1000 свежих sms-анекдотов

О работе

Женщина:

—Меня тоже! Получится угнетение по половому при знаку!

Работник в возрасте:

—Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

—Ммм… хмм… по моему, я голубой!

—Мой знакомый художник нарисовал на стене паути ну так достоверно, что горничная безуспешно смета ла ее два часа.

—Извини, дорогой, но что то не верится…

—Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

—Возможно. Но не горничные!

Про рекламу

Официальный спонсор боев без правил — соки и нек тары «Добрый».

Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор. Но их мусорное ведро было бы неполным без короб ки шоколадных конфет «Россия». «Россия» — полное ведро.

— Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно ото бранных у негров.

С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

182 :)))

Про рекламу

Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!

—Я во втором составе, спектакль через неделю, а там — ОН! Проводит по волосам, а там — ОНИ!

—Делми, что мы будем готовить на завтрак?

—Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балти ка безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

— Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне доволь но часто приходится встречаться с людьми.

183 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Из криминальной хроники:

— Неизвестные преступники уже 3 й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и застав ляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его учас тием.

Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Мак дональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъ едобное — съедобно!»

Новая акция для абонентов сотовой связи:

— Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!

184 :)))

Про рекламу

Один майор говорит другому:

—Слышал, к нам в часть рядового направили… Фами лия — Индезит.

—И что?

—Прослужит долго!

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!

Если попа вашего малыша дышит свободно — не оста навливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

Мода — это оружие массового подражания.

В ответ на акцию одного оператора сотовой связи «Живой ноль» другая компания проводит акцию «Мертвый номер».

185 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

—Закрой глаза… Чувствуешь?

—Шелковое белье?

—Лучше — я побрила спину…

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 призна ков нездоровых волос!»

В России рост цен на продукты не касается лишь лап ши на ушах.

—Чего такой зеленый?

—Купил ящик «Марса», ел 2 дня, не лезет больше. Половина осталась. Что делать?

—Сделай паузу — скушай «Твикс»!

186 :)))

Про рекламу

На рынке:

—Это у вас картошка молодая?

—Молодая, молодая! Еще даже нецелованная!

Читатель жалуется, что в журнале слишком много рек ламы. Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплыва ющих окон.

Реклама: «Весело и язва — Макдональдс!»

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произве дения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

—Пап, а ты смог бы выпить…

—Аааа!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

187 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

По многочисленным просьбам наших подписчиков с нового года наша газета будет выходить в pyлонах и без текста.

Новая акция от «Клинского»! Под каждой десятой крышкой — ПИВО!

Пиво с мужским характером — вздорное, злопамят ное, шумное и бестолковое.

Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!!!

Покупайте георгиевские ленточки! Спонсор выпуска георгиевских ленточек — оператор сотовой связи! Мы помним! Мы гордимся!

188 :)))

Про рекламу

Новый суперэкономичный «Доместос» — теперь он твердый и вообще не выливается из бутылки!

—Моя зубная щетка чистит зубы в самых трудно доступных местах, а твоя?

—А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опас ности — на вас могут напасть и отобрать еду!

Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе — и иди!

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская рек лама этим пользуется.

189 :)))