Вредины

(Детский негативизм)

«Марина все отнимает у младшего брата. Делает она это не столько из ревности, сколько из вредности. На Новый год обоим привезли подарки. Ванечкин она спрята­ла и не отдавала, пока он не заплакал. Ни уговоры, ни наказания не помогают».

«Вредненькая она растет, что и говорить! Стоит ее о чем-нибудь попросить, как обязательно сделает все на­оборот. Уж лучше молчать и ничего не говорить».

Вредными можно считать детей, у которых выработа­лась привычка действовать наперекор другим. Казалось бы, это очень неразумный стиль поведения, но такие ре­бятишки и действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Их поступками движет злорадство, чувство собственного превосходства, стрем­ление торжествовать победу над другими людьми.

Поводом для возникновения подобного сочетания может стать ситуация «свержения с престола», когда всеми любимый и обласканный ребенок переживает временную утрату собственного могущества в связи с приездом в дом гостей, родственников, появлением в семье новых членов (братьев, сестер, отчима или ма­чехи). Но это лишь повод, истинная причина кроется в чрезмерной избалованности детей, их уверенности в своей безнаказанности.

Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, между ними есть некоторые отличия. Мальчики предпочитают действовать более скрытно. Их протест принимает форму непреодолимо­го упрямства. Если они что-то совершают или не со­вершают, то делают это из принципа и никогда не при­знаются в совершении своих поступков. Девочки же чаще вредничают публично, совершают плохие поступ­ки напоказ да еще и громко при этом разглагольствуют.

На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. Даже само наказание способно добавить к их поступкам лишь изощренности. Действуя наперекор всему, они вступают в своеобразную силовую борьбу со взрослыми, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.

Чтобы не дать укорениться в детях вредной при­вычке поступать назло другим, в том числе и вам, сле­дует прежде всего запастись терпением. Просьбу свою нужно не просто многократно повторять. Усиление на­жима, повышенные тона, плохо скрываемое раздраже­ние за высказываемыми фразами, а тем более крик раз­задоривают вредин. Азарт добавляет им сил для борь­бы. Лучше сопроводить разъяснениями, предложить непокорным отпрыскам помощь, предложить им воз­можность выбора. Вместо безапелляционных требова­ний можно использовать альтернативные предложения. Например, вместо фразы: «Уже девять часов, отправ­ляйся умываться и спать» — следует дипломатично пред­ложить: «После вечерних мультфильмов мне помочь тебе умыться или я могу еще немного почитать?» Или взамен раздраженного упрека: «Почему ты не надела теплые колготки? Я их тебе специально подала!» — можно попросить у девочки совета: «Что бы мне надеть сегодня потеплее? Я не рискую при такой низкой тем­пературе ходить в короткой юбке и тонких колготках!» Не следует отказываться от общения с вредными детками из желания не провоцировать их лишний раз. За что их так называть, ведь они не совершили ничего плохого? Напротив, выражение хорошего к ним отно­шения очень важно для таких детей. Любой человек должен быть уверен, что он любим, даже если поступа­ет плохо. Мстить детям, пусть и самым вредным, недо­пустимо. От капризов они лишь перейдут к агрессии. А у взрослых и юных членов вашей семьи появятся до­полнительные проблемы. Вредин, как и диких живот­ных, можно перевоспитывать только любовью и терпе­нием: это гарантирует успех лучше любого наказания.

№ 13

Плаксы

(Привычка плакать)

«Варвара у нас плакса, настоящая рева-корова. Пла­чет по поводу и без повода. Чуть что не по ней, сразу в слезы. Жена переживает, волнуется. А я считаю, путь поплачет, от этого вреда не будет. У девчонок, известно, глаза на мокром месте».

«Парень растет телом не хлипкий, с шести лет с отцом вместе спортом занимается, а слезу то и дело пускает. Говорю ему: "Пашка, не дрейфь! Чего нюни рас­пустил?" — а он только пуще заливается. Я уж и ребят со двора просила постыдить его, но ничего не помогает, как был плаксой, так плаксой и остался».

Большинство детей в возрасте от 3 до 10—11 лет натуры эмоциональные. Но среди них встречаются ин­дивиды с особенно ярко выраженной эмоциональной нестабильностью. Такие не просто переживают силь­нее других или не могут сдержать свое волнение — у них возникает привычка реагировать тихим плачем или бурными рыданиями на всякую затруднительную ситуацию, неудачу или простое замечание со стороны. А. Л. Барто метко назвала таких ребят «ревушками-ко­ровушками». Поводов для плача они находят неисчис­лимое множество. При всем при том их нельзя отнести к трусам или невротикам. Это еще один тип каприза, привычка, ставшая отличительной чертой личности.

Малыши плачут, потому что еще не владеют речью, не могут описать словами свою боль или специфиче­ское душевное состояние. Их слезы — это призыв о по­мощи, сигнал о неспособности ребенка справиться с возникшими проблемами. Трудно пройти мимо пла­чущего существа, сколько бы лет ему ни было, какова бы ни была его половая принадлежность. Родители при виде слез своих детей не просто стараются их утешить, они спешат на помощь, невзирая на занятость или соб­ственную некомпетентность, их не страшит возможность оказаться в неловком положении. Слезы наследников вызывают у отцов и матерей почти безусловную реак­цию поддержки. И только в редких случаях родной, близкий человек ответит на них упреком или злобным окриком: «Кончай это мокрое дело!»

Но это практически исключено в случаях с плакса­ми. Их-то как раз жалеют, и жалеют очень активно. Же­лание лицезреть сочувствие, прибегать к бескорыстной помощи, пользоваться чужими знаниями и умениями постепенно входит в привычку у таких детей и возни­кает в любой затруднительной ситуации.

Плаксам и ревам мало, чтобы их любили, им хочет­ся постоянно убеждаться в «боевой готовности» своих родных. Вот я пролила воду на рисунок, заплакала, и тут же его за меня переделали другие. Вот допустила ошибку в домашней работе, захлюпала носом, и мама с бабушкой бросились на помощь. Теперь они не толь­ко ободрят, исправят все, что надо, но еще и с готов­ностью сделают за меня оставшееся, ни на минуту не оставят меня одну. А если не ладятся отношения с по­другами и одноклассниками, стоит лишь с дрожью в голосе пожаловаться, пустить слезу перед сном, и ро­дители не только пойдут разбираться, но еще и попы­таются отвлечь меня чем-то приятным, например по­дарком или поездкой.

Угадать, чего добивается плакса, не трудно. Гораздо сложнее установить, какая неудовлетворенная потреб­ность заставляет ребенка плакать так часто. Возможно, причиной является общая эмоциональная нестабиль­ность. Но чаще это неуверенность в себе. Ребенок не верит в свои силы и потому плачет.

Неверие в себя может порождаться как гиперопе­кой, так и чрезмерной требовательностью. Если от ре­бенка требовать слишком мало или слишком много, то в обоих случаях в сознании юного индивида происхо­дят некоторые сдвиги. Он начинает считать себя не­способным без посторонней помощи или в принципе неспособным решать задачи, которые перед ним ставит жизнь. В первом случае — потому что никогда не делал это самостоятельно, во втором — потому что натыкался на непреодолимые препятствия.

Таким образом, и этот тип детских капризов по­рожден неадекватными (несоответствующими) воспи­тательными воздействиями. Цепочка причин и обстоя­тельств здесь может быть следующей: сначала требова­ния, не соответствующие возрастным и индивидуальным возможностям детей, принижающие или завышающие их, затем неуверенность ребенка в себе, что наконец порождает потребность в поддержке, непрерывном вы­ражении сочувствия, а слезы являются лишь наиболее простым средством добиться этого от взрослых.

Отучить ребенка от привычки плакать по поводу и без повода — задача не из легких, ее нельзя решить «кавалерийским наскоком». Разговоры по душам, успо­коительные средства, насмешки и тому подобные при­емы могут остановить плачущего в какой-то конкретной ситуации, но не изменят его личности. Справиться с плаксивостью и слезливостью способен лишь сам ра­стущий человек. Эти черты отражают неблагоприятные эмоциональные состояния детей, их душевную неурав­новешенность, надлом. Зато взрослые могут помочь детям научиться эффективным приемам саморегуляции поведения, которые подошли бы и стали естественными в действиях конкретного мальчика или девочки.

Порой бывает достаточно лишь вспомнить, к чему вы прибегали сами, когда вам было 6, 8, 10, 12 лет. Успокоиться детям помогают приемы отвлечения вни­мания, детям постарше и подросткам, напротив, пока­зано осмысление своих душевных треволнений. Глав­ное, думать не о том, как все плохо, а о том, как возни­кает и как меняется то или иное переживание. Когда наши отпрыски научатся регулировать свои эмоциональ­ные состояния, овладеют приемами совладания, то на­добность в слезах отпадет.

Напомним, что плач — прием, заимствованный из раннего детства. Взрослые люди просят о помощи сло­вами. Попробуйте предложить своим детям потрени­роваться в этом, пока они пребывают в спокойном, уравновешенном состоянии. Идеально, если ваше пред­ложение будет облечено в форму игры и вы сами вклю­читесь в нее в качестве равноправных участников.

Нужно постоянно помнить, что перегнуть палку, то есть чрезмерно воздействовать, давить на детей, склон­ных к слезам, просто недопустимо. Плачущий ребенок и так чувствует себя не лучшим образом, а наш нажим, требование немедленно успокоиться лишь усугубляет ситуацию, делая ее еще более затруднительной.

И второе, не менее важное: привычку к истерикам и слезам нельзя путать с эмоциональной нестабильно­стью, которая свойственна большинству невротиков. По своей психологической сущности это совершенно разные явления, и только внешне они напоминают друг друга.

№ 14