1000 свежих sms-анекдотов

Про детей

—Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?

—Что что, отворачивается к стенке и храпит.

Маленький мальчик, плача, говорит папе:

—Папа, я больше не пойду с тобой на санках ка таться.

—Вези, сынок, вези!

—Кто это там воет, как собака?

—Это я, мама.

—А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

—Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?

—Ты что, совсем?

—Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

81 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Маленький мальчик хвастается:

—А у моего папы новая машина.

—Ну и где она?

—В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками вожатыми в ду ше, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

—Нет…

—Нет?!

—Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

—Еще как боюсь! Вдруг кто нибудь остановит, а я се годня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

82 :)))

Про детей

—Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?

—По моему, в том, где детей рожают…

Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

—Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!

—Мама, у тебя чужая сумка?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

—Папа, а мы русские или евреи?

—А тебе зачем это знать?

—Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.

Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

83 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:

—И что он натворил такого?

—Камень в мою машину бросил!

—Попал?

—Да нет…

—Тогда отпустите моего сына — это не он!

—Откуда вы знаете?

—Он бы не промахнулся!

Разговаривают в песочнице двое малышей:

—А у меня скоро маленький братик будет!

—Откуда ты знаешь?

—А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Разговаривают дети в садике:

—Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!

—Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!

—А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

84 :)))

Про детей

—Ребенок мой на мать похож — орет громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают…

—На кого похожи дети?

—На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждешь!

—Мама! У тебя молоко убежало!

—Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Женщина выбирает в магазине палас:

—Мне нужно что нибудь практичное, немаркое — это для детской.

—А сколько у вас детей?

—Шестеро…

—В таком случае практичнее всего комнату за асфальтировать.

85 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5 летнего сынишки:

—Дядя приходил?

—Нет.

—Конфетки давал?

—Да!

—Петя, сколько в вашем классе отличников?

—Не считая меня, четыре.

—А ты разве отличник?

—Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Учитель спрашивает учеников:

—Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.

—Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

—Сколько будет 7 х 7?

—Не слышу, Иван Сергеевич.

86 :)))

Про детей

—Врешь. А ну, давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

—Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

—Ты смотри! И в самом деле не слышно!

Мальчик спрашивает отца метеоролога:

—Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

—Всегда. Только даты не всегда совпадают.

—Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

—А послезавтра?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

—Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

—Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

87 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

На уроке пения учитель говорит:

—Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

—Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Телефонный звонок в учительской:

—Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

—Кого кого? Я плохо слышу!

—Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

—Что? И все дети учатся в моем классе?

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

—А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал:

—Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!

88 :)))

Про детей

—Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал:

—А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

—Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

—Аппетит? От восхода солнца?

—Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

—Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?

—Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

—И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?

—Ага, в темноте…

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.

89 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?

Тут Петя сказал по немецки:

—Их бин брифмарке! (Я почтовая марка!)

Алла Григорьевна после проверки тетрадей обра тилась к Антонову:

— Коля, почему ты такой невнимательный? Я дик товала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась»!

Молодая учительница жалуется своей подруге:

—Один мой ученик совершенно меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки!

—Но есть у него хоть одно положительное качество?

—К сожалению, есть — он не пропускает занятий…

Начался урок. Учительница спросила:

—Дежурный, кто отсутствует в классе? Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:

—Отсутствует Мушкин.

90 :)))