Бегство от близости

«Сейчас, после нашей ролевой игры, я чувствую себя более цельным. Мы можем возобновить наши настоящие отношения». Поблагодарите вашего партнера за помощь в решении незавершенного конфликта из прошлых времен.

Шаг 8. Вернитесь к текущему конфликту, который активизировал конфликт из вашего прошлого.

После решения конфликта из прошлого вернитесь к текущему конфликту, чтобы посмотреть, что осталось решить здесь, используя, при необходимости, одно из предложенных упражнений.

Зачастуювтекущемконфликтеничегонеостаетсяизтого, что требует решения, или оказывается, что решение найти очень легко при условии, что старые проблемы, вызванные текущим конфликтом, устранены.

Мы рекомендуем вам использовать эти упражнения при возникновении любого конфликта. Когда мы обучаем этой модели на наших семинарах и курсах, мы просим людей следовать этим упражнениям шаг за шагом, когда они пытаются решитьконфликт. Используя этумодель вкачестве дорожной карты, вы обнаружите, что ваш путь прохождения через конфликты может быть радостной поездкой, позволяющей вам по-новому взглянуть на жизнь и испытать более близкие отношения с вашими партнерами во время конфликта.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

СупругиЭдиЛинеттпришликнамнакурсыпорешению конфликтов вместе. Этот брак для каждого из них был вторым, и они собирались наладить свои отношения. У каждого

372 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

было по двое детей от предыдущего брака: дети Эда были старшими, они проводили больше времени в другом штате, с их матерью; дети Линетт были школьниками и жили с ними.

Когда мы предложили добровольцам выйти вперед для того, чтобы работать перед всей группой над своим личным конфликтом, вышли Эд и Линетт.

Прежде чем начать работу над решением их конфликта, мы попросили их описать способ, с помощью которого они обычно решают конфликты. Их отношения начинали портиться, когда Эд становился слишком рассудительным и логичным, в то время как Линетт пыталась поделиться с ним своимипереживаниями. Чембольшеонастараласьподелиться своими чувствами, тем более рассудительным становился Эд. Когда напряжение в этом противостоянии достигало определенного уровня дискомфорта для Линетт, она начинала эмоционально отстраняться. Она переставала общаться или даже выходила из комнаты.

ЭтобеспокоилоиволновалоЭдда, онпродолжалзадавать ейвопросыилишелзанейследом, еслионавыходилаизкомнаты. Они оба были подавлены, потому что их многочисленныепопыткирешитьконфликтызакончилисьразочарованием

иеще большим проявлением гнева. Главным, чему они хотели научиться, было умение правильно спорить и приходить к нужному результату. Мы согласились, что можем помочь им овладеть новыми способами решения конфликтов, что являет собой часть имеющейся у них конкретной проблемы.

Их текущий конфликт касался возможности приезда и временного проживания у них в доме двадцатилетней дочери Эда Эми и ее двухлетнего ребенка. После бурной юности

инезапланированной беременности Эми жила на пособие и прилагала все усилия, чтобы закончить общественный кол-

ледж. Эду было трудно наблюдать за тем, как его дочь и внук живут без достаточной эмоциональной и финансовой поддержки. Он расстраивался, что ни один из его детей не имел возможности жить в теплом и уютном доме, который создали они с Линетт. Он все еще переживал по поводу того, что в результате его развода с матерью Эми его детям пришлось пережить определенные лишения.

Линетт четко заявила о своем несогласии с предполагаемым приездом Эми:

—МненедаетпокоямысльоприездеЭмивнашдом. Она не хочет со мной общаться, и я чувствую себя аутсайдером.

Ябоюсь, что с Эдом или со мной может что-то случиться. Мы спросили:

—Вы боитесь, что может случиться что-то между вами и Эдом?

—А как же! — ответила Линетт. — Эми приедет и привлечет к себе все внимание Эда, и у него не останется времени для меня. Возможно, ему даже придется выбирать между ней и мной, и все может закончиться разводом.

Теперь мы спросили Эда, знает ли он о переживаниях Линетт. Он сказал:

—Да, я все это уже слышал и очень рассердился. Ведь

ястолько сделал для ее детей, а она теперь отказывается помочь моей дочери! Это несправедливо.

При этом Линетт опустила голову на колени, скрестила ступниизатихла. Эдвнимательнопосмотрелнанее. Опущенная голова и скрещенные ноги указывали на то, что Линетт, возможно, вошла в эмоциональное состояние своего внутреннего ребенка. Это сигнализировало о том, что Эд был в тот момент участником ее дилеммы, и что она работала над незаконченным процессом из ее прошлого.

—Ты знал, что Линетт все еще так сильно скучает по

отцу?

К этому времени Эд эмоционально проникся болью и скорбью Линетт и стал приближаться к ней:

—Нет, не так очевидно, как я знаю это сейчас. Линетт,

язнаю, что ты была еще маленькой, когда он умер, и ты не попрощалась с ним.

В ответ она сказала:

—Я не получила необходимой ласки и не имела возможности достаточно времени проводить с ним. Еще до того, как он умер, мне хотелось играть с ним и заниматься вместе с ним разными делами, но он никогда не был доступен, потому что много пил.

Потом она подняла на Эда печальный взгляд и проговорила:

—Тыдалмнепрекраснуювозможностьощутитьблизость

инадежность. Ябоюсь, что, еслиприедетЭми, тыбудешьотдавать ей всю свою любовь, а для меня ничего не останется. Ты уйдешь так же, как это сделал мой отец, и я тебя больше никогда не увижу.

Мы спросили:

—Таким образом, ты смотришь на Эда как на твоего отца каждый раз, когда у вас возникает этот конфликт? Это так, Линетт?

—Да, — ответила она, — думаю, да. Хотя я даже не знала. Я просто думала, что боялась довести дело до развода.

—Если бы ты могла сейчас поговорить со своим отцом, Линетт, что бы ты ему сказала?

—Ясообщилабыему, чегомненехватало, когда яросла.

—Линетт, ты хотела бы, чтобы Эд исполнил роль твоего отца, и ты смогла бы поговорить с ним прямо сейчас?

376 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

—Да, если он согласится. Ты согласен, Эд?

—Конечно, да, — ответил Эд с улыбкой.

Он подошел вплотную к Линетт, обхватил ее руками и обнял, как маленького ребенка. Линетт, выглядевшая и говорившая как семилетняя девочка, начала произносить Эдду все те слова, которые она хотела сказать своему отцу, когда была маленькой. Эд обнимал и покачивал ее из стороны в сторону, когда онаговорила, мягкоотвечая ей. Черезнесколько минут Линетт закончила говорить и тихо сидела, пока Эд обнимал ее.

После короткого перерыва Эд, Линетт и другие участники курсов вернулись к обсуждению того, что произошло. Линетт получила возможность понять, как много привязанности и близости она упустила в отношениях с отцом. Она смогла увидеть, как большую часть этой потребности она подсознательно перенесла в свои отношения с Эдом. Кроме того, теперь Линетт поняла, каким образом она проектировала своего отца на Эда, когда он начинал говорить рассудительно и логично. Невосприимчивость Эда к ее чувствам и переживаниям была для нее подобна отречению. Она смогла увидеть, что замыкалась в разгар конфликта, чтобы защитить себя от переживания старой обиды, связанной с тем, что отец покинул ее.

Линетт спросила Эда, не смог бы он заключить с ней договор, чтобы помочь ей восполнить ее неудовлетворенную потребность в том, чтобы отец проявлял по отношению к ней нежность и заботу во время игры и во время разговоров. Он сказал, что с удовольствием сделает это.

Мы уточнили у Линетт и Эда, получили ли они то, что хотели, от работы с нами. Они переглянулись, просветлели на какое-то мгновение и посмотрели на нас. Им не надо было

ничего говорить. Для всех стало очевидным, что они преодолели важный барьер, мешавший их близости. Позже они нам признались, чтопосленашегозанятияиспыталиневероятную близость вотношениях. Онипродолжили решать конфликты, помогая друг другу определять неудовлетворенные потребности, связанные с развитием, которые проявлялись во время их конфликтов, и были заинтересованы в том, чтобы оказыватьдругдругупомощьвудовлетворенииэтихпотребностей.

Такая форма решения конфликтов помогла нам увидеть, что большинство трудноразрешимых конфликтов в отношениях являются результатом нерешенных конфликтов в прошлом. Часто конфликты подразумевают наличие какой-либо травмы, иэта травма продолжает существовать, так как некоторые аспекты ее остались незавершенными: что-то было не сказано или не сделано. Возможно также, что было сказано или сделано что-то такое, что человек не понял или пережил по этому поводу обиду, и никто из присутствующих даже не заметил, какие чувства испытал этот человек.

Мы часто говорим о различиях между травмой и «телесным повреждением». Когда вам наносится физический или психическийвред, норядоместькто-то, ктопойметиуспокоит вас, это всего лишь «телесное повреждение». Однако если вас некому успокоить, то неприятное ощущение, вероятно, превратится в травму. Через много лет эта травма и сопутствующие ей переживания могут активизироваться текущим или повторным конфликтом, и вас захлестнут переживания.

Вы всегда можете распознать это по силе вашей реакции натекущийконфликт. Есливыиспытываетевнезапныйнапор чувств или энергии, превышающий тот, который должен был вызвать текущий конфликт, то вы можете понять, что оказались во власти старой травмы. Если у вас есть партнерское

378 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

соглашение о решении конфликтов, исходя из их причины, вы можете попросить своего партнера обеспечить вас утешением и поддержкой, необходимыми для того, чтобы превратить травму в обычное «телесное повреждение».

Основные выводы

Устойчивые и трудноразрешимые конфликты являют собой самую большую преграду для близости.

Многие из конфликтов, возникающих в близких отношениях, уходят корнями в неисцеленную травму, полученную в ранний период жизни, которую оба партнера принесли с собой в отношения, чтобы попытаться ее исцелить.

Большинство людей либо не знают о своей неисцеленной травме, пока отношения не станут близкими, либо сознательно скрывают ее, думая, что она волшебным образом исчезнет.

Обе стороны отношений должны быть заинтересованы действовать как партнеры в обучении навыкам решения конфликтов и в применении их на практике.

Самым распространенным способом обращения с конфликтом является его избегание.

Избегание конфликта в отношениях приводит к разрушению основ порядочности, и конфликт, в конечном итоге, принимает разрушительную форму, пагубно влияющую на близость и хорошую репутацию.

Глава 12

ПОСТЕЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ: СЕКСУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

На сцене маски допустимы, учитывая специфику процесса; в повседневной жизни участники играют свои роли без учета приемлемости самой ситуации или слов,

произносимых другими действующими лицами: в результате — налицо всеобщая тенденция возводить действие до уровня фарса даже тогда, когда тема достаточно серьезная.

ЭНТОНИ ПАУЭЛЛ

Обычно сексуальные отношения людей с контрзависимыми проблемами совершенно отличаются от подобного рода отношений людей с созависимыми проблемами. В то время как созависимые люди могут цепляться за своих партнеров и добиваться близости с помощью сексуальной составляющей отношений, контрзависимые люди хотят быть сексуальными, но избегают проявления близости.

КОНТРЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО БЫСТРО

Спальня являет собой то место, где человек с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями может столкнуться со своими самыми сложными проблемами. Многие

380 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

люди с контрзависимыми моделями поведения испытывают трудности с тем уровнем интимности и близости, которого требуют существующие сексуальные отношения. В результате они учатся быть эмоционально незадействованными во время занятий любовью, чтобы избежать близости. Они могут освоить механические навыки сексуального общения, но обычно не в состоянии овладеть принципом интимности, котораясопутствуетэтомуобщению. Крометого, людисконтрзависимыми проблемами не умеют различать секс и проявление заботы. Они часто заинтересованы в получении секса как можно скорее, так чтобы им не пришлось иметь дело со своими тревогами и страхами.

КОНТРЗАВИСИМЫЙ СЕКС ПРОТИВ ВЗАИМОЗАВИСИМОГО СЕКСА

Контраст между этими двумя формами сексуального контакта может быть разительным. Люди без контрзависимых проблем являются более восприимчивыми к взаимозависимому сексу. Ниже мы перечислили главные характерные особенности каждого вида сексуальных отношений.

Контрзависимый секс:

ориентирован на результат;

основан на демонстрировании партнеру своего великолепия;

механичен;

средство ухода от проблем; основан на манипулировании и контроле, на сравнении и конкуренции;