1000 свежих sms-анекдотов

Про блондинок

Блондинка:

—Дорогой, а что такое копчик, я что то не понимаю?

—Это конец позвоночника.

—Странно, а у меня здесь голова…

Идут две блондинки. Вдруг видят — на дороге косме тичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрит ся в зеркальце и говорит:

—Ой, что то лицо знакомое. Вторая отнимает:

—Так это же я!

В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:

—Мне плохо, плохо...

Продавец:

—Что случилось?

—Мне обе вещи плохо!

51 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Разговаривают две блондинки:

—Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!

—Надеюсь, что не на 13 е?!

—Что делает блондинка перед розеткой?

—Ждет электронную почту!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела по кончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

—Это как, в палец?

—Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

—Ну?

—Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

—И что?

—Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.

52 :)))

Про блондинок

—А потом?

—А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

—Как можно озадачить блондинку?

—Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.

—Как заставить блондинку рассмеяться в понедель ник утром?

—Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:

—Скажите, почему у той коровы нет рогов?

—Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Нако нец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой дан ная корова не имеет рогов в том, что это — лошадь.

53 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и дума ют, как их различать будут. Одна говорит:

—Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку отор ву, у моего будет 3, а у твоего — 4!

—О, какая ты молодец!!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и рас строеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

—Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего — 3.

—Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались од ни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как те перь хомяков различать. Одна и говорит:

— Слушай, а давай так: мой — беленький, а твой — черненький…

Две блондинки заводят разговор в салоне самолета:

—Ты куда летишь?

—В Питер!

—А я — оттуда.

54 :)))

Про блондинок

Блондинке звонят родители и спрашивают: «Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает: «А вы меня на свою тоже не приглашали».

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

—Хочешь, фокус покажу?

—Давай!

—Видишь, свет горит?

—Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю, выключает свет и го ворит:

—А где он сейчас?

—Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:

— А вот он!!!

55 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

—Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если со врете, то недра земли разойдутся под вами и вы упа дете в пропасть.

Брюнетка:

—Я думаю, что я самая красивая!

Ипровалилась под землю. Шатенка:

— Я думаю, что я самая умная!

Ипровалилась под землю. Блондинка:

— Я думаю…

Ипровалилась под землю.

Блондинка отпрашивается у мамы. Мама:

— Ты, конечно, поезжай, но будь осторожна! Ночью по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам

56 :)))

Про блондинок

устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набро сится на тебя и опозорит и тебя, и всю твою семью! Дочь возвращается домой.

Мама:

—Ну, рассказывай!

—Мама, все произошло в точности, как ты рассказы вала! По дороге сломался автомобиль, в отеле ока зался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!

Блондинка прохожему:

—Мужчина! Что то я никак не могу умножить 23 на 25!

—Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка проходит в самолет, занимает место у ок на. К ней подходит мужчина и говорит:

—Девушка, пройдите на свое место. Блондинка отвечает:

—Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

57 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Почему, когда блондинка покупает молоко, она от крывает его сразу в магазине?

—Потому что там написано: «Открывать здесь».

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

—Ну, и как все произошло? Блондинка:

—Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я — влево, и она — влево, я — вправо и она — вправо.

Мент в бешенстве:

—Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?

—А это что тогда? — удивленно спрашивает та.

—Это освежитель воздуха!

Блондинка учится водить машину. Путает газ с тор мозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор го ворит:

—Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?

—Нет.

—А знаете, как мотор машины работает?

58 :)))

Про блондинок

—Ну, знаю, но можно своими словами? Он тупо посмотрел на нее и говорит:

—Давайте хотя бы так.

Она:

— Ббруммм… ббрум.

Одна блондинка жалуется другой:

—Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

—Зачем? Он наверняка в курсе…

Блондинка перед зеркалом:

— Не бывает одновременно красивых и умных деву шек. Выходит, я не существую?!

Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъ явить документы. Та возмущенно ему говорит:

— Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хоти те, чтоб я вам их показала?

59 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Как называется блондинка в вузе?

—Посетитель.

—Как называется, когда блондинка красится под брю нетку?

—Искусственный интеллект.

—Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?

—Выдернуть чеку и бросить ее обратно.

—Чем отличается умная блондинка от снежного чело века?

—Говорят, снежного человека видели…

—Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

—Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

60 :)))