1000 свежих sms-анекдотов

Про тещу

Теща рассказывает о своем прошлом:

—Когда я была молодой, я была такой глупенькой, на ивной и не очень красивой… Зять:

—Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохра нились!

У жениха спрашивают:

—При посещении дома своей невесты что тебе в пер вую очередь бросилось в глаза?

—Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампоч ку в ванной, правильный ответ должен начинаться сло вами «Наберите полную ванну воды…»

—Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?

—А что за праздник то, мама?

11 :)))

Про врачей

В больничную палату заходит человек со словами:

—Кто вчера сдавал анализы?

—Я сдавал, — отвечает больной.

—Какой у вас вес?

—85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

—Доктор, а как же мои анализы?

—А я не доктор. Я — слесарь.

—Доктор! Предложите мне эффективную диету.

—Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

—А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

13 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Что случилось, Павел Александрович?

—Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

—Ну так это же здорово!

—Да? Клиент то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

—Доктор, что с ним? Он будет жить?

—Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

—А как ему их принимать?

—Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

— Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кри

14 :)))

Про врачей

чали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спра шивает:

—Вам какой наркоз, дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает:

—Дешевый, конечно!

Врач:

— Баю баюшки баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

—У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

—Тридцать шесть.

—И тяжелая степень потери памяти, — добавляет врач.

У хирурга:

— Сестра, что у нас сегодня?

15 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Два легких случая — автокатастрофа и производ ственная травма — и один тяжелый — муж, отказав шийся убираться в квартире.

—Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппен дицит, а второй, что камни в почках.

—И чем все кончилось?

—Они сыграли в орла и решку и удалили мне минда лины.

Больной приходит в себя после операции:

—Слава богу, все уже позади!

—Ты так сильно не радуйся, — заметил сосед справа.

—Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены бы ли опять резать.

—И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

—Никто не видел моих перчаток?

16 :)))

Про кризис

Кризис в стране — это когда в офисах запрещают за ряжать мобильные телефоны.

— Эх, вот кончится война и начнется кризис! — мечта тельно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с по ловиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работни ки ходят грустные. Генеральный директор спраши вает:

—Что такие грустные, ребята?

—Зарплата маленькая.

—Как это маленькая?! Она на 50% выше!

—Выше чего?

—Выше, чем будет в следующем месяце!

17 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в це лях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля бу дет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

— Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Со скучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал — сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен ме тод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

18 :)))

Про кризис

—У вас такое лицо знакомое!

—И я вас где то видел… Вы в каком банке работали?

—Ты чего такая грустная?

—Да мой парень из за кризиса потерял все свои деньги.

—Так ты за него так сильно переживаешь?

—Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей креди тоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

—Представляешь, вчера в банкомате хотел снять ты сячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

—Как же мне надоел этот кризис!

—Я вас понимаю!

—Нет, не понимаете!

19 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Прекрасно понимаю!

—У вас даже депозита нет!

—Вчера был…

Встречаются два банкира.

—Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты то как спал?

—Как младенец.

—Да ну?!

—Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

—Как у вас на фирме прошла реорганизация?

—Плохо.

—Зарплату то хоть оставили?

—Зарплату оставили, меня — нет.

Илья Муромец:

—Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

—Кризис, блин! Три головы не прокормить!

20 :)))