1000 свежих sms-анекдотов

Про детей

—Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

—Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…

Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он по является.

—Где ты пропадал?

—Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.

—Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.

—Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя — точно нет. Это же наш папа!

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:

— Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!

71 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Та не обращает никакого внимания.

—Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!

—Это не мой ребенок! Мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

—Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

—Почему ты так думаешь?

—Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.

—Пап, а выражение: «Век живи — век учись» — мудрое?

—Ну да, сынок, а что?

—Меня опять на 2 й год оставили…

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки

72 :)))

Про детей

и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

Мама уезжает в командировку, а на прощание говорит детям:

—Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в по дарок? Мальчика или девочку?

Вовочка с сестренкой уходят на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

—Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Мальчик бежит за женщиной и кричит:

—Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фото графию!

Женщина останавливается и с пониманием говорит:

—Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?

—Нет, тетя, покемонов…

Мама с дочкой идут по магазину:

— Доченька, тебе чего нибудь купить?

73 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Да!

—Что?

—Пока не знаю, но… два!

Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:

—Алфавит знаешь?

—Да.

—Расскажи.

—Й, Ц, У, К, Е…

Учительница:

—Вот муравей трудится целый день. Дети, а что про исходит потом?

Вовочка:

—А потом кто нибудь возьмет его и раздавит!

Ассистент сообщает профессору:

— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

74 :)))

Про детей

Профессор, не отрываясь от работы:

— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

За ужином дочка хочет что то сказать матери.

—За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

—Ну, что ты хотела мне сказать?

—Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:

—Поздравляем, у вас сын!

—Сколько?

—3600!

—Без проблем! Одна, две, три…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей,

75 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

в хозяйственном магазине — 124 рубля и в про дуктовом — 210 рублей? Hу ка, отвечай, Вася?

—Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

—Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят…

Мама говорит дочери:

—Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

—Прости, мама, я ждала ждала, но он так и не снял ботинки.

Отец повел сына в зоопарк:

—Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…

—А что это у него между ногами такое?

—Э э э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ногами у него — что попало.

76 :)))

Про детей

—Кто тебе это сказал?

—Папа!

—Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

—У вас есть дети?

—Вам сколько?

—Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

—Конечно, сынок.

—Значит, вы с мамой меня усыновили?

—Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.

—Почему ты так думаешь?

—Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

—Мама, можно мне немного поплавать?

—Можно, только не намокни.

77 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Вовочка подходит к маме:

—Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?

—В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размно жались вегетативным способом, так и не познав ра дости секса…»

Мальчик пристает к отцу:

—Папа, как устроены мозги?

—Отстань!

—Ну, как устроены мозги?

—Отстань, у меня голова другим забита.

Подходит сын к матери и спрашивает:

—Мама, а на кого я похож?

—На меня, сынок!

—А ты на кого похожа?

—На твою бабушку, конечно.

—Ну, а бабушка то на кого похожа?

78 :)))

Про детей

—На прабабушку.

—Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?

—Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.

—Вот папа узнает, он тебе задаст!

—Папа уже знает — он на люстре висит!

—Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?

—Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматри вают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.

—Может!

—Не может!

—Может!

—Не может! Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.

79 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Бабушка, у тебя могут быть дети?

—Ну, что вы, милые, конечно, нет.

—Я тебе говорил, что она самец.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрас невшийся мужик с пустыми санками и, не обо рачиваясь, кричит:

— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит. Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:

—Дяденька, сколько времени?

—А волшебное слово?

—А совочком в глаз?

—12.52.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

—А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот (гордо):

—Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

80 :)))