1000 свежих sms-анекдотов

Про компьютеры

—Зачем тогда брать ноутбук?

—Какой же вы хакер без ноутбука…

Поймал как то мужик золотую рыбку, а она ему и го ворит:

—Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.

—Я хочу, чтобы был мир во всем мире!

—Нет, давай что нибудь попроще.

—Ну, тогда пусть Windows'98 не зависает.

—Слушай, давай может первое желание.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут один восклицает:

—Ребята, что мы все о компьютерах да о компьюте рах… Давайте лучше поговорим о женщинах!

—Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девушка ми скачал!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

101 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Беседуют два программиста:

—Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…

—И что???

—Да болтали часа полтора…

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и ви дит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошара шенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

—Послушайте, у других сбегают, несмотря на наруч ники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

—Провел им Интернет…

Сынок прибегает домой из школы:

— Папа, папа, я четверку принес! Папа программист, не отрываясь от компьютера:

— Мультимедийную хоть?

102 :)))

Про компьютеры

—Вова дома?

—Нет, Вовы больше нету… Он покинул наш мир.

—Он что, умер?

—Нет, к Интернету подключился!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном 2 стакана. Один с водой — на случай, если захочет пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Программист идет по улице, вдруг — кирпич на голову. «Тетрис», — успел подумать программист.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спра шивает:

—Ты чего это делаешь?

—Коврик для мышки стираю.

—А зачем?

103 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

— Да хотел себе Windows'2000 поставить, только на чал, а мышь вырвало…

Юзеp играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:

—Проклятый Windows, опять глючит.

—Изыди, юзер, я в печали, — вздохнул компьютер и отключился.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спра шивают программиста:

— А чего у тебя дети так орут?

А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:

— Конфликт версий.

104 :)))

Про компьютеры

Разговор программиста с женой:

—Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможен секс с компьютером?

—А тебе то что? Для тебя ничего не изменится…

В чате:

—Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!

—Привет! Давай. Тебе сколько лет?

—12. А тебе?

—Мммм… 30. Мама симпатичная?

—Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

—???

—Хочу хоть как то привлечь внимание мужа…

Звонит любовник любовнице:

— Давай встретимся.

105 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Давай.

—А где?

—Давай у меня дома.

—А муж?

—А его сейчас нет, он в Интернете.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

—Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?

—Почему не помню. Мы же с ним до 4 го уровня вмес те в школе учились.

Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:

— Я же тебе говорил Пентиум! А ты все — Power PC, Power PC…

Дочка спрашивает маму:

—А кто этот страшный волосатый дядя с красными гла зами?

—А это твой папа.

106 :)))

Про компьютеры

—А он что, заболел?

—Нет, к Интернету подключился.

Хакер несколько дней не мог вызвать в «аську» своего друга. На e mail он тоже не отвечал. Хакер решил по пробовать последнее средство и позвонил по телефону:

—Вася дома?

—Вася умер.

«Server maybe down»,— подумал хакер.

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка

иначинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать

ит. д. Жена, увидев это, спрашивает:

—Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку то лижет?

—Как чего? Мышкой пахнет.

Сидит хакер со своей девушкой в комнате. Хакер за компьютером, девушка в кресле.

Хакер что то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:

107 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—А у нас вчера под окнами НЛО завис… Хакер (сердито, не отрываясь от компьютера):

—Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…

Приходит программист в компьютерный магазин и спрашивает:

—А вы занимаетесь продажей сетевого оборудо вания?

—Да, занимаемся, а что именно вы хотели?

—Сетевой фильтр.

—А почему у тебя в программе подряд 2 одинаковых JMP'а стоят?

—А вдруг первый не сработает.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказы вает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф.

Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

108 :)))

Про компьютеры

—Программисты, программисты!

—Почему вы так решили? — спрашивает воспитатель ница.

—А у них глаза красные и попа в мозолях.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться уско рить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».

Сидит программист, полностью поглощенный процес сом отладки, невидящие глаза впились в Debugger. Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:

—Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каж дый вечер заходит?

Программист (с трудом отрываясь от экрана):

—Постоянно встает и заходит?

109 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Да!

—Ты сам проверял?

—Да!

—Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

—Мой принтер начал плохо печатать!

—Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочте те инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спраши вает:

—А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуе те бизнесу?

—На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что то отремонтировать.

—Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

—А может, она сконнектиться пытается?

110 :)))