Бегство от близости

контрзависимых привычектребуется такжепониманиефункции ваших переживаний с тем, чтобы вы могли использовать их соответствующим образом.

Ментальные границы

Ментальные границы определяют то, как мы воспринимаем мир. Они позволяют нам понять наши ценности, убеждения, мысли, желания и потребности так, чтобы мы могли отделить наши взгляды и ощущения от взглядов и ощущений других людей.

Распространенным нарушением ментальных границ, относящимся к неудовлетворенным контрзависимым потребностям, являетсяустановкаграницреальностидругихлюдей. Имеющие контрзависимые привычки люди часто полагают, что они лучше знают о жизни, в особенности о той, которой живут их дети, супруги и подчиненные, даже не спрашивая ни о чем. Еще одним общеизвестным нарушением ментальных границ считается перебивание собеседника и лишение его возможности закончить свою мысль. Нападки, высмеивание и управление выбором других также можно отнести к распространенным нарушениям ментальных границ.

Признание идей других людей бредовыми или глупыми— распространенный способ, припомощи котороголюди с контрзависимыми проблемами нарушают чужие ментальные границы. Перефразируя высказывание Карла Роджерса, можно сказать, что если мы принимаем за основу нашего человеческого существования тот факт, что все мы живем в своих отдельных реальностях, если мы сможем считать эти различающиеся реальности наиболее перспективными источниками в мировой истории для изучения друг друга,

282 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

если мы сможем жить вместе, безбоязненно обучаясь друг у друга, тогда можно будет утверждать, что начинается новая эра [2].

Отрицание— ещеоднаобщеизвестнаяформанарушения ментальных границ. Люди с контрзависимыми привычками отрицают не только свои личные проблемы, но и взгляды других людей, используя это как способ сохранения контроля и преобладающего влияния. Исцеление ран, полученных

вдетстве при нарушении ваших ментальных границ, предполагает развитие более сильного чувства постоянства объекта: способности понимать свою ценность даже тогда, когда другие подвергают нападкам ваши мысли или идеи, а также

втом случае, когда вы допускаете ошибку.

Для развития постоянства объекта и исцеления старых душевных ран требуется безопасное пространство внутри вас, в котором вы можете исследовать свои собственные идеи, убеждения, взгляды и ощущения. В нем вы можете начать создавать свою собственную точку зрения на то, кто вы есть на самом деле, и как развивается мир за пределами вашей родительской семьи. Отличным способом осуществить это может стать ведение журнала; это поможет вам примириться с вашей потребностью быть безупречным и всегда хорошо выглядеть в глазах окружающих, а также — действительно получить от других людей признание ваших достижений. Когда вы делаете записи в журнале — вы общаетесь только с собой.

Важным способом установления оптимальных границ может стать заключение и выполнение эффективных соглашений. Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с обеими частями соглашений. Что это значит?

Во-первых, они зачастую заключают соглашения, которые не могут выполнить, исключительно по причине того, что хотят всегда «быть на высоте» и «хорошо выглядеть».

Во-вторых, невыполнение этих соглашений, как правило, происходит из-за того, что эти люди не хотят, чтобы их контролировали! Когда они нарушают соглашение, они часто пытаются свалить вину на других или на обстоятельства, не поддающиеся их контролю, и отказываются нести ответственность за нарушение соглашения.

Духовные границы

Духовные границы позволяют нам ощутить высшие, более совершенные аспекты нас самих. Они дают нам возможность почувствовать единение и безусловную любовь высших сил Вселенной. Духовные границы также помогают нам развивать постоянство духовного объекта и любить себя без всяких условий, даже когда мы считаем себя неидеальными. Когда нарушаются духовные границы детей, они часто обвиняют себя в том, что к ним грубо относятся или отталкивают, а также перестают себя любить и затем отделяются от своей духовной сущности. Нарушение духовных границ часто воспринимается как внушение страха или запугивание.

Запугивание — это соединение стыда со страхом, которое подразумевает в высшей степени контролируемое поведение

истремление к совершенству, а также несет в себе угрозу наступления смерти. Утверждения типа: «Бог тебя накажет!»

и«Заэтотыбудешь горетьваду!» — наиболее распростра-

ненные формы духовного устрашения, которые многие люди

сконтрзависимыми проблемами пережили в детстве. Являясь частью увековечивания порочного круга жестокости, они

284 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

могут применять то же самое духовное оружие к другим, особенно к собственным детям. Дети, таким образом, учатся воспринимать Бога и своих родителей как жестоких и непредсказуемых карателей. Следовательно, люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями могут считать Бога своим союзником только в том случае, когда они стремятся контролировать других.

Еще одной формой нарушения духовных границ, используемой людьми с контрзависимыми проблемами, является взятие на себя «роли Бога». Они возносят себя на пьедестал и отказываются от проявления человеческих качеств. Такая позиция навязывает другим реальность одного человека без обсуждения условий. Это нарушает духовные границы тех, кто предлагает свою любовь и доброту или просит об утешении.

Преобразование духовных вторжений обычно требует больше времени, чем любые другие виды нарушения границ, так как они травмируют души людей. Для проникновения в поврежденную человеческую душу требуются многочисленныенавыки, терпениеибезусловнаялюбовь. Преобразование ран, нанесенных нарушением духовных границ, должно осуществляться бережно и с состраданием. Это может включать в себя долговременное слушание и установление гармонии с другими, находясь в непрерывном состоянии безусловного позитивногоотношениякним, втовремякаконираскрывают свои душевные раны. Правильное духовное консультирование может даже подготовить клиентов к прощению тех, кто нарушил их границы. Когда душевная рана, наконец, исцеляется, образуется пространство для прилива Божественной любви. В программах двенадцати шагов это явление иногда называется «духовным пробуждением».

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Джеффстрадалотмногочисленныхклассическихконтрзависимых привычек. Он производил впечатление благополучного и уверенного в себе, но испытывал настоящие трудности в интимных ситуациях и, как только мог, избегал чувств. Он отгородил свои чувства стеной и создал границы, чтобы препятствовать возникновениюблизкихинтимныхситуаций,

вкоторых он опасался быть оскорбленным или униженным.

Вкурсе психотерапии мы исследовали причины его страхов перед близостью, рассмотрев детские события, в ходе которых произошло нарушение его границ. Совсем недавно он вспомнил случай из детства, когда подвергся сексуальному насилию.

Сексуальное насилие являет собой один из самых вредоносных видов нарушения границ, поскольку затрагивает все уровни: физический, ментальный, эмоциональный и духовный. Оно навсегда оставляет след в судьбе жертвы, зачастую сохраняя в ней чувства, внушающие страх.

Брат Джеффа, который был на восемь лет старше его, занимался с ним анальным сексом, когда Джеффу было шесть лет. Это событие стало травмирующим для Джеффа. Однако, когда он рассказал о насилии родителям, те обвинили в произошедшем его самого. Ни один из родителей не поддержал ребенка, когда тот испытывал шок и унижение. В наказание мать отшлепала его и страшным образом пристыдила. Отец воздержался от наказания, но не сказал ничего в его защиту.

Напсихотерапевтических сеансах с нами Джефф говорил

одвухпроблемах, касающихсяэтогослучая, надкоторымион хотел бы поработать: о своем гневе по отношению к брату и об отсутствии поддержки со стороны родителей.

286 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Он сказал: «Мне следовало бы по-настоящему разозлитьсянабрата, ноянемогу. Мневсеещетруднопроявлятьгнев». (Из этого мы сделали вывод, что одной из важных задач в работе с Джеффом будет обучение его проявлять гнев.)

Мы спросили его:

—Ты можешь мысленно представить, как ты сердишься на брата?

Джефф на мгновение задумался и затем покачал головой:

—Нет, не могу.

(Это дало нам понять, что Джефф был еще не готов противостоять своему обидчику. Если бы он был готов, то в его голове имелся бы некий образ. Поэтому мы переключились на другой вопрос.)

— Возможно, тебе надо сначала справиться с отсутствием поддержки родителей, прежде чем заняться проблемами, возникшими у тебя с братом?

Джефф наклонился в сторону и рукой подпер подбородок. (Этот самоподдерживающий жест указал нам на то, что Берри должен исследовать проблему поддержки в работе с его родителями.)

Мы спросили Джеффа, есть ли у него желание поработать над проблемой поддержки с его родителями. Он подумал над этим минуту и сообщил, что хотел бы воспроизвести в ролевой игре сцену, когда он сообщал матери и отцу о насилии. Он попросил нас исполнить роли его родителей, и мы согласились. Затем Берри спросил Джеффа, что он хотел бы получить от этой ролевой игры. Джефф ответил, что хотел бы воспроизвести сцену с новым финалом, где он получил бы поддержку своих переживаний от обоих родителей и защиту от посягательств брата.

Берри спросил Джеффа, что он должен сделать, исполняя роль отца. Джефф ответил: «Я хочу, чтобы ты отругал моего брата и защитил меня от гнева моей матери». После этого Берри повернулся к воображаемому брату со словами: «Оставь Джеффа в покое! Ты не имеешь права так поступать с ним! Отойди от него сейчас же и никогда больше не занимайся с ним этим!» (К этому времени Джефф встал за спину Берри и съежился так, будто прятался от старшего брата. Он производилвпечатлениеиспуганногошестилетнегоребенка.)

После этого Берри повернулся к Джеффу и спросил, как у него дела. Тот ответил: «Мне страшно, папа. Ты можешь меня обнять?» Обняв его, Берри сказал, что испытывает вину за то, что не защитил его, когда он нуждался в защите отца. Кроме того, Берри заверил, что не позволит больше брату обижать его.

Когда Берри спросил Джеффа, что от него требуется, чтобы помочь Джеффу в общении с матерью, тот ответил: «Ты можешь пойти со мной, чтобы поговорить с ней о том, как она меня обидела, когда ругала и стыдила?» Берри согласился сделать это.

Они вдвоем подошли к Дженей, которая исполняла роль матери. Джеффначалговоритьснейоееобидныхзамечаниях и о том, как они подействовали на него. Когда он говорил, он началмедленнопередвигатьсязаспинуБерри, покаполностью неспряталсяотсвоейматери. Берриповернулсякнемуиспросил: «Ты что, пытаешься спрятаться за меня? Ты боишься?»

Вздохнув с облегчением, видя, что Берри пришел ему на помощь, Джефф сказал: «Ты можешь поговорить с ней вместо меня?» (Джеффу необходимо было понять, как разумным образом выразить свой гнев матери, чтобы потом сделать то же самое при общении с братом.)

288 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Берри обратился к матери Джеффа (Дженей) со словами: «Если ты еще раз отшлепаешь его подобным образом, я сообщу о твоем грубом обращении с ребенком в полицию. Ты поступила с Джеффом жестоко, и это не должно повториться». В этот момент Джефф сообщил что он испугался, что мать может уйти, и он ее потеряет. Поэтому Берри добавил следующее: «Этот ребенок нуждается в матери и в отце. Если ты не знаешь, как его воспитывать, советуйся со мной».

После этого Джефф начал разговаривать с матерью из своего укрытия за спиной Берри. Он рассказал ей о том, какие ощущения он испытал, когда с ним произошел этот случай. Онпопросил ее поддержать его переживания ине ругать его. «Мать» смогла отреагировать на его просьбу, и он начал расслабляться и выходить из-за спины Берри. (В этот момент Берри понял, что Джефф обрел внутреннего защитника и не нуждался больше в том, чтобы Берри исполнял эту роль.)

Мы спросили Джеффа, получил ли он от сеанса все, что хотел, и он ответил утвердительно. Он теперь знал, как выглядит уместный гнев, и, наконец, получил поддержку от родителей, о которой всегда мечтал. (Это были важные для Джеффа пропущенные части развития, необходимые ему для того, чтобы защитить себя в будущих ситуациях, в которых прежде он почувствовал себя жертвой.)

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:

УПРАЖНЕНИЕ ПО УСТАНАВЛИВАНИЮ ГРАНИЦ

Упражнение научит вас создавать оптимальные границы вместо стен. Вы также сможете ощутить, что означает быть интервентом и самому подвергнуться интервенции, и опре-

делите, в какой роли вам комфортнее всего. К концу упражнения вы научитесь возводить и ослаблять свои границы, что позволит вам получать защиту, когда она вам нужна, и близость, когда вы ее хотите. При выполнении упражнения важно полностью осознавать, что происходит в вашем теле в любой момент времени.

Инструкция. Это упражнение лучше всего выполнять на полу с ворсовым ковром или другим мягким покрытием, на поверхности которого вы сможете оставить след от пальца. Для выполнения этого упражнения вам потребуется партнер. Каждый из вас должен по очереди следовать приведенным ниже рекомендациям. Выберите партнера, пригласите его к выполнению этого упражнения и сядьте вместе с ним на пол, напротив друг друга. Определите, кто первым будет исполнять роль человека, подвергшегося интервенции, а кто будетинтервентом. Человек, подвергшийся интервенции, выполняет упражнение первым. Ваш партнер будет исполнять роль интервента. В конце упражнения вы поменяетесь ролями, чтобы каждый смог исполнить обе роли. В упражнении вы найдете рекомендации для каждой роли.

Шаг 1. Отсутствие границ

Этачастьупражненияпредназначенадлятого, чтобыдать вам понять, что означает не иметь защитных границ. Партнеры садятся напротив друг друга на расстоянии примерно трех футов. Ваш партнер начинает осуществлять какие-ли- бо агрессивные или угрожающие невербальные движения по отношению к вам.

290 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Партнер должен двигаться в вашу сторону медленно и осознанно. Обратите внимание на свои ощущения, когда ктото приближается к вам без предупреждения.

Какие чувства у вас возникают? Какую реакцию вы заметили в своем теле? Какие мысли пришли вам в голову?

Шаг 2. Наличие границ, но отсутствие защиты

Выполняя эту часть упражнения, вы поймете, какое впечатление производит наличие границ. Понимание этого повысит вашу осведомленность о создании границ. На этот раз вы знаете, где проходит граница между вами и вашим партнером, и вы заметите, что вы почувствуете, когда кто-то нарушает вашу границу без разрешения.

I.Партнер 1. Сидя на полу, очертите вокруг себя символический круг. Если возможно, прочертите круг пальцем на ковре, или используйте для его обозначения веревку, журналы, подушки и другие имеющиеся под рукой предметы. Прочувствуйте, что означает иметь вокруг себя границу.

Партнер 2. Прочувствуйте, что означает находиться за пределами круга и не иметь границы, как у вашего партнера.

II.Партнер 1. Когда вы создали свою границу (реальную или воображаемую), попросите партнера, находящегося запределами границы, начать интервенцию. Партнер 2. Используя руку, осторожно пересеките границу вашего партнера. Каждый партнер должен наблюдать, какие он испытывает ощущения, испол-