«С кем хочу, с тем и дружу!»

(Проблема детского круга общения)

«Людочка — девочка общительная. Дня не бывает, чтобы ей не названивал кто-нибудь домой. Но в знаком­ствах она крайне неразборчива, всем подряд дает свой до­машний адрес и телефон. Дружила бы себе с одноклассни­ками, так ведь кто только у нас не бывает, даже двадца­тилетние ухажеры. А ведь ей только 14, девчонке еще учиться и учиться. Пускать всех в дом в наше время тоже небезопасно. Фамильных драгоценностей у нас, конечно, нет, но даже если мелочь какая пропадет, и то неприятно».

«Компания, с которой связался наш сын Филипп, нас не устраивает во многих отношениях. Болтаются неиз­вестно где, в школе тоже не на лучшем счету, все как на подбор хулиганы и прогульщики. Мы уж и у классной были, но она тоже не Господь Бог. Поуспокаивала нас, но что толку? Все осталось по-прежнему. Муж пытался разго­варивать с сыном с глазу на глаз, но тот ему заявил: "С кем хочу, с тем и дружу/"»

Многих родителей волнует тот круг лиц, в котором вращается их ребенок. Приходится выслушивать жало­бы на то, что он слишком велик и многообразен или слишком узок или в него входят не те ребята, которых могли бы одобрить папы и мамы. На это приходится отвечать, что в школьном возрасте мальчики и девоч­ки отличаются особой ранимостью и щепетильностью в вопросах, касающихся общения. Они не терпят кри­тики в адрес своих приятелей и знакомых, не позволя­ют взрослым подбирать им друзей по своему вкусу, даже если явно страдают в четырех стенах своего дома от одиночества. Именно в вопросе выбора друзей и зна­комых они капризны, как настоящие наследники пре­стола.

Эти капризы продиктованы стремлением школьни­ков к поведенческой автономии, желанием действовать не по чужой указке, а выбирать или отвергать кого-то по собственному усмотрению. Такое поведение являет­ся ответной реакцией на вмешательство взрослых в их личную жизнь, на отказ в праве иметь собственные привязанности. Право на самостоятельный выбор дру­зей, знакомых и приятелей, право на членство в той или иной компании составляет самую сердцевину лич­ной жизни школьников-подростков.

Анализируемый вид капризов может принять фор­му грубости, обид, уклонения от общения с близкими, замыкания в своей скорлупе или демонстративной хо­лодности, дистанцированности, даже презрительности в отношениях с членами семьи. Какой она будет в той или иной конкретной ситуации, определяется полом, возрастом ребенка, психическим складом его лично­сти, нормами внутрисемейного общения, степенью привязанности к родителям и другими факторами. Но любая из перечисленных поведенческих реакций свидетельствует о недовольстве юных граждан нами, взрослыми, и незнании, как изменить ситуацию в свою пользу.

Таким образом, детскость в сочетании с претензия­ми на взрослость — вот почва, на которой произраста­ют эти капризы. Важно поддерживать стремление школьников к личностному росту и возмужанию, стрем­ление занять позицию взрослого. Однако дети не все­гда находят эту поддержку у своих родителей. Послед­них никогда не перестанет занимать судьба и будущее своих детей. Поэтому если кто-либо из окружения их мальчиков и девочек тревожит, вызывает подозрение у любящих пап и мам, то они бросаются на защиту своих отпрысков, даже если опасность существует лишь в их воображении. Так возникает повод для претензий и ответных капризов.

Чтобы подростковые капризы не омрачали ваш се­мейный небосклон, следует либо признать за школьни­ками право выбора друзей без нашей подсказки и уча­стия, либо научиться иначе проявлять свою любовь и озабоченность. В чем действительно нуждаются под­ростки — так это в праве на ошибку и поиск. Найти себе настоящих друзей очень важно именно в школь­ном возрасте. Школьные друзья — самые верные и на­дежные, с ними мы чувствуем себя легко и просто всю жизнь. Но чтобы найти таких друзей, нужно не просто с тоскою смотреть в окно и пить чай в обществе милых тетушек. Нужно общаться, ссориться и мириться, до­биваться членства в избранной компании, учиться за­воевывать в ней подобающее место.

Наша же любовь может выражаться в поддержке детей в трудную минуту, когда друг или подруга повели себя не по-приятельски, когда происходит разрыв от­ношений, временно возникает чувство пустоты и оди­ночества. Именно в такие моменты мы нужны своим детям, чтобы объяснить, утешить, приласкать, помочь советом или шуткой. Пусть они дружат, с кем хотят, лишь бы это общение приносило им эмоциональное удовлетворение, лишь бы защищало их от изолирован­ности, чувства покинутости и одиночества, лишь бы, став взрослыми, наши дети не винили нас в том, что из-за нашей прихоти растеряли всех старых друзей, а новых не приобрели.