Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Я родился! Здравствуй, мама! или Первый год жизни мамы и малыша
.pdf
Первая встреча с няней.
Место встречи выбираете вы: в агентстве, в кафе, у вас дома.
Если у вас нет причин не приглашать няню на первую встречу
домой, то лучше всего встретиться именно там. В обстановке, где
няне предстоит работать, она вам лучше откроется как человек
и как специалист. Помимо этого, дома могут находиться другие
члены семьи, которые могут высказать свое личное мнение.
И самое главное, вы посмотрите, как няня встретится с вашим
малышом, часто достаточно одного взгляда, чтобы многое понять
и увидеть. Если что-то не прояснилось при первой встрече, не
стесняйтесь предложить вторую, прежде чем принимать решение
об испытательном сроке.
Спросите няню об опыте работы, о том, в каких семьях и с
какими детьми она до этого работала, причины ухода от них, дадут ли они рекомендации, расспросите о собственной семье няни,
узнайте о методах воспитания. Как она представляет себе работу
у вас, надолго ли планирует остаться в вашей семье? Задавайте
вопросы на медицинскую тему, о питании детей. Поинтересуйтесь
здоровьем няни, и нет ли у нее вредных привычек. Смоделируйте
возможные интересные и актуальные для вас ситуации и спросите
няню, как она будет себя вести в них. Если необходимо, уточните,
сможет ли она работать сверх графика и выезжать на срочные
вызовы. Спросите, что ей хотелось бы знать о вашем ребенке.
Оцените, как общаются няня и ваш ребенок.
Процесс выбора няни не может быть одномоментным. После
того, как все теоретические вопросы решены, необходимо посмотреть, как ваш ребенок и няня смогут общаться между собой.
Для этого приглашайте няню заранее, до того момента, когда вам
необходимо будет уйти из дома. Лучше всего первую неделю провести вместе и понаблюдать за их общением.
Объясните няне, что вы так поступаете не потому, что не доверяете ей (вы же выбрали именно ее и уже решили доверить ей
ребенка), просто в этом случае легче не только увидеть, как общаются няня и малыш, но и выявить некоторые новые моменты и
темы для обсуждений с няней, прежде чем оставить ее наедине с
вашим ребенком. Компетентная няня обычно хорошо воспринимает такую ситуацию, тем более что и ей привыкать к ребенку и
дому будет гораздо удобнее в присутствии мамы.
81
Не делайте преждевременных выводов, но и не слишком затягивайте испытательный срок, если «душа никак не лежит» или
на виду несоответствие вашим требованиям.
“ … …
Поначалу малышу, как вы помните, крайне необходимо ласковое общение с мамой, близкий телесный контакт для того, чтобы
у него формировалось доверие, чтобы он почувствовал себя в
безопасности и считал, что этот мир ждет и любит его.
Пока кроха совсем маленький, «весь мир» у него на расстоянии вытянутой ручки: что он видит, что чувствует (вовне и
внутри) — то и есть этот мир. Очень скоро «целым миром» для
него становится мама, и ее исчезновение, конечно, нежелательно для малыша. Пока она доступна, пока он ее может видеть,
слышать или трогать, он спокоен. Но как только мама исчезает,
младенец начинает тревожиться, так как пока не понимает, что
это явление временное и что мама к нему вернется.
Поэтому, если у вас есть такая возможность, оставайтесь
с малышом до трех лет, но это идеальный случай. Если вы никак не можете себе этого позволить, что теперь не редкость,
постарайтесь не выходить на работу хотя бы до того момента,
пока ребенку не исполнится один год. Именно в период с 9 до 14
месяцев малыш начнет сам впервые «отделяться» от мамы — в
этом возрасте он начинает ходить. Бывает, что маме предстоит
пойти на работу сразу после рождения ребенка (после физического восстановления). Конечно, это крайне нежелательно,
но что делать, если обстоятельства вынуждают женщину работать?!
Если это возможно, старайтесь, чтобы малыш заранее начал привыкать к другому взрослому, который будет вас заменять
(к бабушке или няне, например), чтобы у него сформировалась
к нему привязанность, и он также чувствовал себя комфортно
с другим заботящимся взрослым. Делать это лучше сразу после рождения малыша, если вам предстоит работать в скором
времени, и примерно через 3—4 недели после рождения, если
вы просто планируете отлучаться из дома (прогулки с мужем,
собственные занятия спортом и др.). Поступая таким образом,
вы подготовите ребенка к тому, что заботиться о нем и осущест-
82
1. !
влять ежедневный уход могут несколько любящих взрослых.
Конечно, их не может быть десять человек! Речь идет о вашей
маме, например, если она может вам помогать, или о вашей
свекрови (няне). Неплохо, если они обе будут помогать вам.
“ “
Выйти на работу в первые три года жизни малыша вы могли по
разным причинам: острая нехватка финансов, собственное дело,
требующее постоянного участия, невозможность потерять любимую работу или любая другая причина. Но сложности, с которыми
вам придется сталкиваться первое время, практически одинаковы
у всех мам в подобной ситуации:
недостаток общения с малышом,
и чувство вины за это.
Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант
поведения в данном случае.
1. Часто мамы, которые знают, что им предстоит начать рабо-
тать, когда малыш еще не вылезет из пеленок, испытывают чувство вины из-за этого уже с последних месяцев беременности,
когда, уйдя в декрет лишь формально, ежедневно ходят на работу.
Временами забываясь за делом, такая мама начинает периодически испытывать муки совести, когда ее обвиняют (а чаще она сама
себя обвиняет) в том, что она плохая мать.
Такие мысли приносят только вред. Если изменить ничего невозможно, например, вы должны работать, чтобы обеспечивать
семью (такое не редкость) или вы влюблены в свое дело и не представляете свою жизнь без работы (что замечательно само по себе),
то нет надобности и в самобичевании. Оно будет грызть изнутри,
как маленький червячок. Не подкармливайте его приманиванием и разворачиванием таких мыслей, иначе вырастите большое
и зубастое животное, справляться с которым вам самой станет
весьма затруднительно.
2. Отыщите в своем графике свободное время, которое
вы будете посвящать только ребенку. Желательно, чтобы это
были одни и те же часы. Например, утренние и вечерние. Как я
уже писала выше, проводите это время так, как это свойственно
83
только вам. Придумайте, как вы будете проводить время с ребенком, особый «мамин ритуал»: утренние обнимания, ласковые
слова, первое кормление и приветствие солнышка. И таинство
вечернего купания, сменяющегося театрализованной сказкой
на ночь.
Часы такой близости будут давать вам обоим необходимое
подтверждение любви и единения. Как два ребенка, построивших
себе домик под столом с помощью покрывал и спрятавшихся там
для скрытой игры, вы будете испытывать защищенность от внешних воздействий и удивительное единение в эти часы близости.
3. Выходные дни проводите вместе с ребенком. Только не
стоит тратить такое драгоценное для вас время на уборку и походы по магазинам, наймите для этого помощника по хозяйству.
Даже с маленьким ребенком можно найти пересекающиеся интересы, чтобы отдыхать совместно. Вы можете записаться в группу
по плаванию, к примеру. Занятия с малышом в воде снимут усталость, накопившуюся за неделю, и принесут радость. Помните,
вода — отличный доктор — и успокаивает, и расслабляет, и настроение поднимает. Можете «уйти в экспедицию» в ближайшую
лесопарковую зону, это особенно хорошо удается делать летом.
Соберите рюкзачок в коляску со всем необходимым и отправляйтесь туда на целый день. Свежий воздух и общение с природой
(деревья и водоем) будут полезны для здоровья и отдыха.
4. Если вы не являетесь руководителем собственной фирмы
и над вами есть начальство, не стесняйтесь просить его о привилегиях и укороченном рабочем дне, это вполне естественно
для мамы маленького ребенка. Если вы можете планировать
рабочее время самостоятельно, составляйте график таким образом, чтобы иметь возможность заниматься с малышом чаще
и в одно и то же время.
Важно!
Работающая мама, особенно если она состоявшаяся
разносторонняя и увлеченная личность, вполне может
стать самой лучшей мамой на свете. Ваша работа и ваше
материнство не должны конфликтовать друг с другом,
так как и то, и другое является важной частью полно-
ценной жизни женщины.
84
1. !
ƒ…… “ ›
-
Под словом «родители» мы понимаем биологических маму
и папу малыша или взрослых, заменяющих их и воспитывающих
ребенка.
… …›… ?
Глядя на новорожденного беззащитного малыша, становится сразу ясно: ну никак ему не обойтись без помощи взрослого.
Младенцу просто необходимо, чтобы о нем кто-то заботился
и удовлетворял все его потребности, поскольку он САМ пока
еще не в состоянии что-то дать себе и полностью зависит от
РОДИТЕЛЕЙ.
Маленький ребенок (большой и взрослый ребенок тоже) наверняка хочет, чтобы его кормили, поили, соблюдали гигиену,
лечили (если это необходимо). Хоть он еще и не знает, как все
это называется и происходит, но комфорт и удовлетворение от
получения положенных ему благ он испытывает. Также как испытывает и негативные ощущения и эмоции, если он не получает
что-то ему необходимое.
Малышу для его развития обязательно нужны разного рода
стимулы. Например, лицо мамы, ее ласковые слова, приятная
спокойная музыка, яркие погремушки, нежные прикосновения
и поглаживания.
Кроха хочет, чтобы все, что ему необходимо, появлялось тогда,
когда он того желает, когда возникает в этом потребность. Тогда
он может испытывать чувство безопасности в этом новом для себя
мире.
У малыша уже существует потребность в общении. Очень быстро он начинает улыбаться в ответ на ваше прикосновение или
появление в его поле зрения.
Вашему ребенку необходима поддержка и одобрение и его
самого, и его достижений. Именно она будет стимулировать его
продолжать познавать мир дальше. И именно благодаря таким
поощрениям и общению с вами у него начнет складываться представление о себе. Ваша безусловная любовь к ребенку, признание его достижений помогут ему чувствовать себя значимым.
ƒ…… “ ›
85
Малыша необходимо воспитывать, он должен осваивать человеческое поведение и речь. Это в книге Редьярда Киплинга Маугли покидает джунгли в половозрелом возрасте, почувствовав
зов сердца, и оказывается, что он умеет и ходить, и говорить. Но
это всего лишь сказка. Детеныш человека, воспитанный животными, проведший в джунглях свое детство и юность, никогда не
сможет стать человеком, никогда уже не овладеет человеческим
поведением и человеческой речью, потому что наш организм и
психика устроены так, что развитию всякой способности уделяется определенное сенситивное время (благоприятный период).
Мало того, одна способность, умение или знание «цепляется» за
другое, надстраивается, расширяется, и так происходит развитие
ребенка вплоть до созревания мозга.
Ну и кто всем этим будет заниматься? Задача не из легких!
Важно!
Основы всех будущих побед и огорчений закладываются
именно сейчас, пока малыш впервые открывает себя и
этот мир.
«Все мы родом из детства», — говорил А. Сент-Экзюпери.
А кто же находится рядом с нами все эти детские годы, как не наши
родители? Вот и выходит, что никого важнее мамы и папы в жизни ребенка нет. Все нам дают наши родители. Понимаете теперь,
как они важны и зачем они нужны? Все, что малыш осваивает, он
осваивает в общении и близком теплом контакте с вами, всему
обучается, подражая, наблюдая и присваивая.
Если мы разделим задачи, стоящие перед родителями, между
ними, то увидим, что мама для малыша — это первая связь с этим
миром, первый опыт взаимодействия с собой и окружающим, это
любовь, привязанность и принятие. Ну, а папа — это, конечно,
защита и безопасность. Так повелось издревле, с тех пор, когда
женщина сохраняла тепло и любовь в доме, а мужчина охотился
и охранял их семейный очаг.
ƒ …›… ?
Хорошо, когда такой вопрос встает перед парой задолго до
появления младенца на свет. Почему? Дело в том, что ответ на
него очень и очень важен. Мотивация к рождению малыша, а
86
1. !
именно она «толкает» нас к тем или иным действиям, может
влиять на все: и на возможности зачатия, и на течение беременности, и на процесс родов, и на течение послеродового периода,
и на взаимоотношения с ребенком. Для того чтобы это понять,
давайте сначала обозначим, какая мотивация к рождению ребенка часто встречается у женщины. Действительно, зачем мы
рожаем детей?
Из многочисленных ответов будущих мам видно, что преоб-
ладают два основных направления:
1. Женщина рожает малыша как средство достижения
чего-либо для себя:
«когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;
«когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить»;
«когда я рожу, у меня появится человек, который меня любит
и нуждается во мне»;
«когда я рожу, я достигну определенного статуса»;
«когда я рожу, я наконец-то смогу сидеть дома» и др.
2. Для женщины рождение малыша является самостоя-
тельной ценностью:
«хочу подарить жизнь другому человечку».
В первом случае рождение малыша доставляет сложности и
родителям, и детям, поскольку малыш не должен быть средством,
мы не должны использовать его или беременность в каких-то своих целях.
Давайте посмотрим, как такая мотивация повлияет на отношения мамы с ребенком (влияние на зачатие рассмотрено в другой
*
книге
).
В принципе, вся мотивация в данной ситуации основана на
том, что у будущей мамы чего-то нет, т. е. существуют неудовлетворенные потребности и желания, которые она собирается
удовлетворять за счет ребенка. Если женщина всегда мечтала
стать музыкантом, но у нее не было такой возможности, она
уж очень постарается, чтобы ее сын (дочь) ездил с фортепианными концертами по миру. И неважно, что ребенок сидит за
*
Истратова Е. А. Бесплодие — приговор? или Как я стала мамой. — М.:
Мир и Образование, 2013.
ƒ…… “ ›
87
инструментом весь в слезах, потому что сам-то он мечтает стать
футболистом, мама желает только лучшего!
Действительно, что плохого в том, чтобы сын стал успешным
музыкантом? Я видела одного такого молодого человека, которого
трясло при виде инструмента, и он не мог слушать классическую
музыку после окончания музыкальной школы, которую посещал
для мамы. Но это не самый плохой случай, хуже, если мы таким
образом доведем ребенка до психического расстройства, и станет
уже не важно, футболист он или музыкант. А ведь все дело в том
настрое мамы, который был у нее еще до рождения малыша: его
судьба была уже ею предрешена.
Еще пример. Женщина рожает малыша для улучшения семейной ситуации, желая «привязать» к семье супруга. Как могут
развиваться события в этом случае?
Когда отношения трещат по швам, вряд ли они выдержат
сложности критического периода рождения первенца в семье.
В результате может получиться так, что папа все равно уйдет из
семьи, а малыш останется с мамой, для которой он потеряет свою
ценность как не исполнивший «спасательной миссии». Каково ему
будет? А он в чем виноват?
А если рождение малыша — это спасение женщины от одиночества и ненужности никому? Что будет? Скорее всего, такая мама
станет гиперопекать своего ребенка, не давая ему и шагу ступить
в сторону. Этот ребенок может навсегда остаться ребенком рядом
с престарелой мамой, которая будет просто необходима такому
инфантильному взрослому. Да, она решит свой вопрос «ненужности и одиночества», поскольку как воздух необходима сыночку.
Только вот после ее смерти такой «малыш» окажется лет в сорок
без семьи (никто не придется по нраву маме), без любимой работы
(мама устроит к себе на завод), без друзей (после работы мама
ждет дома и переживает), не умеющий даже помыть тарелку за
собой (все хозяйство на маме).
Хочется сказать, что совсем не беда, если мы вовремя поняли
и осознали что-то про себя. Главное заключается в том, чтобы
начать меняться. Часто наша мечта о рождении ребенка обусловлена совокупностью многих мотивов, и хорошо, если основная
из них — ценность ребенка как такового.
88
1. !
“ “
“… …… “ ›:
… …›…
1. Если вы твердо решили пройти сложный период с достоин-
ством и без потерь, запретите себе думать о плохом, пестовать
обиды и считаться, кто, сколько и чего сделал! Ну не станут такие
мысли способствовать позитивному настрою, напротив, будут разгораться пожаром, выжигая все внутри. Вам это надо?
2. Не стоит считать, что ТАК тяжело только вам, и что муж-
чина всегда неправ:
во-первых, не бывает так, что кто-то всегда и во всем прав;
во-вторых, в отношениях участвуют два человека, а значит,
ОБА их создают такими, какие они есть;
в-третьих, не забывайте, что сейчас, когда вы находитесь
в восстановительном периоде после родов (а для этого периода
характерны и бэби-блюз, и перепады настроения), вы более чувствительны ко всему и можете воспринимать ситуацию острее,
чем обычно, и следовательно, можете видеть все иначе, чем происходит в действительности.
3. Не стоит преувеличивать «ужасы» происходящего, так
как мы часто склонны делать трагедию из малого и муху превращать в слона. Но и закрывать глаза на семейные проблемы и делать вид, что ничего не происходит, тоже не стоит.
4. Не нужно говорить себе подобных фраз:
«теперь это уже не для меня»;
«я полностью подчинена уходу за ребенком»;
«сейчас не время» и т. д.
«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счаст-
ливой, самое время делать то, что хочется. Негативизм по отношению к таким советам не принесет энергии и радости. Посмотрите вокруг, наверняка в своем окружении вы обнаружите
маму, которая не плачет о том, как ей тяжело, а улыбается, хорошо
выглядит, активна, успевает удовлетворить потребности ребенка,
не забывая при этом и свои интересы, а недавно открыла в себе
новый талант и пишет дома картины.
Что вам стоит просто попробовать делать так, как она. Не
получится? У нее получилось, значит и у вас ПОЛУЧИТСЯ! Хо-
ƒ…… “ ›
89
рошая мама не та, которая, сжав губы, моет, чистит, убирает, а та,
которая в первую очередь не боится быть счастливой сама. Ведь
от вашей внутренней наполненности позитивом и счастья зависит
и настрой вашего малыша, и ваши отношения с мужем.
5. Не стоит сваливать на мужчину ВСЕ заботы, когда он
пришел с работы. Особенно если вы при этом приговариваете:
«Я весь день крутилась с НАШИМ ребенком, теперь твоя очередь, а я буду отдыхать!». Ваш супруг тоже ночь не спал вместе с
вами, тоже трудился целый день для вашего блага, а не загорал
на солнышке.
Сами понимаете, что преподнесенные в такой форме ваши
дневные дела и заботы, связанные с уходом за крохой, вызовут
лишь негативную реакцию и могут отрицательно сказаться на отцовских чувствах (особенно если вы это делаете изо дня в день).
6. Не нужно ругаться и тем более кричать на мужа, если
вам кажется, что он чего-то не понимает и не выполняет каких-то
обязанностей. Крик вызовет отрицательную реакцию, не поможет
понять вас и ваши желания и может способствовать нежеланию
мужа общаться и с вами, и с малышом.
7. Не стоит обижаться на супруга за то, что он не прыгает
от радости при появлении первого зубика у вашего ребенка. Ну
не очень ему могут быть понятны подобные радости. Впрочем, так
же как и вам в не таком уж и далеком будущем будет не очень-то
понятна радость грязной и оборванной «футбольной команды»,
состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4 : 1 в футбол
во дворе.
8. Не нужно думать, что ваш муж не любит малыша. От-
цовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе
представляли, но это не значит, что ее нет или что она меньше вашей. Просто чтобы получить те проявления любви, о которых вы
мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам
требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа
необходимо этому научить и подбодрить.
Вообще привычка думать обо всем в черно-белом цвете и натягивание одного и того же привычного для вас шаблона на все на
90
1. !
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]