1000 свежих sms-анекдотов

О работе

— Ключ 13 х 15.

Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой вылезает:

— Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

В бухгалтерию заходит мужик:

—Зарплату здесь выдают?

—Да.

—Здравствуйте, моя фамилия Итого!

—Какие три самые глупые профессии?

—Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех раз вез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как. Ауди тор ну ничего не терял, а сам все ищет.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из ка бинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

141 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

— Сдал… Голос из очереди:

— Дай списать!

Из аудиторского акта: «Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

Молодой писатель:

—Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

—От кого?

—От почтовой компании, которая его потеряла.

Объявление.

На «Дарьял TV» требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей.

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:

— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

142 :)))

О работе

Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:

—Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается — никого.

С вышки опять:

—Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:

—Как ты узнал, что я налоговый инспектор?

—Да, все от себя гребут, а ты к себе.

—Какая разница между мужем и директором?

—Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

Прибегает сын юрист к отцу юристу и кричит:

—Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

—Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

—Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

143 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Пилот штурману:

—Штурман, прибор?

—100.

—Что 100?

—А что прибор?

В отделе кадров:

—Вы можете предоставить рекомендации с прежнего места работы?

—Да, мне там порекомендовали поискать другую ра боту.

Служащий начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запу танное дело.

144 :)))

О работе

—Я не знаю, как мне вас благодарить! — восклицает клиент.

—Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это пере стало быть проблемой.

Директор говорит кандидату на должность:

—Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в ме сяц, а позднее больше.

Кандидат:

—Я, пожалуй, зайду позднее.

—Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересует ся моим делом!

—Что вы на это скажете? — обращается судья к адво кату.

—Простите, ваша честь, что вы сказали? Я про слушал.

—Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

145 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—И к чему вы пришли?

—К компромиссу — он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.

Разговор двух сотрудников на работе:

—Во второй половине дня абсолютно ничего не хо чется делать.

—А в первой?

—А в первой хотелось есть.

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не инте ресует».

—Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

—Но ведь вы сами дали объявление, — говорит моло дой человек, — что вам нужен человек с богатой фан тазией.

146 :)))

О работе

—Выбросите сигарету изо рта!

—Это не сигарета, шеф, это карандаш.

—Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Встречаются два журналиста международника, один другому жалуется:

—Работать совсем невозможно стало, кругом бес предел: в Дели — раздели, на австралийском матери ке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у те бя там как?

—Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вер нулся!

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в пред вкушении хорошего куша. Как никак, 100 пальм — это коммерческая партия. Таможенник:

— Ну с, уважаемый, что везем?

147 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Мужик молча протягивает декларацию, в которой на писано: «Пальмовая роща — 1 шт».

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократи ческий дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

—Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побе седовали. Потом она говорит: «Покажите руки». По казал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для бе лых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, гово рит, вполне подходит для французских коротких пан талон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши ре ференции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

—Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

—Как так?!

—Hу захожу я в цех и кричу: «Эй, Маpат — скинь мне ключ на 27!»

148 :)))

О работе

—Hу и?

—Так у них в цеху 22 Маpата работают…

На защите диссертации:

—На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

—У меня дедушка героический был. ДнепpоГЭС стро ил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…

—Помер?

—Нет, срок кончился.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

— Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

149 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

— А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Встречаются двое. Один просит:

—Возьми моего племянника к себе на работу в ре дакцию!

—А он пером то хоть чуть чуть владеет?

—О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!

На защите диссертации:

— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:

— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

Вернулся из командировки босс. Секретарша докла дывает:

150 :)))