1000 свежих sms-анекдотов

Про животных

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спраши вает:

—Откуда?

—От лисы, я у нее тысячный посетитель.

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет:

—Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

—Во о олк дерется.

—А а а а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

О работе

Последняя стадия безделья на работе — это когда на чинаешь читать спам.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек та кой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Да же глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

—Почему вы опоздали на работу?

—Поздно вышел из дома…

—А раньше нельзя было выйти?

—Уже поздно было раньше выходить…

—Сколько человек здесь работает?

—С бригадиром — 10.

—А без бригадира?

—А без бригадира вообще никто не работает.

132 :)))

О работе

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

—Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле ка чалке.

—А потом?

—А потом… потом начну раскачиваться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с при бывшего рейса:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ва ши вещи, а где — мои.

Жена только что уволенного с работы адвоката пода ет ему газету:

— Глянь ка на это объявление, по моему, в самый раз для тебя.

133 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Он берет газету и читает:

—Салону красоты требуется педикюрист.

—Ну, как дела на работе?

—И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы рабо тали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

—Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

—Что должен делать специалист за 1000 рублей?

—Ничего. И еще немножко вредить.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожи дании вызова сидит вся бригада, и спокойно так го ворит:

134 :)))

О работе

—Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

—Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девоч ками?

—Да.

—Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от дево чек и вернуться к работе!

Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:

—Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракто риста!

Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:

—Давайте я ему врежу!

Председатель:

—Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто па хать то будет?

Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:

—Давайте я конюху врежу, их у нас двое.

135 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой то мужик. «Клиент!» — подумал предприниматель, схватил теле фон и стал говорить:

—Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень мно го заказов… может быть, через месяц… хорошо… я за пишу вас в очередь.

Кладет трубку и говорит мужику:

—Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик:

—Телефониста вызывали? Линию подключать?

Передовик комбайнер намолотил рекордное коли чество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в ком байнировании, — лица скорбные…

—Что случилось? — спрашивает передовик.

—Как, ты не слышал? У тебя же горе.

—Какое горе?

—На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

136 :)))

О работе

—Так что случилось то? — спрашивает комбайнер.

—Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Да вай еще выпьем… И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный пере довик бормочет:

—Мужики, не томите больше. Что там у меня случи лось то?

—Эх, — отвечают его конкуренты. — Такое горе… Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так на жрался.

Налоговый инспектор, прочитав декларацию о дохо дах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костю ме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом кос тюме, только с лицом бандитской наружности и тату ировками на пальцах.

Секретарша:

— Господа, вы по какому поводу?

137 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

1 й:

—Я буду проводить бизнес тренинги для ваших ме неджеров!

2 й:

—Я тоже!

Секретарша:

— А как называются ваши тренинги? 1 й:

—Как зарабатывать деньги! 2 й:

—Как вести себя в тюрьме!

—Почему вы ушли с предыдущего места работы?

—По причине усталости.

—Какой усталости?

—Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»

138 :)))

О работе

Разговор в буфете.

—Что будем брать? Пиво?

—Какое пиво на рабочем месте!

—Правильно. Нам две водки.

Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

В арбитражном суде судья спрашивает налогопла тельщика:

—Вы уклонились от уплаты налогов так, как расска зал налоговый инспектор?

—Совсем не так, но и его метод заслуживает вни мания.

Штраф:

—за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;

—за ложный вызов милиции — 200 рублей;

139 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;

—за вызов всех трех служб сразу — скидка 20%.

—Почему в министерстве экономики перерыв на ко фе разрешается делать всего на 10 минут?

—Если разрешить пить кофе дольше, их придется об учать заново.

Акт на списание:

«Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины № 598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет».

Затопило канализационный колодец. На вызов приез жают два сантехника — один пожилой, а второй мо лодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывает ся под нечистотами, выныривает:

— Ключ 10 х 12.

Стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень не чистот понижается. Выныривает:

140 :)))