1000 свежих sms-анекдотов

О работе

На стройку собирается комиссия. Прораб инструкти рует рабочих:

—Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

—Десять тридцать пять. Точно по графику.

—Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопыт на. Наверное, она делает много ошибок?

—Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спра шивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и гово рит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один дет ский садик привел, оказалось, не в тот.

—Ну?

—Пошли в другой садик, опять не тот.

—Ну?

171 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Затем в третий, и снова не туда.

—Ну?

—Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»

Любые дела обязательно проходят пять стадий: шуми ха, неразбериха, поиск виновных, наказание неви новных, награждение тех, кто не имеет к этому ника кого отношения.

—У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта, знай, работает. Уволить, что ли, одну из тех, то же глухонемую найти?

—Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпи вали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

172 :)))

О работе

—Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что име ют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

—Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я да ла своему сыну его имя.

—А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщи ца подходит к управляющему:

—Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от храни лища?

—Мадам, да в своем ли вы уме?

—Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, от крывая замок на хранилище шпилькой, — кто же, кро ме меня, полы там вымоет?

Работа не клеилась. Что то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя

173 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

стружка. И тут — о чудо! — мимо шла Она. И сразу пе рестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкали вать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Директор инструктирует новую секретаршу:

—С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросом, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

—Что это вы?

—Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

—Дa не я вaс, а меня в министерстве!

Уходящий на пенсию директор передает своему пре емнику 3 запечатанных конверта.

— Если у вас в работе встретятся трудности, — гово рит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали

174 :)))

О работе

все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

Бизнесмен секретарше:

—Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?

—Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

—Наверное, у вас очень тяжелая работа?

—Да, сэр.

—А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

175 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Нет, сэр.

—Ну, тогда, наверное, спуски?

—Нет, сэр.

—Ну, а что же тогда?

—Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

—Готово, мастер! Все 4 запорол!

—Я ж тебе только 3 давал!

—А я и образец запорол!

Уже 10 лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.

—Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назо вете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

—Сколько недоделок вы обнаружили в новой квар тире?

—Пока одну!

—Это же классно! А какую?

—Никак не могу открыть входную дверь.

176 :)))

О работе

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

—Я слышал, вы ищете нового кассира?

—Ага! И старого тоже.

—Почему вы сегодня опоздали на работу?

—Виноват, проспал.

—Так вы еще и дома спите?

—Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

—Действительно, клавиатура так стучит.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарай тесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

177 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Вы что делаете?

—Ничего.

—Как закончите, зайдите ко мне!

Директор секретарше:

—Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.

—Почему, шеф?

—Ты не оставляешь никаких следов своей деятель ности.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

У официанта спрашивают:

—Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

—Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.

178 :)))

О работе

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кад рам и говорит:

— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к лю бому другому моему сыну!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

—Нам нужен маляр.

—Маляров нет, есть гинеколог.

—Да нам маляр нужен…

—Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят:

—Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

—А зачем вам еще двое?

—Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гине колог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

179 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Что такое обмен мнениями?

—Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

—Вы пыль со стола стерли!?

—Я…

—У меня там телефоны важные были записаны!

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 ча са, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Начальник собрал всех своих четырех работников.

—Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:

—Меня вы не уволите, а то получится расовая дискри минация!

180 :)))