«Изводины»

(Необоснованные претензии)

«Феликс избрал меня в качестве объекта нападок. Ни с отцом, ни с братом такого он себе не позволяет. Требу­ет и тут же начинает скандалить, что я этого не делаю или делаю не так. Только доведя меня до состояния пол­ного бешенства, ребенок успокаивается, просит проще­ния, начинает целовать, обнимать. Тут никакие нервы не выдержат!»

«Стоит появиться в доме свекрови, как Наташа на­чинает изводничать. Все не по ней, все не так. Устраи­вать концерты перед бабушкой теперь ее любимое заня­тие. Естественно, я начинаю нервничать, высказываю претензии свекрови. Улучшению отношений между нами это не способствует. Сюда же подключается и муж. А маленькой провокаторше будто только того и надо».

В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начинают изводить близких. Для своих упражнений и эксперимен­тов они чаще всего выбирают того члена семьи, кто вы­казывает им наибольшую любовь, склонен к всепроще­нию. Чем сильнее различаются стили родительского по­ведения, тем скорее эта черта проявится в ребенке. Говорят, что противоположности сходятся. Власт­ного требовательного отца дополняет мягкая, заботли­вая мать. Женщина суровая, деспотичная скорее выбе­рет себе в супруги рохлю и подкаблучника. Если один из родителей сдержан в проявлении своих чувств, то второй нередко отличается повышенной эмоциональ­ностью. Статистика показывает, что браки между таки­ми людьми прочны и стабильны.

Дети, растущие в таких семьях, находятся как бы между двух полюсов. В равной степени испытывая лю­бовь и привязанность к обоим родителям, они испыты­вают специфические трудности в идентификации (отож­дествлении) себя с тем или иным лицом, примеривают к себе роль того и другого. Подобная ситуация может сложиться и в случае, если мать-одиночка растит сына или отец один занимается воспитанием дочери. Во всех этих случаях родитель пытается восполнить ребенку дефицит любви и внимания, который обусловлен сло­жившейся ситуацией. Дефицит этот может существо­вать лишь в воображении взрослого человека. Но по­добное представление («Муж любит сына недостаточно сильно», «Ребенку не хватает материнского тепла и за­боты», «Бабушкины потачки приведут лишь к избало­ванности детей» и т. д.) ведет к формированию у ребен­ка гипертрофированной потребности в любви. Такие дети стремятся получить подтверждение того, что они обожаемы, в любых, самых неподходящих ситуациях и самыми разными способами.

Изводить других, капризничать, выражать необос­нованные претензии — плохо. Это понимают и трех-четырехлетние малыши. Ребенок в своем сознании ре­шает следующую задачу: если меня будут продолжать любить, когда я плохой, значит, меня действительно любят, а чтобы проверить это, нужно сделать что-то плохое, продемонстрировать худшие черты своей нату­ры. Этот жестокий эксперимент и ставят на своих близ­ких дети-«изводины».

Маленькие дети рассуждают примерно следующим образом: отец кричит на мать, а она говорит, что любит его, — если я буду кричать на нее, не станет ли она любить меня еще сильнее? Бабушка называет меня своей «сладенькой, ненаглядненькой», а что она будет говорить, если я стану гадко вести себя с ней и с ма­мой?

Терпимость, о которой мы говорили много хороше­го, в данной ситуации играет негативную роль. Чем дольше взрослые будут терпеть издевательство над со­бой, чем старательнее станут искать оправдание дей­ствиям своих детей, тем скорее это приведет к форми­рованию привычки добиваться любви, причиняя боль и страдания близким, дорогим людям.

Задача «изводин» — доказать нам, что мы лжем и лукавим, когда говорим им о своей любви, о том, что они бесконечно дороги нам. В первом из приведенных примеров мальчик Феликс действует до тех пор, пока мать не начинает кричать на него, не выходит из себя окончательно, тогда он начинает ластиться к ней, ста­рается загладить свою вину. Так же и девочка Наташа привередничает лишь в присутствии бабушки. Сигна­лом к завершению ее выступлений служат разборки между взрослыми. Как только дети показали нам под­линную, по их мнению, сущность наших чувств (кри­чим, ругаемся, руки распускаем, — а говорили, что...), они становятся прежними милыми и покладистыми су­ществами.

Чтобы хоть как-то противодействовать укоренению подобной привычки, следует переосмыслить собствен­ное поведение, перевести взаимоотношения с ребен­ком на более рациональную основу. Выравнивание пе­дагогических стилей, даже в ущерб собственной инди­видуальности, разумная сдержанность в выражении отеческой и материнской любви — это всего лишь об­щие рекомендации. Реализовать их в конкретных условиях, дополнить специфическими приемами вам помогут консультации у специалистов-психологов.

Но следует помнить, что только согласованные дей­ствия всех участников воспитательного процесса могут принести положительный результат. Поэтому прежде всего заручитесь пониманием и поддержкой других чле­нов семьи. Без этого ваши усилия останутся бесплод­ными.

Трудно признаться даже себе, что наши милые Ма-руси, Настеньки и Валерики — настоящие «изводины». Еще труднее заставить себя изменить свой стиль вза­имоотношений с детьми. Но это единственный путь из создавшегося тупика. И только в наших силах вы­браться из него и помочь выбраться своим сыновьям и дочерям.

№ 10