… - Осетрину прислали
второй свежести, – сообщил
буфетчик. – Голубчик, это
вздор! – Чего вздор? _
Вторая свежесть – вот что
вздор! Свежесть бывает
только одна – первая, она
же и последняя».
М.А. Булгаков
«Мастер и Маргарита»
на трехкомпонентной теории Стернберга
(+ означает присутствие компонента; — компонент отсутствует)
И, по ассоциации вспоминается прелестный диалог из «Мастера и Маргариты»
Булгакова: «… — Осетрину прислали второй
свежести, — сообщил буфетчик. — Голубчик,
это вздор! — Чего вздор? — Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает
только одна — первая, она же и последняя. А
если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»55 Иными словами, любовь
либо есть, либо ее нет. Третьего не дано. Другое дело, что люди могут искренне или не
очень искренне ошибаться, заблуждаться,
принимая желаемое за действительное. Мы
живем в обществе, под постоянным давлением
бытующих в нем ценностей, критериев, норм.
Я не имею в виду, что это плохо. Это не плохо
и не хорошо. Это просто так и все. Но сейчас не об этом. Просто в нашем обще-
Цит. по Крайг Г. Психология развития. СПб.: Питер, 2000. С. 699.
Булгаков М.А. Мастер и Маргарита. Калуга: Золотая аллея, 1992. С. 209.
108
стве любовь относится к разряду ценностей. Следовательно, обладание ею де-
56
Нелперы определили
алгоритм развития любовных
отношений —
последовательный переход
от одного этапа любви к
другому, каждый из которых
соответствует
определенному уровню
развития этих отношений.
лает человека значимым. Но никто не думает о том, что для того, чтобы любить, необходимы некие особенные качества, способности. И в этом парадокс.
Заметьте, никто не будет требовать, чтобы у всех был, например, абсолютный
слух, но считается, что все должны любить. Это одна сторона медали. Другая
заключается в том, что «настоящую любовь» воспринимают как нечто «готовое» и нет понимания, что до нее нужно дорасти. Вместе. Вдвоем. А если «не
доросли», то это и не обязательно. Главное — вы получили и минуты радости,
и бесценный опыт. Из этого не следует, что все иные виды любви «второсортные». Нет. Они просто двери, открыв которые, вы можете вместе прийти к чему-то иному. Каждый открывает ту «дверь», которая ему ближе: кто-то «ведется» на секс, кого-то привлекают интеллектуальные беседы.
Нелперы56 определили алгоритм
развития любовных отношений — последовательный переход от одного этапа любви к
другому, каждый из которых соответствует
определенному уровню развития этих отношений.
Этап первый. Как правило, отношения начинаются с любви, которая складывается вокруг поведения или сексуальности,
или взаимных симпатий.
Этап второй. Другой начинает интересовать не за то, чем он обладает
(машина, деньги, престиж, власть), а как личность: его мысли, знания, ум.
Третий этап. Более глубокий уровень отношений — разделение убеждений и ценностей друг друга. И здесь уже в основе отношений сам человек, то,
что он из себя представляет. Следующий уровень — уровень разделения идентичности — чувство особенной истинности, сопричастности друг другу. Однако может наступить момент, когда отношения поднимутся на духовный уровень. На этом уровне связь не прекращается никогда. Можно сказать, что она
сильнее смерти. И это не образное выражение. Психологи и психотерапевты в
процессе работы с клиентами, которые пережили смерть любимого человека и
не могли непосредственно воспринимать поведение, личность возлюбленного,
обнаруживали, что узы духовной любви не разрываются никогда.
это прекраснейшее чувство, призванное осчастливить человечество, является
«Наши жизни формируются любовью. Но не странно ли, что Любовь,
Дилтс Р. Изменения с помощью НЛП. М.: Класс, 1997.
109
одним из источников горчайших разочарований? Можно достаточно долго
57
упражняться, выделяя различные виды этого чувства, в поисках причины.
Можно обвинить во всем «непостижимость» человеческой натуры. Но все
проще. (Или сложнее?) С одной стороны, люди, наслушавшись сказок, считают
любовь чем-то обязательным, как восход или закат. Отчего никто не оспаривает, что поэзия, музыка, живопись, любое искусство, как впрочем, и любое другое дело, требует, прежде всего, таланта, но мало кто предполагает наличие таланта в области чувств? А ведь именно в этой хрупкой сфере талант наиболее
необходим. И, с другой стороны, они просто не умеют и, на самом деле, не хотят любить. Ведь Любовь, в высшем, истинном ее значении, прежде всего
огромный труд, безоговорочная отдача себя возлюбленному, полное поражение
перед ним и ... доверие. Любовь — это то место в мире, где исчезает Я и появляется Он (ОНА), а вернее — МЫ, потому что Любовь — это Е д и н е н и е.
Люди же, в слепоте, превращают свои души в арену бесконечных сражений.
Они отстаивают что угодно: гордыню, первенство, тщеславие, честолюбие. И
проигрывают единственное в мире чудо, единственную возможность быть
счастливым. Счастье, которое невозможно завоевать. И невозможно купить.
Купить... Торговец говорит: «Я — покупаю». Любящий говорит: «Я — забочусь». Тонкая грань отделяет эти два понятия. Но эта грань непреодолима для
тех, кто не понимает, кто не чувствует, а, следовательно, и не имеет права требовать. Никто не смеет требовать то, что не может дать сам. Ловелас не имеет
права на верность, негодяй — на искренность, бездушный — на любовь. И это
не торг. Это — высшая справедливость. Справедливость, заключающаяся в
том, что требующий, а не дающий беднее бедных на этом «рынке». Ему нечем
заплатить. Единственно достойная цена за Любовь — Душа. Но даже дающий
Душу, на самом деле, имеет только одно право — давать, потому что Любовь — это непрестанное д а р е н и е себя — возлюбленному. Дарение свободное и бескорыстное. И пусть не выдумывают ловеласы или просто слабые
натуры, боящиеся признаться, хотя бы самим себе, что они никого никогда не
любили или просто не способны любить, легенды о «многих любовях». Если вы
«любили многих» — значит, вы никого не любили. Любить можно только однажды. Любовь не приходит ниоткуда, Она не имеет ни начала, ни конца. Если
хотите, она — бесконечность. Единственное доказательство, что Бог — есть.
Она — узнавание»57. Айрис Мэрдок (Murdoch) писала: «Сам по себе человек
ничто, но все дело в том, что он умеет любить…»
Колесникова Г.И. Единственное доказательство. Философское эссе // Актуальные во-
просы современной науки. Сборник научных трудов по материалам международных конкур-
110
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]