Бегство от близости

Глава 8

УСТАНАВЛИВАНИЕ ГРАНИЦ

Никто не может заставить вас подчиниться без вашего на то согласия.

ЭЛЕОНОРА РУЗВЕЛЬТ

Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих.

Кактольковырешите, чтовамнужнычеткиеграницы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показаться вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаетекому-то, гдепроходитваша«граница», этотчеловек

272 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

начинаетлучшеосознаватьсвоисобственные. Вашадоброжелательная, новразумительнаяманерасообщатьинформациюо том, чточеловекнепреднамереннонарушилвашуличнуюграницу, будетиметьвоспитательноезначение. Возможно, выбудете однимизпервых, ктообъяснил этомучеловеку важность границипринципихустановления. Есливыпредставитесвою работу по определению границ как «учебный» процесс для себя и других, то не будет необходимости испытывать стыд по поводу отсутствия границ и получения информации о них.

Физические границы помогают нам нести ответственность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, сексуальное домогательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, защищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. Приэтомонипривыкают кпостоянным мерам защитыилинаращиваютбольшемышцидажежира. Эмоциональные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметьмыслииощущения, которые, каквызнаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помогают вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.

ГРАНИЦЫ: ВЗГЛЯД С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Людисконтрзависимымипривычкамичастоиспытывают трудности ссозданием оптимальных границ. Ихпотребность в защите в период подрастания была настолько сильной, что

они вынуждены были соорудить вместо них стены. Тем не менее, они часто защищают себя посредством нарушения чужих границ, после того как усваивают принцип: «Я достану ихпрежде, чемонидостанутменя». Этоявляетсобойполную противоположность того, что переживают люди с созависимыми привычками, лишенные границ и подверженные вторжениюпосторонних. Оничастовынужденыучитьсятому, как очерчивать вокруг себя подходящие границы.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГРАНИЦ

Мы выяснили, что индивидуальная терапевтическая работасконтрзависимыми клиентамитребуетбольшевремени, чемработассозависимыми, посколькупредставителипервой категории зачастую менее доступны в эмоциональном плане. Когда клиенты с контрзависимыми проблемами обращаются за терапевтической помощью, мы начинаем с поддержки их потребности в сохранении жестких границ. Такой подход, определяющий, что в их поведении правильно, важен по двум причинам.

Во-первых, он поддерживает их потребность хорошо выглядеть в глазах окружающих и ослабляет тревогу по поводу того, что их будут осуждать за что-то или обнаружат их несо- стоятельностьвчем-либо, еслиониобратятсякпсихотерапевту.

Во-вторых, этот подход помогает создавать безопасные отношения между клиентом и психотерапевтом, что способствует постепенному расставанию клиента смаской Ложного «Я». Со временем человек начинает чувствовать себя в безопасности, достаточнойдлятого, чтобыобнаружитьвнутрисебя

274 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

травмированногоребенка. Приданиепроблеменовогосмысла особенно важно для людей с контрзависимыми проблемами, потомучтоони, подобнобольшинству, ожидают, чтопсихотерапевт возьмет на себя роль «критикующего родителя» и будет сообщать им, что они делают не так и какие они плохие.

Мы поняли, что в самом начале клиенты с контрзависимыми проблемами нуждаются в такой поддержке, а не в конфронтации и критике; она помогает создавать особую безопасную обстановку, которая требовалась им в детстве, но которой все они были лишены. В безопасной и благоприятной обстановке клиенты исследуют обстоятельства, по причинекоторыхизначальновозниклаихпотребностьвжестких границах. Безопасная обстановка также помогает определить людей с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями, которые в детском возрасте испытали грубое обращение и жестокость. Такое конкретное «обозначение» грубого обращения — важный шаг. Благодаря ему клиенту удается правильнораспознатьсвоиощущения, особенноеслионизолирует себя от своего внутреннего травмированного ребенка.

На психотерапевтических сеансах также важно помочь людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностямиосознать, чтоихрешениеовоздвижениизащитныхстен на раннем этапе жизни было принято в силу необходимости. Ониутратилисвоюспособность устанавливатьграницы, когда слишком рано и слишком часто подвергались жестокому обращению. Даже простое проговаривание этого факта приводит к тому, что у многих клиентов наступает заметное ослабление напряжения тела и смягчаются слои их защитной брони. Мы продвигаемся очень медленно, предлагая клиентам сохранять свои стены до тех пор, пока они не почувствуют себя в безопасности. Мы знаем их истории о жестоком

обращении иделаем все возможное для того, чтобы избежать исполнения роли нарушителей их спокойствия.

Такой благожелательный подход часто обеспечивает этих клиентов новым опытом, который позволяет им в безопасной обстановкеоткрытовыяснять, чтоикакнадоизменить. Вдетствелюдисдушевнымиранами, связаннымиснарциссизмом, задержавшиеся на контрзависимом этапе развития, всегда находились в состоянии готовности в любой момент отреагировать на потенциальную угрозу причинения физического или эмоциональноговредаиливозможноговторжения. Медленное продвижение, формированиедоверия, созданиебезопасныхусловий и установление контакта в роли союзника, а не начальника, — важныешаги, необходимыедляформированияуспешных отношений между психотерапевтом и клиентом, пострадавшим от травм во время контрзависимого этапа развития.

Как клиент вы можете помочь собственному освобождению, самостоятельно работая над этими вопросами. Для вас было бы весьма полезно внести свой вклад в психотерапевтическое лечение, выбрав правильного специалиста, способного помочь вам осуществить ваши цели. Ваши отношения с психотерапевтом могут стать одними из тех отношений, благодаря которым вы, действуя проверенными, сознательными и совместными способами, реализовали бы свои контрзависимые и созависимые потребности.

СОЗДАНИЕ ПРИЕМЛЕМЫХ ГРАНИЦ

Люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями часто находятся в состоянии повышенной бдительности, ожидая следующего случая вторжения или грубого

276 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

обращения. Находясь в состоянии боевой готовности, они часто неправильно определяют то, что они считают первыми признаками возможной атаки или вторжения, и совершают контрманевр, чтобы опередить своего противника. Такая защитная реакция и поведение типа «Я достану вас прежде, чем вы достанете меня» заставляют их постоянно нарушать границы других людей и казаться агрессивными. Если вам присущаагрессивность, товы, вероятно, накопиливсебегнев из прошлого, который требует высвобождения.

Высвобождение гнева

Высвободите накопленные или подавленные эмоции по поводу жестокости и/или лишения внимания, пережитые в раннем детстве. Это уменьшит ваш страх случайно выставить их напоказ.

Высвободите свой гнев на сеансе психотерапии или в надежных отношениях, вместо того чтобы делать это в одиночку и не к месту.

Научитесь видеть различия между реальной и воображаемой угрозой.

Используйте каналы восприятия для разграничения реального и вымышленного (подробнее об этом говорится в девятой главе).

Помните: никто не может заставить вас испытывать гнев.

Примите на себя ответственность за свои эмоции.

Контролируйте свои порывы, когда кто-то нарушает ваши границы.

Изучайте методы боевого искусства для защиты себя без нанесения ущерба нападающему, когда вы подвергаетесь физической атаке.

Помните: с каждым новым разом месть обостряется и приводит к дополнительной жестокости.

Попросите близкого человека помочь вам прекратить вторгаться в чужое пространство или нападать на других, так как они заранее могут знать о ваших посягательствах.

Старайтесь как можно скорее исправить ситуацию, когда вы понимаете, что нарушили чужие границы.

Демонстрируйте свою готовность решать проблемы мирным путем.

ВИДЫ ГРАНИЦ

Если вы хотите создать устойчивые близкие отношения, вам нужны разумные границы четырех видов: физические, эмоциональные, ментальные и духовные. Давайте посмотрим, каким образом каждый из этих видов касается контрзависимых проблем.

Физические границы

Физические границы дают нам возможность владеть своимтеломиимуществом. Ониопределяют, насколькоблизков физическом плане к нам могут подойти другие люди. Физические границы позволяют нам демонстрировать, как и когда мы хотим вступить в физический контакт, а также кому мы разрешаем это делать.

Люди с контрзависимыми проблемами часто переживали грубое нарушение своих физических границ посредством различных форм грубости. Их могли шлепать, стегать, бить, оскорблять, высмеиватьилистыдитьдлятого, чтобызапугать илиподчинитьсвоемуконтролю. Ихродителимоглипосягать на их независимость под предлогом любви и привязанности спомощью приставаний, прикосновений, тисканья, поцелуев и баловства с ними, не оставляя им выбора.

Дети, как правило, учатся двум видам реакции на подобные посягательства. Один заключается в полном отказе от физического контакта. Они не позволяют людям подходить к ним слишком близко и сами избегают близости. Во взрослом возрасте обычно не любят ни объятий, ни прочих подобных проявлений нежности, если только это не относится к любовным играм.

278 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Пересечение границ других людей позволяет им сохранять свою наступательную, опережающую на один шаг позицию.

Во-первых, нарушая чужие границы, особенно в грубой манере, подобнойтой, которуюонисамипережиливдетстве, они бессознательно получают возможность переносить на других свою личную обиду. Такое перенесение детской грубости или обиды на других называется «порочным кругом жестокости» [1]. Люди с нерешенными контрзависимыми проблемами учатся тому, что выражать нападающим свои истинные чувства небезопасно, и вместо этого они выплескивают свой гнев на того, кого считают слабее.

Во-вторых, нарушение чужих границ помогает людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями подавлять старые переживания и игнорировать свою неуверенность.

Исцеление эмоциональных ран, связанных с грубым физическим воздействием, и умение создавать разумные границы начинается с того, чтобы уделить должное внимание своему телу и телам тех, кто вас окружает. Следите за тем, как ваше тело реагирует на предчувствие насилия. Вы отскакиваете в сторону, застываете на месте или уходите? Задерживаете ли вы дыхание? Как только вы заметите подобные виды сигналов, вы можете остановиться на мгновение и проверить, какие реальные альтернативы у вас есть.

Старые виды реакций подразумевают осуществление более мощной атаки, чтобы быстро одолеть противника, возведение защитной стены, основанной на гневе и страхе, или спасение бегством. Это примитивные ответные действия, укоренившиеся в нас как часть реакции на адреналиновый стресс, предусматривающие борьбу, побег или оцепенение.

Новые альтернативы включают в себя заявления с использованием активного местоимения «я». Это защищает и позволяет сохранить отношения с другим человеком. Например, можно сказать: «Когда ты берешь мой автомобиль без спроса, я сержусь и воспринимаю это как интервенцию. Поэтому прошу тебя всегда спрашивать у меня разрешения, когда ты хочешь воспользоваться какими-то моими вещами — не толькомашиной. Договорились?» или«Когдатыприкасаешься ко мне...» и так далее.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы показывают, как мы относимся к другим на уровне чувств. Разумные эмоциональные границы позволяют нам определять различия между нашими чувствами и чувствами других.

Люди с контрзависимыми проблемами часто отрицают своиличныедетскиепереживанияипереживаниядругихсцельюзащититьсебяотихповторноговосприятия. Нижеприводятсянекоторыепримерытехспособов, припомощикоторых осуществляется нарушение чужих эмоциональных границ.

Способы нарушения чужих эмоциональных границ

Обесценивание. Включает в себя принижение значения чьих-либо мыслей, чувств или поступков.

Изменение фокуса. Подразумевает переключение внимания с одного человека на другого для того, чтобы избежать ответственности за что-либо.

Манипулирование. Включает всебя непрямое общение, подобное общению в драматическом треугольнике, с целью попытки получить желаемое.

280 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Переадресация. Перемещает центр внимания от переживаний, когда они начинают появляться. Это напоминает передачу эмоциональной горячей картофелины кому-либо еще как можно скорее.

Примеры обесценивающих и изменяющих фокус высказываний:

«О, вы совсем не рассержены. Вы просто немного расстроены».

«Вы огорчаетесь сразу, как только дела идут не так, как вы хотите».

«Вы должны что-то делать по поводу своей вспыльчивости».

«Почему вы придаете этому такое большое значение? Я просто пошутил».

Эмоциональные манипуляции, подобные этим, всегда вызывают обиду. Такие защитные реакции выводят других из равновесия, создают для них трудности с сохранением их переживаний и собственного фокуса.

Исцеление ран, полученных в связи с нарушением эмоциональныхграниц, предусматриваетвысвобождениестарых нерешенных проблем и подавленных детских переживаний. Лучшевсегоэтоделатьнапсихотерапевтическихсеансахили с партнером в обстановке доверительных отношений. После того как вы освободитесь от этих старых переживаний — в безопасных, благоприятных условиях, — легче будет прервать порочный круг жестокости, относящийся к нарушению эмоциональныхграниц. Дляизмененияэтихразрушительных