Семейная психология / Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

В современной европейской семье психологичес­ ки развод — это не просто распад брачных отноше­ ний, это дестабилизация всего жизненного уклада.

Что касается нашей страны, то согласно новейшим исследованиям, основными причинами разводов явля­ ются следующие (в процентах к числу опрошенных людей разного возраста)':

Материальные, бытовые проблемы — 55. Пьянство одного из супругов — 39. Ослабление ценности семьи для нынешнего по­ коления — 27.

Супружеская неверность — 19. Психологическая несовместимость — 17. Однообразие и скука семейной жизни — 12. Новая любовь — 11.

Отсутствие детей — 7. Другое — 2.

Затрудняюсь ответить — 6.

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины скорее новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, старшие же возра­ стные группы — в ослаблении ценности семейной жиз­ ни для поколения нынешнего, а также в пьянстве.

Перечислим причины роста разводов:

•изменение функций семьи, а именно хозяй­ ственной (экономической) стороны. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становиться как бы более независимой;

•успехи за равноправие полов (феминизм);

•отсутствие негативных стереотипов у разве­ денных;

•освобождение от классовых, религиозных и на­ циональных предрассудков;

•изменение темпа и стиля жизни в урбанизиро­ ванном обществе;

•дифференцированность жизненного цикла;

1 Иванова Л.В. Ваша свадьба Смоленск: Русич, 1999. С. 78-84.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•рост продолжительности жизни;

•усиление миграционных процессов;

•еще одна причина — снижение влияния роди­ телей на выбор супруга. Следствием чего явля­ ется большое количество «ранних», поспешных браков.

Причинами развода могут быть не только напря­ женность отношений и тревожность в определенные кризисные периоды, но также много и других, как пря­ мых, так и косвенных (казалось бы, не имеющих к распаду семьи никакого отношения) проблем. Перечис­ лим наиболее распространенные факторы, входящие в группу риска разводов, т. е. увеличивающие вероят­ ность распада брачно-семейных отношений:

•конфликтные отношения (развод) родителей од­ ного из супругов;

•совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади;

•поздний или ранний возраст вступления в брак;

•деидеализация партнера;

•высокая личностная конфликтность одного или обоих супругов;

•неравный уровень образования и социального статуса супругов;

•профессиональная занятость женщины, в т. ч. «бикарьерная семья»;

•вынужденное раздельное проживание супру­ гов (командировки, разъезды, так называемая «дистантная» семья);

•измены, сексуальная неудовлетворенность в браке;

•отсутствие доверия в семейных отношениях;

•бесплодие одного из супругов, невозможность иметь детей;

•добрачная беременность (так называемые «сти­ мулированные» браки);

•рождение ребенка в первые (1—2) годы брака;

•совместное проживание с родителями и пр.;

•употребление алкоголя и наркотиков. Исследователи семейных отношений пришли к

выводу, что бескризисное развитие семьи невозможно, однако не все причины ведут к разрушению. К «злу», которое может разрушить брак, относят:

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

1 Перегрузки и физическое истощение. В этом кро­ ется серьезная опасность. Особенно это касается тех молодых людей, которые только начали свою профессиональную или академическую карьеру. Опасно браться за все сразу: учиться в институте, работать полную рабочую неделю, нянчить детей, один — грудной младенец, другой — только начал ходить, ремонтировать квартиру и заниматься биз­ несом. Звучит невероятно, но факт: молодые пары как раз так и поступают. А потом удивляются, ког­ да их семьи разваливаются. А все почему? Они видят друг друга, когда сил уже ни на что не оста­ ется. Ситуация наиболее чревата опасностями, когда муж чрезмерно поглощен работой, а жена сидит дома с малышом дошкольного возраста. Сначала она чувствует себя очень одинокой, да­ лее — страшно неудовлетворенной, и, наконец, все это выливается в депрессию.

2.Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу де­ нежных трат.

3.Эгоистичность. В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя да­ ющими будет, скорее всего, счастливым. Частые трения неизбежны при браке между дающим и бе­ рущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора месяца раздерут друг друга в клочья! Таким обра­ зом, эгоистичность и брак несовместимы.

4.Вмешательство родителей. Некоторые родители с трудом принимают, что их дети — взрослые, само­ стоятельные люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.

5.Нереальные ожидания. Некоторые люди на поро­ ге брака ожидают чего-то поистине необыкновен­ ного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами, — ничем не нарушаемая идиллия. Неизбежное разочарование — это эмо­ циональная ловушка.

6.Пьянство и наркотики. Они убивают не только браки, но и людей. Их нужно страшиться как чумы.

7.Все, что как бы «незаконно» внедряется в отноше­ ния супругов, способно встать между супругами (например, ревность, низкая самооценка и другое).

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

8.Порнография, азартные игры, все дурные пристра­ стия вообще.

Иногда супруги пытаются сохранить брак, связав его большой численностью детей (от «троих не уйдет!»). Однако упрямые факты говорят, что стабилизировать брак количеством детей не удается: оставляют и без­ детных партнеров, оставляют и многодетных.

Выше уже было сказано, что развод — это след­ ствие дестабилизация отношений. Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений:

1.Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) по­ является ощущение внутренней неудовлетворенно­ сти. Возможные исходы этой фазы:

•смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою не­ удовлетворенность;

•решиться на то, чтобы высказать партнеру не­ удовольствие.

2.Интер-психическая (между супругами) или диадическая — партнеры обсуждают свои отноше­ ния. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это мо­ жет длиться годами. Исход возможен так же в двух вариантах:

•перестройка отношений — их стабилизация;

•принятие распада (если эксперимент закончил­ ся неудачно).

3.Социальная фаза — в процесс распада семьи вов­ лекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада должен стать «всеобщим достоянием», дол­ жен «санкционироваться» другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращение социальных отношений, распад семьи.

4.Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая). Оба бывших супруга перерабатывают получен­ ный опыт внутри себя и остаются со своими

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:

•примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;

•произошедшее воспринимается, как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой сры­ вы, истерики,неврозы.

В зарубежной психологии распространена так­ же концепция распада эмоциональных отношений Дж. А. Ли, который выделил 5 фаз:

1.осознание неудовлетворенности;

2.выражение неудовлетворенности;

3.переговоры;

4.принятие решений;

5.трансформация отношений.

Дж. Ли утверждает, что супружеская пара может не одновременно проходить все фазы, распад отноше­ ний может происходить любым путем и в любой фор­ ме, очередность не обязательна. Процесс распада мо­ жет быть направлен не на прекращение отношений, а на их трансформацию. Автор полагает, что можно хо­ дить по такому кругу всю жизнь.

Своеобразным рекордом неутомимости в надеж­ дах является опыт семейной жизни супругов Мор­ ган из американского города Сиэтл, которые к 1986 г. отметили сороковую свадьбу1. До этого, начиная с 1939 г. они заключали между собой брак, и офици­ ально разводились 39 раз. Вот уж воистину — ново­ явленный Феникс. Чем завершилось его юбилейное возрождение, неизвестно. А вот 39 попыток расстать­ ся не привели к желаемому.

В действительности, охлаждение чувств, дестаби­ лизация отношений — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда в них уже вложена часть жиз­ ни. Покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и связан с приятными минутами в про­ шлом, по-прежнему ценен какими-то своими личност­ ными качествами и чертами.

1 Кроник А.А., Кроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Типы реагирования на прекращение отношений также могут быть разными, это зависит от самого со­ бытия развода (его формы, глубины, длительности, ко­ личества вовлеченных в него участников), отношения к нему со стороны супругов, имеющихся в наличии ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность, здоровье, эмоциональное состояние, детские пробле­ мы, возраст супругов).

Стратегии поведения в предраз водной ситуации так же могут быть различными. Приведем наиболее распространенные:

1. Воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (суп­ ругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет. Тако­ вы, например, попытки натравить на изменника родственников, друзей, детей, которые, по замыс­ лу клиента, должны доказать ему/ей, как непра­ вильно он/она поступает.

Встречающиеся варианты поведения различны. В качестве примера крайне деструктивного пове­ дения Ю.Е. Алешина приводит случай, который яв­ ляется несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может потерять голову.

В консультацию обратилась молодая женщина, жена военного, в момент обращения обучавше­ гося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных тренировках, он познакомился с женщиной, с которой довольно скоро у него на­ чался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным для мужа является это увлечение, клиентка ста­ ла писать письма военному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом академии, с куратором курса, а теперь пришла за помощью и к психологу. Естественно, что следствием этих разговоров стали проблемы у мужа по службе. Например, если раньше пред­ полагалось, что по окончании академии он отпра­ вится служить за границей, то теперь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обиженный и оскорбленный супруг перестал

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она «хватила через край». Ее приход к психологу, по словам клиентки, вызван тем, что она надеется, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует1.

2.Обострение любви — поиск каких-то вариантов как удержать, привлечь партнера. Предпринимаются попытки налаживания отношений хотя бы на ка­ ком-то, чисто дипломатическом, уровне. Так, суп­ руг/а, вместо холодных и язвительных замечаний, старается быть максимально дружелюбным/ой и приветливым/ой. Пожалуй, самый удачный ход — доверительный разговор между партнерами, ини­ циатором которого должен стать тот, кто испыты­ вает потребность в сохранении отношений. Цель такого разговора — рассказ о том, как он оценива­ ет теперь совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживаниях, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на обновление отношений и т. д. Эти тактические ходы могут сработать только в том случае, если партнер, менее заинтересованный в сохранении отношений, еще не принял окончательного решения уйти.

3.Принять реальность таковой, какая она есть.

Здесь самая трудная задача — не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/ она сам его (уход — не уход) примет. Извлечь не­ обходимые уроки. Это дает возможность в случае обоюдного согласия на развод сохранить с бывшим супругом (супругой) человечность в отношениях, не зачеркивать совместно прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей, принять развод как неотъемлемую часть своего бытия. Ибо без прошлого нет не только настояще­ го, но и будущего.

Развод в модели Kubler-Ross — это смерть отноше­ ний, вызывающая самые разнообразные, но почти все-

1 Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. М., 1994.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

гда болезненные чувства. Согласно этой модели пос­ ледовательность развития событий такова:

1.Ситуация отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачи­ вает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смирится с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма раци­ онализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Нако­ нец пришло освобождение» и т.п.

2.Стадия озлобленности. На этой стадии от душев­ ной боли защищаются озлобленностью по отноше­ нию к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3.Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угро­ зу беременности или беременность. Иногда прибега­ ют к давлению на партнера со стороны окружающих.

4.Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступа­ ет, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооцен­ ки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство от­ вержения и депрессия довольно долгое время меша­ ют заводить новые интимные отношения.

5.Стадия адаптации. Цель — «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жиз­ ни. В тех случаях, когда после развода остается

неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации1.

Кратохвил С. выделяет следующие четыре стадии развода.

1.Стадия протеста: травмированная особа повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправлен­ но, тем самым ухудшая свое положение.

1См. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М., 1999.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

2.Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чув­ ствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3.Стадия отрицания: обороняющаяся сторона оже­ сточается и приходит к выводу, что не стоит сохра­ нять брак с таким неподходящим человеком.

Втех случаях, когда ситуация симметрична, т. е. оба партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, ес­ тественно, отсутствуют.

Спрактической точки зрения представляется бо­ лее целесообразным разделение на периоды, в кото­ рых супругам может потребоваться консультационная

итерапевтическая помощь: предразводный период; период развода; послеразводный период1.

1.Предразводный период. Основной целью это­ го периода является достижение продуманного, от­ ветственного решения независимо от того, стремят­ ся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. В этот период еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. Супругам целесообразно выяснить от­ ношения супругов к разводу как таковому, а также мотивации их решения развестись. Следует учиты­ вать возможность временного кризиса в этот период

иего преодоления, перспективы удовлетворения по­ требностей обоих супругов и достижения позитив­ ных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, который может вызвать развод для обоих супругов и особен­ но для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой пре­ обладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как от­ рицательное отношение общества к разводу и предо­ судительное отношение к разведенным лицам. В насто­ ящее время, особенно в крупных городах, отношение к разводу изменяется, двигаясь в противоположную сто­ рону, и общественное мнение часто даже поддержива­ ет тенденцию к разводу.

1 Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар­ моний. М., 1991. С. 303-309.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Gjuric отмечает, что общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способ­ ствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общеизвестные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности.

Ктаким мифам относятся следующие утверждения:

•второй брак лучше, чем первый;

•если брак не удался, то только развод может по­ править положение;

•для ребенка развод не является чем-то исключи­ тельным, поскольку вокруг него много других де­ тей из неполных семей;

•лучше развестись, чем сохранить семью, в кото­ рой дети будут свидетелями постоянных конфлик­ тов между родителями;

•после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;

•если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием

этих мифов, то их влияние может проявиться на при­ нимаемых решениях.

С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей1. Результаты исследования подтверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптиру­ ются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являют­ ся интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребен­ ка одним из родителей против другого. Подобное настра­ ивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направ­ лено в первую очередь на то, чтобы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Адаптивность ребен­ ка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разруша­ ющейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, остававшиеся с родителями после развода при их со­ вместном проживании в разделенной квартире. Наи-

1 Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгар­ моний. М. 1991. С. 303-309.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru