1000 свежих sms-анекдотов

Про животных

—Хочешь, кошку подарю?

—У меня аллергия…

—Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высо вывается голова волка.

—Ты куда идешь, к бабушке?

—Да.

—В корзинке пирожки?

—Да.

—Пирожки завернуты в газету?

—Да.

—Ну ка, дай мне газетки…

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на ко тором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот вот затопит островок… Вдали показалась лодка.

— Ура, мы спасены! — закричал заяц. — Это дед Mазай!

121 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

—Нет, заяц, это не Mазай, это Герасим!

—А почему у вашего жирафа такая короткая шея?

—Это осел.

—А почему он весь в пятнах?

—Это гламурный осел.

—Твоя собака утащила мои туфли!

—Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. На шедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местона хождение — просьба не звонить.

122 :)))

Про животных

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Два собаковода хвалятся своими собаками.

—У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впус каю.

—А у меня не звонит…

—Фу, какая глупая собака…

—Да нет, просто у нее свой ключ есть…

—Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

—Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

—Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

—Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

123 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактив ный самолет.

—Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка лета ет так быстро?

—Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посе тителями пари, что его пес сейчас будет разговари вать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

—Из за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

—Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Встречаются два приятеля.

—Ты что такой грустный?

—Да вот, кота похоронил.

—А что случилось?

124 :)))

Про животных

—Погиб от молнии.

—Как???

—Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:

—Доброе утро, сэр.

—Как! Не может быть! Вы умеете говорить?

—Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.

—Скажите, а где ваш хозяин?

Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:

—Сэр, это ваша корова?

—Ну, моя, — отвечает пастух. Джентльмен:

—А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?

—Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не за канчивал!

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

125 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

Медведь:

—Отстань, спи, поздно уже.

—Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает 2 человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:

—Петрович, а здесь медведи водятся?

—Да откуда здесь медведи…

Пошел Герасим топить Мyмy, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду

иуплыл. Мyмy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Вытащил он Мyмy, посадил в лодку, она отдышалась

иговоpит:

— Фy y… еще бы немного и yтонyла бы… Мазай:

—А а а! Говорящая собака! Мyмy:

—А а а! Говорящий мужик!

—Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

126 :)))

Про животных

—Чтобы тебя лучше видеть…

—А почему у тебя такие большие уши?

—Чтобы тебя лучше слышать…

—А почему у тебя такой большой нос?

—Мы ведь слоны, внучек…

Винни Пух приходит к Пятачку и говорит:

—Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне помо жешь?

—Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

—Нет, мед я буду покупать, а продавать буду свинину.

Разговор двух соседок:

— Я не знаю никого, кто любил бы своих животных сильнее, чем Клава. Она топит своих котят только в теплой воде.

Собрались звери мост через речку строить, а материа ла нет. Решили в Москву делегата отправить. Кто по едет? Пускай медведь — он мужчина представитель ный. Поехал медведь, через неделю вернулся — не да

127 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

ют ничего. Отправили лису — 2 недели в столице сиде ла, всем глазки строила — не помогло. Думали дума ли, кого еще отправить, так и не придумали. Тут осел вызвался. Дурак, конечно, но пускай едет. Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов. Ему говорят:

—А зачем так много, одного вагона хватило бы. Осел отвечает:

—Так вы же мне не сказали, как мы мост строить бу дем — поперек реки или вдоль.

Собрались волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут медведь и го ворит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде, по этой рыжей, наглой морде!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело, решила тоже погу лять. Ждут ее старшие. Час ночи, 2, 3, 5… В 7 утра пришла:

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным

128 :)))

Про животных

дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали!

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:

—Ты куда, Косой? — спрашивает медведь.

—Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

—У тебя что, 5 лап?

—Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:

129 :)))

1000s m s

свежих анекдотов

—Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?

—Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!

Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. На встречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

—Ты что, Косой? — кричит, поднимаясь, медведь. — Ведь я же Топтыгин.

—А я — Косыгин!

—Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное. Не так ли?

—Совершенно верно, мой зайчик…

В ресторан приходят лев и заяц:

—Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

—Ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

—Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

130 :)))