Упрямцы

(Детское упрямство)

«Свет не видывал такого упрямца! Раз сказал, то его уже ничем не свернешь! Отец даже пробовал использо­вать физические наказания. Результат по-прежнему ну­левой».

Упрямство — один из самых распространенных ви­дов детских капризов. Оно используется как средство разрешения конфликтов и противоречий между роди­телями и детьми. Упрямство — непременный спутник возрастных кризисов. Он же своеобразный способ са­моутверждения ребят в глазах взрослых и сверстников. Но люди, чье упрямство стало частью их натуры, встре­чаются не так уж и часто.

Напомним, что привычка — это устойчивый, типич­ный для данного индивида способ удовлетворения по­требности, возможно, целого ряда потребностей самого разного рода. Какой же способ свойственен упрямцам?

Тот, который они предложили или апробировали первым. Упрямцы обладают уникальным упорством в его осуществлении и отстаивании, но не потому, что у них сильная воля, а потому, что они не могут пере­строиться. Побуждающая же их действия потребность очень сильна и не позволяет думать ни о чем другом.

Упрямец хочет быть самым-самым: самым умным, изоб­ретательным, ловким, умелым. Ему кажется, что другие люди, которые предлагают иные варианты поведения, способы выхода из сложившейся ситуации, посягают на его сугубо позитивное представление о себе, не считают его мнение авторитетным и тем самым угрожают его «я».

Итак, неотъемлемыми чертами личности детей, чье упрямство стало отличительной особенностью их нату­ры, являются высокое самомнение, недоверие к окру­жающим, завышенный уровень притязаний, неспособ­ность замечать свои ошибки, перестраиваться, искать обходные пути к достижению поставленной цели.

Природными предпосылками этого можно считать высокую тревожность, а социальными — избалованность как результат слепого обожания, авторитетность роди­телей, оппозиционность в семейных отношениях. Со­четание описанных природных и социальных условий развития личности ребенка-дошкольника или младше­го школьника приводит к появлению упрямства как черты характера.

Родителям кажется, что всем, в том числе и самим детям, очевидна нерациональность, ошибочность их дей­ствий. Но то, что понятно людям опытным, может быть недоступно детям. Признать ошибку им мешает гордость и самомнение, а критика, замечания наносят болезнен­ные уколы. Поэтому в общении-с упрямцами взрослым нужно прежде всего отказаться от противостояния. Нельзя превращать спор в «перетягивание каната», со­ревнование, в котором есть только одна победившая сто­рона, другая же неизбежно становится побежденной. Нельзя признавать свой авторитет и попирать чужой.

Если вы действительно хотите помочь своим чересчур упрямым отпрыскам, то позаботьтесь об их эмоциональном благополучии, признайте за ними пра­во на ошибку. Совершение ошибок и их исправление не худший путь личностного взросления. Когда мы пы­таемся навязать свое мнение, решение, точку зрения, то невольно указываем ребятам на их место. Мол, твой номер шестой, вот и помалкивай в тряпочку. Но дети уже после 4—5 лет хотят быть взрослыми, а значит, иметь собственный взгляд на мир и происходящее в нем. Родителям предстоит научиться уважать это их право.

Возможно, упрямство является реакцией на чрез­мерный авторитаризм взрослых. Значит, более демо­кратический стиль детско-родительских отношений может стать благоприятным для постепенного устране­ния этой негативной особенности. В библейской при­тче о суде царя Соломона рассказывается о двух жен­щинах, в равной степени претендовавших на роль матери одного младенца. И тогда мудрый царь предло­жил им разрешить спор, забрав по половинке разруб­ленного малыша. Истинная мать сразу отказалась от своих прав. Ее любовь была бескорыстна, она думала лишь о благополучии маленького сына. То же и в на­шем случае. Уступить — не значит проявить слабость, напротив, уступающий проявляет дальновидность, он лишь заботится о том, кого любит. Помогать своим де­тям, конечно, нужно, но помощь стоит лишь предла­гать, а не навязывать. Иначе все будет как в поговорке про соринку в чужом глазу: стараясь сломить упрямство, настырность своих отпрысков, мы сами уподобимся им в неуступчивости, мнимой принципиальности.

Дети во многом наше отражение и повторение. Преж­де чем выносить приговор: «Мой ребенок неисправи­мый, несносный упрямец», — следует пристально и бес­пристрастно проанализировать свое поведение. Если же вы решитесь обратиться за консультацией к специали­сту-психологу, то помните, что в семейных делах, к ко­торым относится и воспитание детей, нужны совмест­ные усилия. И консультировать нужно не только вас или упрямого ребенка, а всех членов вашей семьи.

№ 15