1000 свежих sms-анекдотов

О любви и браке

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:

— Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка ра дость!!!

В библиотеке:

—Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

—Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

—Хм… А что нибудь более приличное?

—Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

В церкви священник объясняет молодому жениху:

— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо от вечать: «Согласен», а не «Была не была»!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой де вушкой, и она привела его к себе домой. После того

31 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

—Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.

—Нет, не муж!

—Твой жених?!

—Нет, не жених!

—А кто?

—Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

—Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

—Ну что, 1 раз приходил, да?

—Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.

—Что у тебя нового?

—Жена сгорела во время пожара.

—Какое горе! И никак нельзя было спасти?

—Да она так сладко спала…

32 :)))

О любви и браке

Две дамы беседуют о замужестве.

—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество на поминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.

—Почему ты такой грустный?

—Моя жена уезжает к морю на 3 недели…

—Я тебя не понимаю, радоваться надо!

—Если я не буду грустным — она передумает.

Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»

33 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду».

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спря тать любовника. В последний момент она догадывает ся поставить его на кухне в виде античной статуи.

—Это что? — спрашивает муж.

—Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приго товил чай, бутерброды и протянул «статуе».

—Есть то хочешь?

—Ага.

—Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился.

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

34 :)))

О любви и браке

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Пред ставляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

—Что обычно пьет ваша жена?

—Мою кровь!

—Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается толь ко помолоть его…

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

— Принеси мне газету.

35 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—А волшебное слово?

—Бегом!!!

Жена упрекает мужа:

—Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

—Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

—Нет, а что?

—Тогда в постель!!!

Пожилой мужчина советуется с другом:

—Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на моло денькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысят ся, если я скажу ей, что мне 50?

—Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

—Мама, меня побил супруг!

—Но он же вчера уехал в командировку!

—Я тоже так думала!

36 :)))

О любви и браке

Муж под утро является домой.

—Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! — набра сывается на него жена.

—А ты думаешь, я спал?

На курорте:

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

—Все!

В ресторане:

—Мадам, почему ваш муж залез под стол?

—Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Разговаривают две подруги:

— Вчера в автобусе твой муж такой анекдот расска зал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.

37 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?

—Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!

Одна подруга рассказывает другой:

—Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!

—Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.

—Но она тоже была такая расстроенная!

Разговор на работе:

—Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

—А перчатки зачем?

—В них удобнее мыть посуду.

38 :)))

О любви и браке

—До регистрации брака мой муж был чудесным чело веком.

—А может быть, его в ЗАГСе подменили?

—Дорогая, ты меня любишь?

—Да.

—А ты будешь плакать, если я умру?

—Да.

—Покажи, как ты будешь плакать.

—Сначала умри.

—Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

—Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Беседуют два приятеля:

—Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

—Нет. Я все делаю сам.

39 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

На прогулке жена говорит мужу:

—Когда идет какая нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

—Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

—Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

—И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

—А сейчас?

—А сейчас я люблю на одну меньше.

Встречаются два школьных товарища.

—Когда я был холостяком, — говорит один, — то все гда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещен ного удара.

—А с тех пор, как женился?

—Не перестаю удивляться, как я умудрился его про пустить.

40 :)))