Бегство от близости

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 421

422 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНТРЗАВИСИМЫХ МОДЕЛЕЙ ОТНОШЕНИЙ

Чтобывыйтизапределыпротивостоянияполовипродвинуться в направлении создания партнерских отношений между мужчинами, между женщинами, между мужчинами и женщинами, люди должны освободиться от контрзависимых моделей отношений. Мы выделили четыре вида стандартных отношений в парах, подразумевающих контрзависимые стили поведения.

Мужчина с контрзависимыми привычками и женщина с созависимыми привычками

Это самая распространенная модель отношений. В таком сочетании мужчина с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями стремится казаться сильным, уверенным в себе, успешным, независимым и эгоцентричным, подчиняя и подавляя при этом своего партнера.

Женщина с неудовлетворенными созависимыми потребностями пытается казаться слабой, беспомощной, неуверенной в себе, неуспешной и зависимой, провоцируя подчинение и подавление со стороны мужчины, в надежде, что он, в конечном итоге, удовлетворит ее потребности.

Их сексуальные отношения направлены изначально на удовлетворение его потребностей. Такие виды отношений, с явными или едва различимыми силовыми соглашениями, когда один имеет преимущество перед другим, обычно дают мало шансов на истинную близость.

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 423

Женщина с контрзависимыми привычками и мужчина с созависимыми привычками

Такое сочетание представляет собой противоположную модель, но с некоторыми важными отличиями. Обычно в такомсоюзесексуальныеотношенияпроявляютсянамногореже и могут совсем отсутствовать, так как женщина часто имеет предысторию, связанную с сексуальными домогательствами в детстве или с серьезной душевной травмой, что заставляет ее избегать подавленных переживаний.

Мужчина с созависимыми привычками часто испытывает контроль со стороны партнера, находится на ступеньку ниже и может постепенно стать сексуально инертным или импотентом. Он может находиться в депрессии и удерживать свои чувства внутри, вместо того чтобы четко их выражать. Он может ждать удобного случая, чтобы выплеснуть их на других, исполняя роль жертвы в драматическом треугольнике.

Мужчина с контрзависимыми привычками и женщина с контрзависимыми привычками

Этамодельпопулярнасредимолодыхспециалистов, живущихвгороде, отношения между которыми можно назвать союзом двух карьеристов, постоянно работающих сверхурочно и накапливающих материальные блага. Стремление достичь определенных карьерных целей оставляет мало времени и сил для интимных отношений. Такие отношения могут стать узаконенным, общественно санкционированным способом отказа от близости. Во многих подобных отношениях сексуальныйконтактпроисходиткрайнередко, возможно, всегоне-

424 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

сколько раз в год. Главный акцент в таких видах отношений делается обычно на неустанной деятельности и на отказе от глубокой близости.

Пары с таким сочетанием могут испытывать навязчивую потребность носить соответствующую одежду, иметь соответствующее образование исолиднуюработу, ездитьнаавтомобилях подходящих марок, дружить с подходящими людьми и проводить отпуск в соответствующих местах. Особое значение имеет также создание имиджа успешных отношений, даже если на самом деле они эмоционально не удовлетворительны. Такие партнеры надеются, что смогут убедить окружающих в успешности своих отношений, и те одобрят их стиль жизни и выбор спутника или спутницы, тем самым одобрив и их самих. Подобные попытки заслужить одобрение могут привести к жизни, напоминающей изнутри полное безумие.

Партнерам свойственны как контрзависимые, так и созависимые привычки, меняющиеся местами от ситуации

Такое сочетание весьма распространено. Созависимый партнер преследует контрзависимого —

убегающего прочь или избегающего близости. В какой-то момент он, созависимый, устает от преследования, отказывается от поиска близости и замыкается. Это пробуждает в контрзависимом партнерестрахбытьброшеннымизаставляет переключиться из одного состояния в другое, с тем чтобы превратиться в преследователя или созависимого партнера. Теперь человек, который изначально исполнял созависимую

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 425

роль, жаждет мести и решает, что ему не нужна близость с партнером, и производит дополнительное переключение. Таким образом, партнеры меняются ролями в родственной модели, что мы называем «пируэтами близости». Это вносит в отношения драматизм и хаос достаточное время для того, чтобы препятствовать близости в обеих разновидностях отношений. В какой-то момент обмена пируэтами кто-то из партнеров может отказаться от продолжения танца и найти для себя такой вид отношений, в котором оба партнера проявляют контрзависимые привычки.

Союз двух созависимых людей

Союз двух преимущественно созависимых людей являет собой пятый вид отношений, распространенных не так широко, как может показаться.

В этой книге мы не описываем такую модель. Чтобы узнать о ней более подробно, вы можете обратиться к нашей книге «Освобождение из ловушки созависимости» [2].

НОВЫЙ ПОДХОД К ОТНОШЕНИЯМ

С исторической точки зрения, стремление к эмоционально, физически и духовно преданным отношениям — пока еще внове. За последние лет двадцать пять-тридцать такой подход к отношениям смог появиться благодаря достижениям в области психологии и нашему расширенному сознанию. Возможно, он также возник из желания удовлетворить наши детские неудовлетворенные потребности.

426 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Вначале XX века женитьба и замужество больше напоминали политический или финансовый договор. В тот период основной упор изначально делался на выживание, и брачные узы способствовали поддержанию политических или экономических союзов. Так происходило не только на государственном или международном уровнях, но и в сельской местности. Браки часто основывались на определенном экономическом объединении двух семей.

Вто время расширенная семья, включающая в себя несколько поколений, все еще являлась изначальной системой поддержки для большинства брачных отношений. С развитием индустриализации расширенная семья начала раскалываться на фрагменты. Дети уезжали работать в города, а две мировые войны превратили солдат в странников.

К1950-мгодамнасменумоделирасширеннойсемьипри- шла модель семьи, состоящей из одного ядра. В этом эволюционном процессе мы можем увидеть модель развития в действии. Модель расширенной семьи начала 1900-х годов функционировала в основном как созависимая система, члены которой тесно соединены. К послевоенным 1950-м годам семья, состоящая из одного ядра, больше походила на систему, поддерживающую контрзависимые особенности. Дети, подрастающие в семьях в 1960-х и 1970-х годах, уезжали учиться далеко от родного города, вступали в брак с иногородними партнерами и находили работу в других частях страны.

К 1980-м годам многие из молодых людей, воспитанных

втаком обществе, эмансипировались, подверглись влиянию сексуальной и расовой революций, а также революции полов; они экспериментировали с высшими формами сознания посредством наркотиков, музыки и альтернативных религий.

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 427

Когда представители послевоенного поколения достигли середины жизни, стремление к независимому образу жизни обеспечило им комфортные условия и оптимальную личную свободу. Ксожалению, одновременносэтимонииспытывали изолированностьиодиночество. Ставвинтикамивиндустриальноймашине, переходяотоднихнеприносящихудовлетворения отношений к другим, лишаясь возможности выполнения родительских обязанностей из-за разводов и сталкиваясь с реальностью вспышки болезней, передающихся половым путем, таких как СПИД, многие мужчины и женщины оказались сбитыми с толку и напуганными.

Механизмы, направленные на персональное развитие и индивидуальную свободу, характерные для 1970-х и 1980-х годов, поменялись на «механизм создания отношений», присущий 1990-м годам, когда люди стали переходить на новые уровни самореализации. Новый механизм характеризуется желаниемлюдейсоздаватьболеестабильныеифункциональные семейные условия для детей, покончить с противостоянием полов, развивать долгосрочные любовные отношения и вносить в отношения психологические, эмоциональные и духовные ценности. Все это указывало на новое пробуждение сознания у людей в развитых странах мира.

Развившееся сознание со временем проявилось в возросшем стремлении к интимности, часто описываемой как особый вид близости, как общение, происходящее на более глубоком уровне, чем тот, которого можно достичь физически, как совместное участие, выходящее за рамки материального партнерства, и как духовная связь, затрагивающая сердце и душу любящих людей.

Такие отношения возможны только при наличии глубокойпреданностимеждупартнерами, когдаонипомогаютдруг

428 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

другу освободиться от созависимых и контрзависимых привычекииспользуютпроцессисцелениявкачестветрамплина для перехода на более высокий уровень духовных отношений. Наибольшим препятствием, встающим на пути нового подхода к отношениям, является модель, созданная на основе конкуренции, позволяющей одному партнеру иметь преимущества перед другим, которая существует почти во всех отношениях [3]. Когда в парах развиваются доверительные отношения, восновe которых заложены равенство, сотрудничество и взаимность, образуется абсолютно новая культура, основанная на партнерстве.

ПЕРЕХОД ОТ КОНКУРЕНЦИИ К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ И ПАРТНЕРСТВУ

Первичным источником конкуренциивотношенияхявляетсяубеждение, чтокому-точего-томожетнехватить. Подобное убеждение в дефиците чего-либо переходит во взрослые отношения из детских ощущений, когда дети испытывали недостаток безусловной любви, заботы, отражения, положительной поддержки, еды или одежды для того, чтобы удовлетворить свои развивающие потребности.

Большинство наших ценностей и убеждений формируются в детстве в результате травмы, связанной с развитием. Когда мы становимся взрослыми, мы по-прежнему несем в себе эти убеждения и обнаруживаем, что они управляют нашим поведением.

Вот реальный пример из жизни одного из авторов этой книги, Берри Уайнхолда:

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 429

Когда я рос, моя семья была очень бедной, и на обед часто бывало ровно столько еды, сколько было нужно. Мы все знали, что первый, кто съедал свою порцию, имел шанс на добавку. Я мог бы завоевать титул «самой быстрой вилки Востока», соревнуясь с моим младшим братом, чтобы посмотреть, ктоизнасполучитдобавку, потомучтоееобычнохваталотолькоодному. Поэтойпричинеячастострадал расстройством желудка и приобрел привычку быстро есть. Во взрослом возрасте, даже когда еды было достаточно, я по-прежнему замечал, что съедаю пищу первым. Мне необходимо было изменить эту привычку, чтобы избежать нарушения пищеварения.

Когда вы будете выполнять задания первых трех пунктов рекомендацииподназванием«Поискиустранениепроблем», приведенной ниже, возможно, лучше всего будет это делать под контролем психотерапевта, когда ваш внутренний ребенок сможет ощущать эмоциональную поддержку и без риска изучать болезненные события вашего (своего) детства. Изменение последнего убеждения из списка — то, что можете сделать только вы сами. Это предусматривает формирование окружения из людей, готовых вам помочь, и людей, способных удовлетворить ваши потребности, с которыми вы можете договориться и которых вы можете напрямую попросить о том, чего хотите. Когда такое новое окружение будет создано, вам не придется ни с кем соперничать, так как у вас в наличии будет множество возможностей для удовлетворения ваших потребностей. В процессе работы с отдельным людьми и парами создание такого благоприятного окружения является важным шагом в продвижении к независимости, взаимозависимости и изобилию.

430 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Создание подобного рода окружения может обеспечить вас новой формой расширенной семьи. Люди, готовые к совместной работе над исцелением незавершенных процессов из детства, обретают эмоциональную и духовную привязанность и способны создать партнерство на самом простейшем уровне.

Наша способность работать как профессиональным партнерам, главным образом, исходит из личного партнерства в оказании помощи друг другу при исцелении детских душевных травм. Глубина, которой мы достигли при раскрытии самих себя и своих ран друг другу, определила основу доверия и безопасности, позволившую нам рисковать, быть непосредственным и проявлять свои творческие способности. При работе с другими парами мы обнаружили тот же результат у многих из них, так как большинство людей стремится именно к эмоциональному и духовному партнерству, на основе которого часто образуются ментальный и физический уровни партнерства. Это не означает, что все пары, так же как мы, должны становиться профессиональными партнерами. Однако они по-прежнему могут оказывать больше поддержки друг другу в личных жизненных вопросах.

Поиск и устранение проблем

Как изменить ваше убеждение в недостатке чего-либо

Проанализируйте детские впечатления, благодаря которым вы научились верить в недостаток чего-либо.

(Например: «Я помню, что у нас никогда не было еды в достатке».) Определите, какие внутренние убеждения вы сформировали на

основе этих впечатлений. (Например: «На всех не хватает».)

Выразите все подавленные чувства, связанные с вашим ощущением недостатка чего-либо.