1000 свежих sms-анекдотов

Про компьютеры

Сидят два программиста у окна. Видят — за окном ле тающая тарелка.

Один программист другому:

— Ну вот, опять у кого то диск полетел.

Девушка программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крес тится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Де вушка читала книгу «Язык Ада».

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

—Читайте!

—«БНОПНЯ»… Доктор, у вас что то не то с коди ровкой!

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный, се рый осенний день. Подходят к окну.

111 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Девушка:

—Какой сегодня серый день… Парень:

—Палитра слетела…

Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980 м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился…

—Почему?

—А что, опять за ЕС садиться?

Интернетчика спросили:

—Что такое «Червона Рута»?

—Это женщина админ на сервере Компартии.

Лежат два программиста на берегу моря. Один дру гому:

—Смотри, какие облака.

—Да, это они умеют!

112 :)))

Про компьютеры

Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили рядили — ни то, ни се.

—Куда сам то хочешь: в ад или в рай?

—А посмотреть можно?

Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин все возможных, сеток — видимо невидимо.

—Вот это — рай, будешь здесь юзером.

—А ад?

—И ад здесь же — только системщиком…

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

—Ты как?

—Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый ме сяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.

—Виртуальных? Я даже не видел таких!

—Я тоже.

Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMеp, DOOMеp младший и директор).

113 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Директор:

—Я должен с вами побеседовать об аморальном по ведении вашего сына на переменах. Он только и дела ет, что бегает за девочками!

DOOMеp:

—ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его воз расте бегают за девчонками!

Директор:

—С бензопилой???!!!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

— Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:

—Зачем?

—Ну как, — говорят, — ты же в командировки там вся кие ездишь системки отлаживать?

—Ну…

—Так, сюда маечки положишь, сюда носочки, сюда…

—Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

114 :)))

Про компьютеры

Хакер читает внуку сказку:

—Стал он кликать золотую рыбку…

—Деда, а почему рыбку?

—А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

На днях суд города Сан Франциско приговорил хаке ра Бойко Митича к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счаст ливый» штата Аляска. По данным центрального компью тера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Падает компьютер с 16 го этажа и думает: «Вот сей час бы зависнуть».

Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему ми лиционер и спрашивает:

115 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик:

—Я потерялся!

Милиционер:

—Как тебя зовут? Мальчик:

—Не знаю. Милиционер:

—А где твои родители? Мальчик:

—Не знаю. Милиционер:

—А адрес у тебя есть? Мальчик:

—Конечно есть: www.мальчик.ru.

7 сходств президента РФ и Windows:

—работают, но постоянно глючат;

—никто не знает, чего от них ожидать;

—никому не нравятся, но вынуждены терпеть;

—никто не понимает смысла их сообщений;

—имеют друзей по имени Билл;

—ожидаемая смена версий в 2000 году;

—оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане,

116 :)))

Про компьютеры

у другого — на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное преимущество — при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

—Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Пётр, покручивая на пальце ключи от рая.

—Я осчастливил все человечество!

—Это как? — удивился Пётр.

—Ну, так ведь умер!

Вечеринка у компьютерщика программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем жен шинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин:

—Катя, ну зачем же так?

—Ничего… Перезагрузится — успокоится.

Два программиста разговаривают по телефону. Один из них жалуется другому:

117 :)))

Про животных

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вы лезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

—Давай, вылезай, выполняй свое обещание. Ты те перь моя!

—Мало ли что может пообещать выпившая жен щина!

Звонок в зоомагазин:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свин ку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской во дой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Стоит ежик на пеньке и сам себя хвалит:

— Я сильный, я сильный, сильный, я…

119 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза. Ежик вы лезает из кучи, отряхивается:

— Но легкий!

Новости из мира животных: наконец то ученые научи лись определять возраст медведей по количеству за сосов на лапе.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Петровых. За 1 день пребывания гражданки Петровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 кг мяса, 5– 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бу тылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чу жой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3– 4 некрупные женщины.

Звонок ветеринару:

—Доктор, у меня кошка сильно царапается.

—Кошка красивая?

—Красавица!

—А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

120 :)))