1000 свежих sms-анекдотов

Про блондинок

—Как занять блондинку на несколько часов?

—С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».

Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки свети лись глаза?» Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:

—Почему ты плачешь?

—Потому что у меня двойня!

—Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает мед сестра.

—Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

61 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Так бы она и погибла, если бы не пришел администра тор и не остановил карусель.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:

— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшую ся елку, даже если она не наряжена.

Блондинке показывают термос:

—Смотри, это термос, в нем горячее остается горя чим, а холодное — холодным.

Она на следующий день его купила и показывает друзьям:

—Смотрите — это термос, в нем горячее остается го рячим, а холодное — холодным.

Они спрашивают:

—И что ты туда положила?

—Две чашки горячего кофе и мороженое.

Спросили двух блондинок: почему блондинка не мо жет перекраситься в другой цвет?

62 :)))

Про блондинок

—Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.

—А разве можно?

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:

—Дочка, что случилось?

—Он меня бросил, говорит, что я не умею делать то го, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:

—Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научи лась готовить!

Мужчина спас тонущую блондинку.

—За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ва ши желания.

—А можно желание, но 3 раза?

Муж спрашивает жену блондинку:

— Зачем ты заехала на машине в бассейн?

63 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Хотела ее вымыть.

—А как ты думала оттуда выезжать?

—Наверное, спустила бы воду.

—Какая разница между блондинкой и компьютером?

—Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

—Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

—Они не могут запомнить трассы.

—Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?

—Оказалось, что Биг Бен — всего лишь башня.

—Что такое прекрасная блондинка?

—Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.

64 :)))

Про блондинок

—Для чего мужчины целуют блондинок?

—Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.

Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:

—Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

—На 6, 12 я не съем.

Эротические

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой под утро… Родители, естественно, с вопросом:

—Где ты была всю ночь? Что делала?

—Я не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

—Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

—Да??? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

—Ромашка, ты меня любишь?

—Люблю.

—А ты меня хочешь?

—Хочу.

—Скорей бы эти пчелы прилетели!

66 :)))

Эротические

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:

— У меня же пропеллер!

И в окно выпрыгнул. Зашел муж:

—Кто у тебя был?

—Никого не было.

—Я спрашиваю — кто?!

—Да никого не было!

—Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

67 :)))

Про детей

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к пам персам, а потом, с выражением глубочайшего изум ления, говорит:

— Они не дышат!!!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

—Мама, а у меня теперь есть мальчик!

—Радость моя, как здорово, и где он учится?

—Ты что, он еще маленький, ему всего 2 месяца!

Куплю детскую эмалированную коляску с крышкой.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…

69 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Из письма к Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».

Родители на семейном совете:

—Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

—Я могу бросить школу…

—Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

—А как она ест?

—Ах, черт, я чувствовала, что мы что то забываем!

Отец говорит дочке:

— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?

70 :)))