Бегство от близости

помочь Гарри увидеть, что Шерон никогда не имела чувства собственности по отношению к своему телу, и что она регулярно подвергалась сексуальным намекам и выпадам со стороны ее дяди и приятелей ее отца. Теперь Шерон могла без риска вынести на обсуждение свои проблемы, связанные с сексуальными домогательствами. Мы помогли им обоим понять, чтонеудовлетвореннойразвивающейпотребностьюШеронбылоумениеустанавливатьграницыдлясвоеготела. Она могла научиться этому, принимая на себя ответственность за свою сексуальную жизнь в течение этих трех месяцев. Она должна была говорить, когда, где и как она хочет заниматься сексом. Гарри застонал, услышав эту идею. Мы напомнили ему, что ситуация едва ли могла стать намного хуже, чем сейчас, когда он провел без секса почти шесть месяцев. В конце концов, он согласился на участие в этом.

Их отправили домой с упражнением на сексуальное общение, которое приводится в конце данной главы, и призывомнезаниматьсясексомвтечениенедели. Онимоглитолько прижиматься друг к другу и обниматься. После второго сеанса секс был разрешен по инициативе Шерон. Еще две недели Шерон не проявляла абсолютно никакого сексуального интереса по отношению к Гарри. На занятии он жаловался, что она немногому научилась, и он чувствует, что она никогда больше не захочет снова заниматься сексом. Его попросили придерживаться договоренности и по-прежнему дать возможность Шерон отвечать за это. Получая поддержку на психотерапевтических сеансах, Шерон начала обретать силу и уверенность в себе. Когда она, наконец, предложила Гарри заняться сексом, они оба испытали восторг. Гарри понравилось исполнять пассивную роль, а Шерон понравилось быть инициатором.

1— никогда.

2— иногда.

3— часто.

4— почти всегда.

___ Мне трудно попросить своего партнера о том, чего я хочу в сексе.

___ Я боюсь проявлять свои сексуальные эмоции полностью.

___ Я боюсь дать понять своему партнеру, что в сексе доставляет мне удовольствие.

___ Я признаю, что мое наслаждение сексом в значительной степени зависит от наслаждения моего партнера.

___ Я боюсь, что мое тело может показаться моему партнеру непривлекательным.

___ Я боюсь, что мой партнер может быть потрясен моими сексуальными эмоциями.

___ Явтайнемечтаю, чтобымойпартнеруделялмнебольше внимания, когда мы занимаемся любовью.

___ Я воспринимаю секс, главным образом, как физическую разрядку.

___ Ябоюсь, чтонесмогуудовлетворитьсвоегопартнера.

___ Я считаю секс тяжелой работой.

___ Я испытываю печаль и одиночество после занятия сексом.

___ Я использую секс для того, чтобы сгладить споры с партнером.

404 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

___ Я ревную, когда мой партнер обращает внимание на других.

___ Я испытываю страх, когда мой партнер проявляет инициативу заняться со мной сексом.

___ Я боюсь проявлять инициативу по поводу занятия сексом с партнером.

___ Ябоюсьпотерятьконтрольвовремязанятиялюбовью.

___ Я боюсь, что мой партнер не поддержит то, что я делаю и ощущаю во время секса.

___ Я не считаю, что мастурбация доставляет удовольствие и удовлетворение.

___ Я боюсь изучать свое тело и то, что доставляет ему удовольствие.

___ Я боюсь выражать свою истинную сущность во время занятия любовью.

___ — общий результат.

Для толкования общего результата используйте нижеприведенные данные.

20–40

Преград для сексуальной близости мало. Влияния на сексуальную сферу они не оказывают.

41–60

Некоторые преграды для сексуальной близости присутствуют. Их влияние на сексуальную сферу возможно.

61–80

Преград для сексуальной близости очень много. Это оказывает значительное влияние на сексуальную сферу.

УПРАЖНЕНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ НАВЫКОВ: ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ В СПАЛЬНЕ

Разумное общение по поводу секса подразумевает непосредственное общение, во время которого партнеры могут стать ближе друг к другу и удовлетворить свои желания и потребности — ситуация, когда «выигрывает каждый». В такой обстановке образуется полная интимность, и люди абсолютно свободно могут разделить друг с другом сексуальное наслаждение и удовольствие. Это помогает парам развивать взаимозависимые сексуальные отношения, подобные тому, которое мы описывали ранее в этой главе [6]. Приведенные ниже упражнения, которые мы взяли из другой своей книги, позволят вам улучшить навыки общения по поводу секса [7].

Инструкция. По очереди прочитайте каждое правило общения партнеру. Обсуждение каждого правила проводится следующим образом.

1.Каждый из партнеров по очереди объясняет правило своими словами, например: «Мне кажется, что это прави-

ло означает ____________________».

2.Каждый из партнеров по очереди приводит образец своего правильного и неправильного применения этого пра-

вила, например: «Этим утром я сказал ________________, вместо того чтобы ____________________».

406 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

3.Выразите свою точку зрения по поводу того, согласны вы или нет с этим правилом, или добавьте комментарии, на-

пример: «Я могу согласиться с этим правилом только частично, и в этой связи у меня вопрос: ______________».

4.Следуйте этим указаниям при обсуждении каждого правила.

Используйте идеи каждого правила при обсуждении другого. Кроме того, если ваш партнер неправильно применяет какие-топравилавовремяобсуждения, укажитенаэто: «Мне кажется, ты просто неправильно применяешь правило. Может, тебе стоит вернуться и перечитать его?»

Правило 1. Когда вы выражаете свои мысли и ощущения, используйте только местоимение «я».

(Например, говорите: «Я боюсь близости с тобой» вместо: «Люди часто боятся близких отношений друг с другом»).

Правило 2. Используйте зрительный контакт и открыто говорите со своим партнером.

Это демонстрирует ваш подлинный интерес к партнеру. Сохраняйте также зрительный контакт, когда ваш партнер говорит с вами. Уклонение от зрительного контакта являет собой способ уклонения от близости.

Правило 3. Старайтесь не прерывать своего партнера, когда он говорит.

Это указывает на то, что вы не слушаете, а планируете свою реакцию.

Правило 4. Будьте конкретны, когда рассказываете о своих мыслях и ощущениях.

В дополнение к просьбе о том, чего вы хотите, сообщите необходимую информацию, чтобы ваш партнер мог прореагировать на ваши мысли и ощущения.

(Например: «Я недовольна, потому что ты слишком торопился во время секса, а мне нужно больше времени. Ты согласен уделять больше времени занятиям любовью?»)

Распространенная ошибка заключается в умолчании своих пожеланий, и вашему партнеру приходится потом угадывать, что вы хотите.

Правило 5. Убедитесь в том, что ваше вербальное и невербальное общение является понятным.

Попросите вашего партнера передать смысл вашего высказывания своими словами.

(Например: «Ты можешь повторить то, что я только что сказал?» или «Если я правильно понял, ты сказала, что тебе нравится, когда я ____. Это так?»

Правило 6. Старайтесь не задавать никаких вопросов, если вам не требуется никакой информации.

Часто вопросы являются проявлением лицемерия: «Тебе не кажется, что нам следует выключить свет?» или «Тебе не кажется, что мы ведем себя слишком шумно?»; ваше общение будет намного понятнее, если вы будете выражать свои личные мысли и ощущения: «Я хотел бы выключить свет. Ты не возражаешь?»

Кроме того, пожалуйста, всегда помните:

1)вопросы со словом «почему» часто используются для допроса и в результате могут спровоцировать оборонительное поведение. Например: «Почему ты всегда так торопишься?»;

2)вопросы со словом «как» обычно более приемлемы: «Как ты себя чувствуешь?» или «Как долго ты хочешь сегодня заниматься любовью?»; хотя вопросы со словом«как» лучше, чемвопросысословом«почему», некоторыеизнихвсежемогутпоказатьсяосуждающими

Это указывает на неготовность нести ответственность за свои личные мысли, чувства и поступки. Например, вы можете не сообщить партнеру о том, что вам нравится и не нравится в сексе, и ждать от него, что он угадает или сообразит сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворение своих потребностей и желаний, учитывая при этом высказанные потребности и желания вашего партнера.

Обратите внимание:

1)лучший способ удовлетворения своих потребностей и желаний — непосредственная просьба об этом.

(Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы занимаемсялюбовью, тебенравится. Тыготовмнесказатьэто? Еслинет, точтотысобираешься предпринять по этому поводу»?)

Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признайтесь в этом;

2)если вы согласились выполнить то, о чем вас попросил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение партнера. Вы можете отказаться без риска потерять любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хотите выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте — в первую очередь для себя — четкое представление о том, что вы хотите и готовы сделать;

3)когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что это происходит по причине того, что вы сами захо-

410 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

тели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь говорить. Если вы испытываете страх, то можете сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне хочется, потому что моя фантазия может рассердить тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте подстраховаться: «Ты можешь пообещать мне, что не произойдет ничего страшного, если я попрошу о том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за мою просьбу?»;

4)если вашпартнер излишне сдержан, не делится свами своими потребностями и желаниями, спросите о них сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу тебе или себе признаваться в них». Вы можете попросить партнера подумать о том, чего он хочет, и сообщить вам позже;

5)откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассердил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба утверждениянекорректны. Важно, чтобывысамивладели своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что тыпроигнорироваламоепредложениезанятьсясексом сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия любовью так великолепны»;

6)старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или «Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь чтотовыполнить. «Япостараюсь» обычноозначает: «Яне буду делать все от меня зависящее, так как на самом деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю это» сообщают о том, что вы готовы приложить все усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше