1000 свежих sms-анекдотов

Про кризис

—Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу — ничего не ест!

—Почему?

—Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что то обсуждает и говорит:

—Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

—Честно?!

—Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларь ку с надписью: «Хозтовары».

—Топоры есть?

—Нет.

—Ножи кухонные?

—Откуда?!

—А веревка?

—Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

21 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года — рабочее место на 2009 й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех ав топилотов.

—У большинства россиян круглый счет в банке.

—И какой же?

—Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО

22 :)))

Про кризис

меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО уро жая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завид ным женихом, а теперь кому он нужен с 5 летним кре дитом?

—Только что отыграл падение рубля.

—Как?

—Да на кассе рубль уронил — а на полу сотня лежит.

Кризис в США начался летом прошлого года на ипо течном рынке, с тех пор цена на недвижимость в сред нем обрушилась на 20%. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии те перь не могут найти покупателей.

Американку, проходящую мимо болота, окликает ля гушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — за

23 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

колдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:

— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.

Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего постра дала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

—банкомат смущенно просит поделиться мелочью;

—предложение «купите три по цене одного» относит ся не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;

—налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными;

—британский премьер министр Гордон Браун пе рестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;

—строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не амери канскими.

24 :)))

Про кризис

Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Откры вает дверь и видит, что на коленях супруга сидит моло денькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:

— … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебе ли, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продол жать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.

После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим фи нансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:

— Сын мой, выражайся яснее — 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?

25 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может про кормить семью из четырех человек.

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово — «Прощай!»

Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…

Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка». Осень в России…

Учиться, учиться и еще раз учиться — потому что рабо ты вы все равно не найдете.

26 :)))

Про кризис

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого — у них или у меня?

Он шел по улице, и что то неуловимое выдавало в нем топ менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…

О любви и браке

Муж возвращается из командировки. Жена спраши вает:

—Женщин, надеюсь, игнорировал?

—Да, дорогая, 2 раза.

—Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — спрашивает муж у жены.

—Да. А как ты догадался?

—А у тебя узор на спине отпечатался.

Муж в порыве нежности говорит жене:

—Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

—Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Молодожены договорились заниматься любовью толь ко по тем дням недели, в названии которых есть буква

28 :)))

О любви и браке

«р». Приходит как то муж с работы усталый, а жена да вай его домогаться. Он и спрашивает ее:

—Милая, а какой сегодня день?

—Понедрельник! — отвечает она.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво ска зала:

— Возможно, то то я думаю, где я тебя раньше видела…

Встречаются две подруги:

—Ты чего такая грустная? — спрашивает одна.

—Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по своему.

После первой брачной ночи жена говорит мужу:

—М да а, любовник из тебя неважный…

—Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд опре делить?

29 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

—Что вам нужно? — срывается с места влюбленный.

—Не пошли бы вы отсюда?!

—Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино водка коньяк. Покушали, вы пили, поболтали. Мужик расслабился. Она:

—Ну, теперь ты мой. Он:

—Сама мой.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

—Я боюсь, — сказала она.

—Не стоит даже говорить, — ответил он… и удалил ей зуб.

30 :)))