1000 свежих sms-анекдотов

О работе

—У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

—Давай с плохой…

—Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэке тиры за долги захватили вашу квартиру.

—Да а а. Ладно, давай хорошую.

—У нас будет ребенок, милый.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью Йорка наш бывший корреспондент.

Если «кадры решают все» — хочу быть кадром!

Жили как то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Ва сильевич стал начальником на лесозаготовке. И каж дый вечер он доставал из багажника своего «москви ча» крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый

151 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпи чи и цемент. А Иван Иванович стал простым стомато логом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал…

У меня собака в таможенном порту работает, нарко тики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

—Абрам, вы, случайно, не шахтер?

—Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

—Что то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую нибудь.

—Было это давным давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…

152 :)))

О работе

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Поку рил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:

—Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.

—Иван Иванович, так уже обед.

—Уже обед?! Фу ты, вот время летит!

—На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

—Так фуршет же сегодня?

—Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

— Мне 100 г водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

153 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Контрольная закупка — 75 г! Штраф 50$. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

—Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

—Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сби вать из за таких, как ты…

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти рабо тать в субботу, если в воскресенье выходной?

Директор крупной фирмы возвращается из команди ровки и говорит своему заму:

—Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспо коить» и привез с собой.

—Зачем это?

—Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой нибудь ерундой в самый неподходя

154 :)))

О работе

щий момент. После обеда в контору приезжает круп ный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подме тать вокруг них.

Директор:

—Наталья, что ты тут делаешь?

—Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

—Как дела?

—На работу устроился.

—Кем?

—Пожарным!

—Ну и как?

—Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

—Вы уволены!

—Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

155 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Шеф подчиненным:

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы за нимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

—А где наш главный бухгалтер?

—Уехал на ипподром.

—Как? В рабочее время?

—Это его единственный шанс свести годовой ба ланс…

—Куда это начальство пошло?

—Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ зву чит так: «Значит, сегодня уже поздно? Можно рассла биться?»

156 :)))

О работе

—Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.

—Вася…

—Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, кото рые обращаются к своему шоферу по имени! Как зву чит ваша фамилия?!

—Любимый…

—Кхм… Вася, следите за дорогой!

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты по лагается охранять. Для оплаты труда сторожа выдели ли кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего… Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

— Мы берем вас на должность секретаря организа тора, но вам следует знать, что мы ценим в первую очередь инициативность подчиненных.

157 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пой дем сегодня вечером?

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как то скучно».

—Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал про раб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девяти этажный дом.

—У нас на заводе есть примета: если главный инже нер кричит, значит, опять собрали не трактор.

—А что собрали?

—А что кричит — то и собрали.

Очень очень медлительная секретарша очень очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

158 :)))

О работе

—Девушка! Вы можете что нибудь делать быстро?

—Да! Я быстро устаю!

—Когда в споре рождается истина?

—Когда в спор вступает начальник…

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все таки по пробуем.

Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Секретарша:

— Иван Иванович, сразу в сауну?

159 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий крос сворд?

—Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.

—Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ва ша фамилия?

После репетиции один актер говорит другому:

—А теперь пойдем на грамзапись. Приходят в буфет.

—Катя, налей нам по 100 г и запиши на меня.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12%

впонедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20%

вчетверг; 5% в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы

160 :)))