Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Я родился! Здравствуй, мама! или Первый год жизни мамы и малыша
.pdf
свете весьма вредна. Будьте гибки и мыслите шире, это открывает
разнообразные возможности.
9. Никогда не стоит делать поспешных выводов и поступков,
тем более в кризисные периоды жизни, когда нам сложно адекватно оценивать ситуацию.
Представьте, если вы больны гриппом, то решая сложную
задачу, вы, скорее всего, допустите ошибку в вычислениях, и не
потому, что вы плохой инженер (финансист), а потому, что у вас
температура тела 39,1 °С, слезятся глаза, ноет спина, раскалывается голова и шумит в ушах.
Также и кризисные периоды в жизни — это не то время,
когда следует торопиться, и если у вас назрела проблема развода — подождите немного, возможно, вы оба скоро измените
свое решение.
Если при обсуждении вопроса, как сохранить отношения и
что для этого нужно делать, у вас возникнет реакция: «А почему
всегда я?! Почему Я?! должна понимать, делать, не делать и т. д.
Пусть ОН теперь хоть что-то сделает!», подумайте. Ибо не стоит
так говорить, потому что это всегда проигрышная позиция. Вы
не можете изменить другого человека, зато можете сделать свою
жизнь счастливой!
Вы не хотите? Это вам не нужно? Ну, тогда можно сидеть и
ничего не делать. Только не расстраивайтесь потом, когда «приз»
тоже получите НЕ ВЫ!
ƒ“ “… ……
… …›…… “ -
“›… ƒ“… “
Рождение первенца сопровождается кризисом в семейных
отношениях. Помните, какой была ваша жизнь до рождения
малыша? Партнеры имели возможность распоряжаться собой,
уделяли внимание только друг другу, свободное время проводили, как им хочется, сексом могли заняться в любое время —
и днем, и ночью…
Рождение ребенка многое меняет в жизни пары. Весь жизненный уклад начинает строиться с оглядкой на малыша и его возмож-
ƒ…… “ ›
91
ности, и часто родителям кажется, что теперь они принадлежат
только малышу.
Меняется и внутренний мир женщины и мужчины: дополнительная ответственность за жизнь маленького человечка, приобретение новой социальной роли, взросление сопровождаются тем,
что многое навсегда уходит в прошлое. Психологические составляющие таких перемен, обычная физическая усталость от больших
забот и вечного недосыпания и сексуальная неудовлетворенность
делают такой период непростым для обоих супругов.
Конечно, начинаются такие изменения не по мановению волшебной палочки с момента рождения малыша, а задолго до этого,
часто с подготовки к беременности, с зачатия ребенка. Волнение,
сопровождающее беременность, переходит в тревоги и страхи
перед родами. После них — забота о родившемся малыше, суматоха при выписке мамы и новорожденного, и все это плавно
перетекает в сложный для обоих родителей период адаптации к
новой жизни в первые 2—3 месяца. Напряжение и усталость от
бессонных ночей, плача крохи, новых непривычных обязанностей, неуверенности в себе и свалившейся огромной ответственности часто тяжело переносятся молодыми родителями.
В некоторых семьях отношения мужа и жены с рождением
ребенка становятся лучше: они начинают бережнее и нежнее
относиться друг к другу, общие заботы их сплачивают, чувства
расцветают. Такие отношения — замечательная атмосфера для
развития новой жизни. Берегите и сохраняйте ее!
Бывает и наоборот, супруги совершенно перестают понимать
друг друга, часто ругаются, находятся на грани развода. Основное
непонимание здесь вызвано тем, что вы — разные. По-разному вы
воспринимаете многое из того, что происходит с вами, по-разному
реагируете на одни и те же ситуации. Просто наступило такое время, когда обостряются или выявляются такие недопонимания, но
это не значит, что ваши чувства потеряны.
Важно!
Любая кризисная обстановка проявляет те или иные
имеющиеся конфликты, и лучше принять во внимание
новое знание о себе и своей семье, чтобы помогать друг
другу и сохранять свои чувства.
92
1. !
Если папа считает, что его обязанность — зарабатывать
деньги для пополнившейся семьи, а не стирать пеленки, с одной
стороны это верно. Но с другой стороны, уход за малышом
(кормления, переодевания, купания и т. д.) может доставить незабываемое удовольствие, лишать которого себя не стоит. Да и
потом, близкое общение с маленьким ребенком помогает иначе
прочувствовать свое отцовство. Не лишайте себя радости родительства и тепла своей семьи, многое не вернешь потом, поэтому
старайтесь помогать друг другу, а не усугублять ситуацию.
Никогда не забывайте, что такие перемены принесли вам самое
дорогое в жизни — собственного ребенка! Любовь к нему — одно
из самых сильных переживаний, наблюдение за его развитием
доставит много приятных минут, а ваши отношения с партнером
откроются с иной стороны и засверкают новыми гранями, если
вы пройдете испытание трудностями первого года.
ƒ“ ……
“›“
Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и рождение малыша может прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений.
Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче
переносятся трудности, нежели в сложном периоде жизни самой
семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и
оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития
отношений, хотя время и сроки могут быть разными. Давайте их
рассмотрим.
Первая стадия — добрачные отношения.
Длится она обычно около года, основные характеристики —
эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более
критично рассматривать свою вторую половину, либо принимают
решение вступить в брак.
Вторая стадия — период притирки.
Пара начинает жить совместно, что влечет за собой появление новых сложностей и разрушение многих иллюзий о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно
если в отношения молодой пары вмешиваются родители с той
ƒ…… “ ›
93
или другой стороны. Длительность этой фазы индивидуальна в
каждой семье.
Третья стадия — нахождение компромиссов.
На этой стадии супруги начинают лучше понимать друг друга
и серьезно выстраивать свою семью.
Четвертая стадия — стабильность и зрелость отно-
шений.
Эта стадия отношений может продолжаться достаточно
долго.
Пятая стадия часто приходится на кризис среднего воз-
раста партнеров.
В этот период партнеры могут попытаться все изменить в сво-
ей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.
Шестая стадия — стабильность.
Эта стадия характеризуется возобновлением мира в семье,
увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.
Из вышесказанного следует, что третья, четвертая и ше-
стая стадии являются наиболее благоприятными периодами
для зачатия, вынашивания, рождения и воспитания малыша. Именно в это время трудности, связанные с родительством,
переносятся парой наиболее легко, а благоприятность этих этапов
семейной жизни станет важным условием оптимального развития
малыша, так как в это время в семьях царит мир и покой, семейная
ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг
к другу партнеров.
“ “
“… …… “ ›:
…›…
Если в отношениях с супругом возникли проблемы, по-
пробуйте понять и проанализировать, почему все происходит
именно так, а не иначе. Что хотели бы вы? А ваш муж? Что
можно изменить и как?
Помните, мы говорили, что разные пары подходят к моменту
рождения первенца с разным багажом, и очень важно, каков он.
94
1. !
Под багажом в данном случае я имею в виду ваши чувства друг к
другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению
малыша. Посмотрите, на что похожи ваши отношения с мужем. На
прекрасный цветок, гордо и уверенно раскрывшийся небу, глубоко пустивший крепкие корни в удобренную и прополотую землю,
заботливо прикрытый от палящего солнца или сильного мороза?
Или на сухую колючку в пустыне, которую вскоре съест проходящий мимо верблюд? Или на сникший росток, пробившийся из
красивой и сильной луковицы, но забытый своими нерадивыми
хозяевами и погибающий без воды и ухода?
Старайтесь делить обязанности и ответственность на
двоих.
Рождение малыша — это событие для обоих супругов, а не
только для мамы. Конечно, если ваш супруг был против рождения
малыша, то сейчас, возможно, вам предстоит сначала приучить
его к новой роли — роли отца, а не сразу сваливать на него груз
ответственности и обязанностей.
Не забывайте уделять мужу время, проявляя нежность и
любовь, следите, чтобы ему не стало больно и одиноко.
Многие мужчины немного ревнуют молодую маму к малышу. Раньше все внимание жены доставалось им, а теперь она —
мама, которая постоянно занята «пищащим кулечком». Кажется
странным, что можно ревновать женщину к беззащитному малышу, но, тем не менее, на неосознаваемом уровне мужья часто
очень переживают, что жена от них отдалилась. Не забывайте
и о том, что многие мужчины и сами хотят получать многое из
того, что достается детям (заботу и уход). Поэтому очень многое
во взаимоотношениях этого периода будет зависеть от женщины.
И полное погружение в ребенка, и отстранение от супруга не будут
способствовать дружной и любящей семье, необходимой, в том
числе, и вашему чаду.
Помогайте папе правильно понимать происходящее сейчас,
иначе он может думать, что не нужен вам (все тепло ребенку,
отказ от секса, нет времени на мужа и т. п.).
Стройте свои фразы и поведение так, чтобы мужчина воспринимал ситуацию верно. В этом периоде очень легко перестать
понимать друг друга, поэтому будьте внимательны к своим словам
ƒ…… “ ›
95
и поступкам. Старайтесь не обижать его, а наоборот, поощрять и
одобрять его действия, направленные на уход за младенцем.
Ваши отношения должны развиваться, а не угасать.
Обязательно находите время и силы на ваши совместные мероприятия. Оставляйте иногда малыша няне или родителям и —
ходите в кино, ресторан, на прогулки по вашим романтическим
местам.
Уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа.
Это нужно делать обязательно, и речь в данном случае идет о
делах мужа, не связанных с семьей. У него не должно возникнуть
ощущение, что важнее погремушек и кашки для вас ничего нет.
Спрашивайте у мужа о его работе и сослуживцах. Возможно, у
него появились какие-то сложности или произошли какие-то радостные перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью
вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и сближает.
Помните: вашему супругу сейчас тоже не просто.
Он переживает за материальную сторону пополнившейся
семьи, ходит каждый день на работу, не высыпается. Понятно,
что сейчас, когда вы уже устали сидеть в четырех стенах, поездка на работу кажется вам прекрасной сказкой. Но вспомните,
как вы относились к этому раньше: каждое утро вставать под
будильник, уходить на работу, когда темно, и возвращаться домой, когда снова темно? А если и дома отдохнуть не удается, и на
море в отпуск не уехать, надолго ли вас хватило бы? И при этом
мужу сейчас одиноко и не очень комфортно без вашей прежней
заботы о нем.
Почаще советуйтесь с мужем.
Необходимо, чтобы муж тоже чувствовал себя участником домашних дел. Да, он не скажет вам, сколько грамм каши должен
съесть малыш в 7 месяцев, но подобрать удачный режим стирки
для комбинезона, поговорить про колеса прогулочной коляски и
многое другое он вполне может. Не важно, что вы сами знаете ответ, спрашивайте совета у мужа , чтобы он чаще чувствовал себя
нужным и значимым для вас обоих.
Встречайте мужа с работы с радостью и улыбкой.
В книге уже было рассказано о поиске и использовании источников ресурсных состояний. Если вы видите, что настроение
96
1. !
у вас перед приходом мужа совсем на нуле, постарайтесь поднять
его себе с помощью таких ресурсов.
Вместе с мужем вспоминайте приятные события.
В свободные минуты вспоминайте с мужем радостные моменты из своей жизни, сложные ситуации, из которых вы вышли рука
об руку… Вспоминая, сколько всего было в вашей жизни, вы становитесь ближе и дороже друг другу. А говоря о первом свидании,
воскрешаете чувства.
Делайте сами первые шаги навстречу мужу.
Поступая таким образом, через какое-то время, если вы не
станете сворачивать с выбранного пути, вы обязательно увидите
положительные результаты.
Не стоит смешивать все в кучу или замыкаться на чем-то
одном.
Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные
интересы (карьера или хобби). Все составные элементы нашей
жизни важны, уделяйте им всем время и внимание. Да, это не
просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь — это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас
зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или
ляжет тяжким бременем.
ƒ…
Что такое привычка?
— …… “…“
“, ƒ… … - ›ƒ-
……… … “““ ……
…“. … “ “ …“
“, …“ƒ……….
Привычки могут быть как полезными, так и вредными. Избавление от вредных привычек при желании дело хорошее, но,
возможно, некоторые нежелательные привычные ответы вам будет проще и быстрее заменить на другие привычки, приносящие
пользу. Про одну из таких замен мы сейчас и поговорим.
Несмотря на радостный и счастливый период в жизни женщины под названием «материнство» (по статистике большинство
ƒ…… “ ›
97
женщин определяет беременность, рождение малыша и материнство как «счастье»), он несет в себе много сложностей, которые
негативным образом отражаются на ее эмоциональном состоянии.
Возьмем, к примеру, возможный разлад в отношениях с мужем или
переживания за здоровье младенца, — такие события не могут
не сказаться отрицательно на настроении женщины. Помогать
себе в подобных ситуациях можно, если вы научитесь применять
в них одно простое правило, речь о котором пойдет далее. Посмотрим, что чаще всего происходит при столкновении с одной из
упомянутых сложностей.
Уставший муж возвращается с работы домой, где его ожидает
не менее замотанная молодая мама с полугодовалым малышом.
«На пустом месте», слово за слово накопившиеся недовольство,
претензии и обиды обоих супругов вырываются наружу, проносятся ураганом по дому, забирая с собой так и не успевшего
поужинать мужа и оставив «на развалинах» плачущую маму. Она
сидит, качая на руках ребенка, испугавшегося криков и грохота
хлопнувшей входной двери, и тихо плачет, как зомби, уже два часа
подряд.
Я отнюдь не бессердечный робот, но привычка «уходить в
проблему» мне не свойственна. Вспомните, как вы себя ведете,
столкнувшись с негативной ситуацией, и если вы при встрече с
трудностями предпочитаете концентрироваться на проблеме, советую заменить такой способ на более действенный.
Выберите привычку действовать, т. е. решать проблему, а
не погружаться в нее!
Если вы этого не сделаете, то дальнейший сценарий развития ситуации, приведенной в качестве примера, может стать
такой: выпив немного для расслабления, муж вернется домой,
где обнаружит супругу в слезах (все еще), с красным носом
и с щелочками вместо глаз. Испытав чувство вины, он попросит прощения, и семья заживет дальше, до следующего
урагана. Однажды такая пара может не выдержать очередного
смерча.
Для того чтобы решать проблему, необходимо мыслить,
т. е. «включить голову». Это очень полезно и сразу отбивает охоту
бесполезно лить слезы. Так вот, включив голову, вы оцените ситуацию и будете делать все, чтобы ее урегулировать. В случае, о
98
1. !
котором мы говорим, будет полезно принять решение о том, что
вам дорог и необходим ваш супруг (если это, конечно, так), и начать действовать, исходя из этого.
Итак, предлагаю при встрече с негативной проблемой сразу
же задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не
было?» и начинать действовать.
“ .
ƒ
… ! … ›… …?
Я вспоминаю, как после первых родов, оторвавшись
ненадолго от ребенка, я окинула критическим взглядом
себя, а точнее, свой живот. Наверно, я была расстроена не меньше Пятачка, у которого лопнул зеленый воздушный шарик, когда он торопился на день рождения к
ослику Иа.
Мой живот был похож на тряпочку непонятного цвета, грустно висящую где-то спереди, украшенную полосатыми растяжками. Когда в роддом спустя пару дней после родов по договоренности с врачом пришел мой муж и
стал пристально меня разглядывать (чтоб ему!), я жутко
стеснялась торчавшего под халатом и ночнушкой живота.
Я знала, что «это пройдет», потому что другие так говорили, но не понимала, как и когда. А может, и не верила
этим другим, а верила своим глазам…
Можете мне поверить: «это» действительно «прошло». Както незаметно, в повседневных делах и заботах, я перестала ужасаться увиденному в роддоме. И не потому, что привыкла к этому
зрелищу, а потому, что я на самом деле приобрела «себя обратно»
спустя несколько месяцев. А растяжки с годами стали почти незаметны.
Не буду врать, краше с каждыми новыми родами я не становилась, но наша задача — стать мамой и остаться красивой, а
не приобрести стройность и здоровье таким необычным для этого
способом!
“ . ƒ
99
“ “
“…
ƒ …
И камень, лежа, мхом обрастет.
Пословица
Лень, как ржавчина, разъедает
быстрее, чем труд изнашивает.
Франклин Рузвельт
Конечно, назвать жизнь молодой мамы малоподвижной не
получится. Но случается, что мама «уходит» в свою усталость
или плохое настроение, поддается ленивому состоянию и становится вялой и безрадостной, по возможности избегая активной
деятельности. Прогулки на свежем воздухе с малышом «отдаются» родным, так как лень выходить на улицу (либо хочется
полежать). Лень заняться чем-то интересным, потому что совсем
устала, да и зачем, все равно это никому не пригодится. Даже
хорошо выглядеть и выйти в коридор встретить мужа с работы
может стать лень.
Важно!
Не сдавайтесь! Включайте свой моторчик или атомный
реактор! Активность улучшит ваше состояние!
Помните, что малоподвижный образ жизни может вызывать
ускорение процессов старения и проблемы со здоровьем:
атрофию мышц, которая сама по себе будет способствовать
слабости и усталости;
застои венозной крови;
нарушения психоэмоционального состояния;
нарушения работы сердечно-сосудистой системы;
проблемы дыхательной системы;
снижение мозговой активности и др.
Если поддаваться лени и усталости, то скоро можно действительно себя не узнать ни внешне, ни внутренне. Так уж получается,
для того чтобы достичь положительного результата, нам приходится трудиться и тратить на это время, а все негативное достается
100
1. !
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]