Бегство от близости

412 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не просит. Выручать — означает брать на себя ответственность за то, что по правилам не является вашим (не ваша территория). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях.

Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попросить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процентах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физических ласкпереднепосредственным половымконтактом, но была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно, чтоондолженделать, поэтомупредположил, чтоМэрихотела перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, поддержала его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом, выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтересовались тем, чего хочет каждый из них в действительности, и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными ощущениями.

МэримоглабынеждатьвыручкиотСэма, еслибыпопросила егопродлить ласки перед непосредственным контактом, а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы прийтикрешению, приемлемомудлянихобоих, итемсамым избежать дальнейших конфликтов в этой области.

Правило 11. Откажитесь от толкования поведения, чувств или мотивации вашего партнера.

Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На самом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее. Иногда такого рода объяснения являют собой способ выра-

жения личных мыслей и чувств, а также возможность вести себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты такой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».

Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего партнера, сделайте следующее:

1)описывайте действия вашего партнера, не прибегая к их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею подобным образом, это прижимает мне волосы»;

2)описывайте свои чувства, а не чувства другого человека: «Когда ты так делаешь, мне больно»;

3)если у вас есть определенное мнение о том, что может мотивировать вашего партнера, используйте контроль восприятия и спросите его о том, насколько достоверны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»

Основные выводы Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога-

тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, имеет широкое распространение и может привести к возникновению контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во взрослом возрасте.

Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуальности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные представления о роли секса в отношениях. Вы должны проанализировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить возможность создать близкие отношения.

Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное сексуальное домогательство являет собой причину контрзависимых привычек.

Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые могли у вас сформироваться.

Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.

Часть III

ЗА ПРЕДЕЛАМИ КОНТРЗАВИСИМОСТИ: ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ

Глава 13

СОЗДАНИЕ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит

вместе смотреть в одном направлении.

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Идея использовать ваши отношения для освобождения от созависимых и контрзависимых привычек представляется нам совершенно очевидной. Однако мы выяснили, что для большинства людей подобные идеи являют собой нечто радикальное, по крайней мере, их сознательное и целенаправленное использование. Немногие профессионалы когда-либо рекомендовали это. На самом деле большинство из них отговаривают пары вместе заниматься подобной работой, указывая на то, что людям очень сложно разобраться с незаконченными личными процессами в близких отношениях. Более того, было бы полезным или необходимым для пар — получить внешнюю поддержку, способную помочь им выявить особенности прежних отношений, в особенности, если предыстория кого-то из партнеров связана с жестоким обращением или другими травмами. Иногда участникам

418 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

отношений требуется какое-то время поработать над своими проблемами по отдельности, проходя курс психотерапии, или даже пожить отдельно какой-то период.

Однако мы убеждены, что процесс освобождения должен стать составной частью близких отношений. Поскольку контрзависимые и созависимые привычки зарождаются в отношениях, то и исцеляются они лучше всего именно в отношениях.

РАСКРЫТИЕ СОЗАВИСИМЫХ И КОНТРЗАВИСИМЫХ

ОТНОШЕНИЙ

Существуют четыре этапа развития отношений, важные процессы которых должны быть осуществлены своевременно, то есть на каждом этапе. Поскольку большинство людей не завершили эти процессы, относящиеся к созависимой и контрзависимой стадиям развития, они принесли их в свои близкие отношения. Большинство пар сопротивляется процессу исцеления, так как не понимает и не признает того обстоятельства, что этот процесс являет собой важный источник близости в отношениях.

Чтобы лучше понять нашу совместную концепцию и пользу от ее использования, выполните упражнение на партнерское взаимодействие 5 «Решение трудноразрешимых конфликтов, исходя из их причин», представленное в конце одиннадцатой главы. Оно снабдит вас поэтапным методом улаживания зародившихся в раннем детстве конфликтов и проблем в отношениях.

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 419

Доверительные и сознательные отношения являют собой мощное средство освобождения от контрзависимых привычек.

Далеевэтойглавевынайдете таблицу, знакомство скоторой поможет вам определить признаки незавершенных процессовразвитияитравмы, связанныесразвитием, присутствующиеввашихнынешних отношениях. Кроме того, втаблице приведены рекомендации по поводу того, как вы и ваш партнер можете совместно работать над исцелением этих травм.

Доверительные, сознательные отношения предоставляют безопасность, мотивацию, энергию и надежный контакт, необходимые для того, чтобы вынести на обсуждение неудовлетворенные потребности и нерешенные проблемы, над преобразованием которых вы можете совместно работать с тем, чтобы, в конце концов, получить возможность обоим удовлетворить свои развивающие потребности. Истинная цель отношений заключается в том, чтобы помочь нам стать целостными и полностью функциональными личностями. Отношения — вот, поистине, богатейшие условия для «цельности», о которой нам всем известно и к которой все мы, так или иначе, стремимся. Частью процесса достижения цельности в доверительных, сознательных отношениях является развитие социальной и коллективной поддержки новых форм партнерских отношений. Нам требуются новые представления, новые методы и новые демографические структуры, чтобы создать общество партнеров. Когда каждый из нас достигнет новых уровней взаимодействия и партнерства в своих первичных отношениях, нас больше не будут удовлетворять менее развитые отношения в других сферах нашей жизни, включая работу, школу, церковь и другие объединения.

420 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Этапы развития отношений в парах и важные процессы развития, необходимые для содействия эволюции внутри пар [1]