1000 свежих sms-анекдотов

Про детей

В это время в дверях показалась голова Мушкина:

— Я не отсутствую, я тут!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

—Длина крокодила от головы до хвоста — 5 м, а от хвоста до головы — 7 м…

—Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?

—Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — 2 дня, а от среды до по недельника — 5!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит по толок, мама говорит ему:

—Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

—А что, он к тому времени сам не покрасит?

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

91 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Ты знаешь, лапочка, — говорит отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

—Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

—Нет, папочка, подождем, пока он станет по взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

—Папа, папа, ты когда нибудь видел маму голой?

—Ммм… эээ…

—Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

—Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, что такое критические дни?

—Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

—А зачем вам?

—А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

92 :)))

Про детей

—Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

—Папа помогал.

—Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:

—Сейчас я расскажу вам, как появился первый че ловек.

—Батюшка,— говорит Вовочка,— я бы послушал, как появился третий человек!

Директор приводит в класс новую учительницу:

—Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

—Да, фигурка ничего.

Директор:

— Сам выбиpал!

93 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

—Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 — что не бывает Бабы Яги, в 5 — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!

Вовочка приходит в аптеку:

—Дайте мне упаковку презервативов!

—Во первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

—Во первых, это не для детей, а от детей, а во вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Размышления сына о маме: 5 лет — мама знает все!

14 лет — мда… не все мама знает.

94 :)))

Про детей

20 лет — да что вообще мама знает о жизни! 27 лет — надо было слушать маму…

На приеме у врача:

—Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

—Ну, мой дорогой, такие решения быстро не при нимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра за хотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…

—Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Девочка маме:

—Мама, а почему у папы волос на голове мало?

—Потому что он очень много думает…

—А почему у тебя много?

—Ешь молча!!!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раз

95 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

дается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки то?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

—А что это они делают?

—Так они готовятся к войне, сынок.

—А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

—Что бы ты хотел получить на день рождения?

—Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!

—Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…

—А сколько ей лет?

—Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке

96 :)))

Про детей

в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?

—Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?

—Так то оно так, но в ее положении…

Мама спрашивает у сына, что бы он хотел получить от Деда Мороза на Новый год.

— Новый большой телевизор!

Мама, поразмыслив, что денег на эту покупку они с папой не наберут, отвечает:

—Сыночек, боюсь, что у Деда Мороза нет столько денег.

—Ну хорошо, тогда телевизор купите вы с папой, а Дед Мороз пусть подарит мне роликовые коньки.

Про компьютеры

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

—Ты чего такой грустный?

—Да вот сервер вчера «упал».

—Ну, да ты что, его до сих пор не «поднял»?

—Поднял, но он со стола упал…

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здо ровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Приходит программист к пианисту посмотреть на но вый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заяв ляет:

— Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, полови на функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оригинально.

98 :)))

Про компьютеры

Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. Hа улице сгущаются тучи, прячется луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Ди зайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:

— Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может, скинешь на e mail?

Разговаривают два пользователя Интернета:

—Ну, как дела?

—Да как тебе сказать… Все нормально, вроде, вот только пальцы болят.

—А с чего это вдруг?

—Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…

Сын подходит к папе программисту:

—Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?

—С тремя «w», сынок.

99 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Приходит мужик в компьютерный салон:

—Я у вас вчера компьютер прикупил…

—У вас проблемы?

—Сгорел он…

—Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сго рело?

—Все!

—Hу, так не бывает. Процессор цел?

—Сгорел.

—А винчестер?

—Сгорел.

—А память?

—Сгорела.

—А монитор?

—Сгорел.

—Господи! Что же вы с ним делали?

—Да у меня пожар вчера был…

—Как взломать банкомат?

—Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, за бираете деньги и уходите.

100 :)))