1000 свежих sms-анекдотов

О работе

нахмуриться, и только 4 — чтобы распрямить средний палец!

— Мы тут 5 минут работали работали, работали ра ботали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали работали…

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

—Когда я машу рукой — это значит, что вы должны по дойти ко мне!

—Понятно, господин директор… А когда я машу голо вой — это значит, что я не подойду.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ ру ководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете во

161 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

обще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вы читаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Оста ется 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы имен но в этот день обычно болеете, то…».

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:

— Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!

Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не гля

162 :)))

О работе

дя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика ми ниатюрный купальник и протягивает ей:

— Заполните этот формуляр!

Самый страшный день — пятница 13 е перед рабочей субботой.

Корпоративный дух — это самый младший из сотруд ников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

В отделе кадров:

—Вы что то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

—А вам кто нужен: программист или обезьяна?

—Шеф на месте?

—Да.

—Документы прочел?

163 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Нет.

—А когда сможет прочесть?

—Когда глаза после процедуры восстановятся.

—Чем то закапал?

—Нет, залил.

Фермер говорит новому работнику:

—Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

—Может, мне лучше начать с теленка?

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексу альные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».

Мужик приходит устраиваться на работу, его началь ник спрашивает:

164 :)))

О работе

—Ну ты как, выпить любитель?

—Да ну что вы, профессионал!

—Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

—Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Один мужик хвастается другу:

—Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в ка бинет шефа и стукнул кулаком по столу.

—Ну и что?

—Сделал это очень вовремя: завтра он возвращает ся из командировки.

Рабочий спрашивает своего начальника:

—А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

—Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять вни зу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

—Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

165 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

— А вот это — критика снизу!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количе ство менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:

— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «Всякая фигня» не в пол ной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, по кажем.

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:

—У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…

—Не может быть!

166 :)))

О работе

— Ну как же! Нашим сколько ни привези инструмен тов, им все мало, а русский мужик с какой то одной штуковиной всю технику ремонтирует!

Новый начальник отдела собрал коллектив:

— Я знаю, что раньше из вас половина людей рабо тала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

—Как ты их различаешь?

—Очень просто — по отпечаткам пальцев…

—Наконец то вы пришли на работу вовремя!

—Да, я приобрел попугая.

—Попугая? Я же советовал вам приобрести бу дильник!

—Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

167 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Служащий обращается к своему начальнику:

—Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

—И что же это за организации?

—ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

—Ты чего то такой усталый и печальный?

—Работа… Работа… Одна работа… Утром и вече ром… И все работа…

—И давно так работаешь?

—Завтра начинаю…

—О чем это больше часа говорил с вами наш на чальник?

—Об экономии рабочего времени.

—Папа, этот забор вокруг стройки поставили для то го, чтобы люди не видели, что там делают?

168 :)))

О работе

— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Новый управляющий обходит служебные помещения.

—Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего за местителя, — сколько людей здесь работает?

—Я думаю, процентов пятьдесят.

—Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, по жав плечами, удивленно говорит:

—Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

—Два месяца назад.

—Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кла довки папку с грифом «Очень срочно».

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как род ной сын: такой же безответственный, ленивый, неор ганизованный.

169 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Приходит молодой актер устраиваться на работу

втеатр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:

— Значит так, мои условия — 1000$ в месяц, квартира

вцентре Москвы, не больше 10 спектаклей, главные роли!

Директор некоторое время смотрит и отвечает:

— Мои условия — 50$ в месяц, общежитие на окраи не Москвы, 30 ролей, массовка.

Актер:

— Согласен.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

—А ты что не смеешься?

—Зачем, я завтра увольняюсь.

Проснувшись утром, я подумал:

— А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…

170 :)))