Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Стать другим, оставаясь собой меняем привычное поведение – улучшаем жизнь
.pdf
ужасе: кто это?! А это все та же самая я, только бритая и в беговых кроссовках! Теперь, если хочется полениться и не бегать сегодня, сразу внутренний протест: зря я, что ли, такая лысая?!»
Опятьтаки, экстремальные меры нравятся
не всем. Люди разные. Комуто хватит сентиментальной мелочи, а комуто нужно чтото заметное
и крупное. Главное, чтобы сработало.
Как научиться любить новое
Тренируйте симпатию
«Хочу замуж, но никто не нравится», — говорит
Ирина, моя клиентка.
Эту фразу я слышу от моих клиенток часто. Что
она значит: «хотеть замуж», если подходящего человека нет? Чего хочет Ирина? В разговоре начинает
всплывать: хочу чувствовать тепло, эмоциональную
близость, быть защищенной, не одинокой. Но эти по
требности удовлетворяются не только замужеством.
Просто «замуж» — понятная «галочка в резюме».
Когда она есть, можно удовлетворенно выдохнуть: все
в порядке. Даже если при этом на самом деле тепла
и эмоциональной близости не очень много. И даже
если замужем менее безопасно, чем без мужа. Даже
в этом случае галочка в резюме для некоторых перевешивает все.
«Но никто не нравится» — потому что влюбиться
никак не получается. Может быть, дело в гиперчувст
вительности (об этом в главе 3 «Как стать любопытнее»). А может быть, трудно знакомиться с незнакомыми и осваивать нового человека, делать его своим
(а себя, соответственно, дать освоить ему).
Галочку нужно, а по существу ничего не получается:
«Ну, он как будто ничего, но… Я не знаю… А это
точно тот самый человек?»;
«Не знаю, люблю или нет».
Подобные истории случаются не только по отношению к людям:
-
Стать другим, оставаясь собой
«До сих пор не уверена, что это мое дело — то, чем
я занимаюсь». (После получения высшего образования и пяти лет работы);
«Вроде мне все нравится… но иногда понимаю,
что если бросить, то не пожалею»;
«Ищу себя во всем, но нигде не нахожу. Ни к чему
нет особенной тяги».
Иногда в ответ на это говорят: «Это все сказки —
про особенную тягу, про “сердце екает”. Просто возьмите то, что в руки идет, то, что неплохо получается,
или то, что достаточно приятно и не отвратительно.
Иначе так всю жизнь можно прождать, а так ничем
и не заняться и ни в кого не влюбиться!»
Что ж, в этом мнении есть смысл. Но ведь
влюбиться то хочется. И ощутить состояние потока,
когда работаешь с упоением, забывая все на свете.
И к тому же, к сожалению, истории про «первых попавшихся» не всегда счастливые, даже если 30 лет
вместе. Вот представьте себе: 30 лет на нелюбимой работе и с нелюбимым мужем. Это долго, и это вас ме-
няет. И, к сожалению, не в лучшую сторону…
Нет здесь простого готового ответа: брать «что
дают» и пытаться это осваивать, подбирать к нему
ключи, или ждать, пока екнет сердце, и искать занятие по душе. Можно и так, и так.
А вот что всегда имеет смысл делать — это растить
и развивать в себе способность испытывать симпатию.
Смотреть на вещь, человека или дело и искренне им
интересоваться, хотеть подойти поближе еще на шаг.
Эта способность пригодится вам в любом случае.
Она повысит вероятность влюбиться —в незнакомого
Как научиться любить новое
человека или в того, кто уже сейчас рядом с вами.
И занятие по душе поможет найти — неважно, насколько далекое от того, чем вы занимаетесь сейчас.
Задание. Немного флирта
Что такое флирт?
Для меня это не синоним кокетства и заигрывания.
Это скорее такое поведение, при котором мы
даем понять сами себе и собеседнику, что готовы
подойти чуть поближе, что нам нравится общаться,
что нам это интересно и мы вовлечены. Если так
ведут себя оба собеседника, это обязательно
приводит к некоторому сближению. И вовсе
необязательно после этого на самом деле
знакомиться.
Попробуйте четыре‑пять раз пофлиртовать
с реальными или виртуальными собеседниками.
Для удачного флирта вам потребуется
немало внимания к людям. Ведь с кем угодно
пофлиртовать не удастся. Стоит заранее
спрогнозировать реакцию.
Вот в аэропорту сидит напротив человек, и у него
шарф в точности того же цвета и фактуры, как ваша
шапка. Вы улыбаетесь ему, показывая, что это забавно.
Он отвечает вам легкой улыбкой. На мой взгляд, это —
уже флирт. Почему? Потому что между вами появилось коечто общее. И еще потому, что вы вместе обрадовались забавному совпадению. Вы прожили вместе
маленькую частичку жизни.
Стать другим, оставаясь собой
Вот за мной в супермаркете стоит парень с одной
бутылкой воды. А у меня — полная корзинка. Пропущу
его вперед, и при этом мы обменяемся взглядами.
И это — микрофлирт. Очень маленький, но контакт.
(А если бы я был юной девушкой, то и более близкое
знакомство могло бы состояться.)
Необыкновенно милый младенец на пляже. Спрошу
разрешения у мамы: можно поиграть? Я потряс погремушкой, он схватил и засмеялся. Флирт!
Флирт меняет мир. В том смысле, что он меняет
атмосферу вокруг нас, плотность нашего окружения. Человек, который никогда не флиртует, окружен функциональными объектами (продавщица, коллеги, клиенты, водитель такси) и массовкой (толпа
на пляже, люди в самолете). Если вы устаете от людей,
скорее всего, вы мало с ними флиртуете. Именно
флирт, то есть осознанный доброжелательный контакт и культивирование приязни к человеку, позволяет общаться без затраты усилий.
Если мы флиртуем часто, мир для нас наполняется
объектами легкой симпатии, людьми, которые нам
как будто немножко знакомы, уже как будто чуточку
не чужие. А если есть обоюдный интерес, то можно
пойти и чуть дальше. И еще дальше. Такое будет происходить не часто, но даже если один человек из 100
или 300 окажется нам ближе, чем мы думали, вой дет
в круг «своих» — уже чудо.
Ну ладно, как с людьми флиртовать, примерно понятно. А как флиртовать с занятиями, командами,
странами и прочими сущностями? Как тренировать
симпатию к ним?
Как научиться любить новое
Через ассоциации, которые помогают эмоциональному пониманию и принятию.
Поясню на примерах.
Олег релоцировался в одну из южных стран: расслабленная и расхлябанная местная культура поначалу ужасно его бесила. «Базарвокзал», — сердился
он. Что помогло? Старый фильм, который Олег знал,
да забыл. Там воспроизводится именно эта смешная
бестолковщина, которая может раздражать, но в которой есть и чтото поэтичное, человечное, притягательное, особенно после московской напряженной
суеты. Олег попробовал не возмущаться, стоя в очереди, а с интересом наблюдать за окружающими.
А потом стал и перекидываться с ними парой слов —
и нашел в этом свою прелесть. В конце концов, дела
никуда не убегут.
А вот наоборот. Милена нашла работу за границей,
в крупной корпорации. Люди в команде — со всего
мира: американцы, индийцы, китайцы, европейцы.
Общаются все на деловом английском, улыбчивые,
формальные, скучные, стерильные, выхолощенные… — так определяла про себя Милена в первые
месяцы. «От них с ума сойти можно», — кипятилась она. Но однажды возникла очень неприятная
ситуация, грозившая серьезным конфликтом интересов. И Милена была поражена тем, насколько уважительно и человечно стали звучать те же самые «стерильные» фразы и выглядеть те же «выхолощенные
и формальные» отношения. Оказалось, что подобная
атмосфера — лучший и единственный способ общения в интернациональной команде, что она позволяет
Стать другим, оставаясь собой
людям из разных культур хорошо понимать друг друга
даже на эмоциях и гасить конфликты, а не запихивать
их в шкаф, как это делается в Москве. «Как в хорошем
судебном детективе», — определила для себя Милена.
И еще один пример, про то, как можно здорово
повысить свой интерес к новому. Антон: «Брат моей
жены сначала казался совершенно невыносимым человеком. Я его боялся. Такое кошмарное высокомерие!
Поднимет бровь, начнет говорить — и чувствуешь себя
полным дерьмом. И так по любому поводу. Вино, кино,
религия, политика, спорт — куда ни сунься, он все
знает, и на его фоне выглядишь просто жалко. А тут
ведь жена сидит, и получается, я по всем статьям шурину проигрываю. В общем, я его ненавидел. А потом
он меня пригласил на дегустацию (он в этой сфере работает) и сказал: “Антон, вы первый человек из моего
окружения, кто готов слушать, что я говорю о вине!
Со всеми остальными у меня ощущение, что я зануда. А с вами — что вам действительно интересно”.
Представляете?! И я както сразу другими глазами
на него посмотрел, и вышло, что не такой уж он высокомерный — просто я его мимику так считывал.
Оказалось, что за его замашками вообщето смущение прячется и что ему не так уж просто сближаться
с людьми. В общем, теперь мы хорошие приятели».
Необязательно сильно любить: достаточно хоть немного интересоваться и стремиться понять. Чтото,
возможно, действительно «не ваше», но ведь этого
не узнаешь, пока хоть немного не походишь вокруг
да около, не посмотришь с разных сторон, не увидишь
в разных ситуациях. Я считаю, что любую книгу надо
Как научиться любить новое
дочитать до пятидесятой страницы, прежде чем бро
-
сить, и на любого человека стоит посмотреть не менее
50 раз, прежде чем перестать им интересоваться.
«Я тебя вижу — я тебя люблю» — так начинается симпатия.
Еще один способ развить в себе симпатию — подражание иному.
Многие маленькие дети обожают повторять
за старшими. Недавно я гулял в парке и увидел стайку
детишек лет четырехпяти, которые вместе играли
в какуюто ролевую игру: строили шалаш, рыли ямки,
таились за деревьями, сговаривались — в общем, были
очень заняты. С ними носился младший братишка
одной из девочек, ему было немного меньше, чем
остальным детям, — года три. Он не вполне понимал, что происходит, но увлеченно бегал, как хвостик,
за всей компанией и упоенно подражал всему, что они
делали: тоже поднимал с земли камни, собирал палочки, прятался и был очень доволен происходящим.
Любопытство делало его вовлеченным.
Так проявляется наш природный интерес к другим людям и их действиям. Взрослый человек выражает свое любопытство сходным образом: в разговоре он вольно или невольно подражает собеседнику,
выходя из собственной замкнутости и вступая в невербальный диалог. Иногда это называют «отзеркаливание» и считают какимто специальным техническим приемом, который якобы позволяет сделать
так, чтобы другие прониклись к вам особым доверием. Уверяю вас, в этом «приеме» нет ничего искусственного: это просто способ лучше видеть и узнавать
Стать другим, оставаясь собой
других — через самого себя, собственное тело и эмоции. Следуя выражению лица и интонациям визави,
вы временно выходите из себя — и потом снова входите, но уже лучше понимая его позицию. Вы инвестируете в другого, и эта инвестиция возвращается
вам с процентами.
Задание. Обезьянничайте!
Попробуйте в разговоре поставить себе целью
быть максимально похожим на собеседника.
Обратите внимание на его позу.
(Для этого вы можете представить себе, как он
себя чувствует. Удобно ли ему? Он бодр, устал, рад,
грустит?)
Рискните немного скопировать его интонации,
способ построения фраз. Если собеседник
говорит простыми фразами, отвечайте ему так
же. Собеседник надолго задумывается? Говорит
высоким голосом? А как он дышит? Попробуйте
немного сыграть в него.
(Конечно, перебарщивать не стоит, иначе человек
может подумать, что вы его передразниваете.)
В конце разговора сделайте несколько глубоких
вдохов и несколько минут посмотрите в окно
или вдаль. Это стоит сделать, потому что для
многих впечатлительных людей бывает трудно
«выйти» из чужой манеры поведения. Я вслед
за специалистами по психодраме называю эту
фазу выхода деролингом.
Как научиться любить новое
Услышьте, что вы бормочете
про себя
Моя клиентка Василина однажды рассказала, что есть
у нее такая привычка: как вспомнит какойнибудь
свой промах, ошибку или неудачу, особенно связанную с коммуникацией (не так отнеслась к комуто, задела неловким словом, забыла имя человека), так сразу
от смущения начинает бормотать про себя: «Ну просто сил нет, вообще, кошмар, совершенно нет сил».
При этом Василина на самом деле вовсе не ощущает
в этот момент нехватки энергии: она бормочет чисто
механически, это привычная формула, за которой
не стоит никакого сознательного содержания. Да оно,
это содержание, не так уж и важно. Часто внутреннее бормотание вообще состоит не из слов, а из неосознанных эмоций, воспоминаний, картинок, жестов.
Важнее то, что оно все время приблизительно одинаковое, как несложная мелодия, которую человек при
нимается мычать или насвистывать.
Внутреннее бормотание может возникать перед
сном или во время душа, на прогулке или при взгляде
в зеркало, в острых ситуациях, как у Василины, за рулем
или на прогулке. Оно создает фон из повторяющихся
невнятных мыслей и чувств, успокаивающий и привычный. Если вы вдруг обнаружили, что какаято
часть вашей прогулки или дороги на работу прошла
сравнительно незаметно, как сквозь сон, — то это оно.
Многие религии, традиции и философские системы указывают на то, как важно уметь осознавать
разные виды внутреннего монолога и прерывать его.
-
Стать другим, оставаясь собой
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]