Бегство от близости

На первом этапе мы делаем все возможное, чтобы сохранить проекции в исправном состоянии.

Навторомэтапемыпонимаем, чтонашипроекциинасамомделе неработают. Например, нашпартнериногдабывает нежнымпоотношениюкнамихочетблизкогообщения, ачто мы можем предпринять в таких ситуациях, когда нам трудно видеть его в роли бездушного и безучастного человека? Эта дилемма пугает людей с контрзависимыми проблемами, так как она выводит на поверхность их старые страхи и слабые места. Такиелюдимогутпопытатьсяспровоцироватьилиумело направить своих партнеров обратно — в их Ложное «Я». Решение, которое принимает большинство супружеских пар наэтомэтапе, заключаетсяврождениидетейипроецировании на них своих теневых сторон. Дети не могут сопротивляться и всегда делают какие-то вещи, которые им делать нельзя, поэтому они являют собой прекрасную цель для проекций.

Натретьемэтапевсенастолькосильнообостряется, что людям приходится использовать моральную справедливость для оправдания своих действий. Родители могут утверждать, что, когда они строго наказывают своих детей, они делают это «для их собственного блага». Смысл заключается в сле-

дующем: «Не сомневайся в моем авторитете. Я прав». Если семья религиозная, то они могут даже втягивать в это Бога: «Бог тебя накажет, если ты не будешь вести себя как следует и слушаться меня».

На четвертом этапе люди с контрзависимыми моделями поведения могут ослабить свою защиту достаточно для того, чтобы увидеть, что они делают. Они могут осознать, что с помощью процесса проецирования преуменьшили свое значение, и это вынуждает их пересмотреть свою жизнь и решиться на ее изменение. На этом этапе они могут

312 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

также начать курс психотерапии или присоединиться к группе поддержки, чтобы попытаться по кусочкам собрать все в единое целое.

Напятомэтапе задача состоит втом, чтобы «поглотить» свою тень. Это означает повернуться лицом ко всему тому, что вы оттолкнули от себя и спроецировали на других. Вы должны прожевать, проглотить и переварить все, чего вы боялись. Воссоединяясь заново с теми частями, которые вы отделили от себя, вы можете начать выражать более глубокие чувства и испытывать больше страсти, а также стать более непосредственным, здоровым и духовным. По мнению Блая, люди, поглотившие свои тени, склонны скорее «быть», чем «делать», и проявляют больше сожаления, чем гнева. Зачастую они более энергичные, им требуется меньше времени для сна, они проявляют больше мудрости и более проницательны в своих решениях.

Приведенный ниже пример для обсуждения показывает, какпроекциивотношенияхдействуютналюдейсконтрзависимыми проблемами. Кроме того, он знакомит с некоторыми методами, которые могут понадобиться вам для того, чтобы начать восстановление своей тени.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Арт и Джейн, имевшие серьезные конфликты в отношениях, пришли к нам на курс психотерапии для супружеских пар. Мы обсудили контракт на трисеанса, чтобы посмотреть, сможем ли мы эффективно работать вместе, и определить, получают ли они то, что хотели. В течение одного или двух сеансов мы сосредоточились на том, чтобы помочь им най-

ти источник их конфликта. Совместными усилиями попытались определить, какие незавершенные дела каждый из них принес в их отношения.

Мыдумали, чтоонимногоепоняли, поэтомувначалетретьего сеанса обрадовались, когда Джейн произнесла:

—Я размышляла по поводу предыдущего сеанса и поняла, что является самой большой проблемой в наших отношениях.

Мы спросили:

—Что же это, Джейн?

На что она ответила:

—Это он, — указывая пальцем на своего мужа, и с энтузиазмом начала без остановки укоризненно перечислять все, что он сделал или не сделал для нее, разрушив тем самым их отношения. Это без сомнения была атака, во время которой она пыталась спроецировать на него вину за все, что было не так в их отношениях.

Очевидно, мы двигались вперед слишком быстро для Джейн, и она по-настоящему испугалась, что ее обвинят во всех проблемах, существующих в их отношениях, точно так же, как ее обвиняли во всех проблемах родительских отношений. Мы смогли обнаружить страх Джейн и сразу поняли, что она вернулась в свои детские воспоминания. Сейчас говорила — нет, кричала на своего мужа — не рассерженная женщина Джейн, а испуганный ребенок по имени Джейн. Мы дали ей понять, что распознали ее испуганного ребенка:

—Тыкажешьсядействительнонапуганной, Джейн. Просто закрой сейчас глаза и погрузись в это ощущение.

Она последовала нашей рекомендации и начала всхлипывать. Между всхлипываниями она рассказывала историю, которая произошла однажды ночью, когда ей было шесть лет.

314 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Ее отец в пьяном виде забрался к ней в кровать и стал приставать к ней, совершая сексуальные действия. На следующий день она рассказала об этом матери, и та сразу выгнала отца из дома. Они развелись.

В дальнейшем мать Джейн периодически обвиняла ее в распаде своего брака. Больше она замуж не вышла и провела остаток своей жизни в роли злобной, несчастной жертвы. Джейн была убеждена, что развод родителей произошел по ее вине, и взяла на себя всю вину за несчастную судьбу своей матери. Всякий раз, когда она вступала в конфликт со своим мужем Артом, она боялась, что он уйдет от нее, как это сделал отец.

Это иллюстрирует, каким образом осуществляются проекции, и показывает, что часто за такими проекциями, как у Джейн, скрывается маленький пристыженный ребенок. Зачастую в отношениях трудно выявить проекции, так как в обвинениях обычно есть доля истины. В случае с Джейн, она на самом деле считала, что Арт сделал все, в чем она его обвиняла, потому что он действительно кое-что из этого сделал.

Как по кусочкам поглотить свою тень

Выполните некоторые действия с вашим телом, чтобы избавиться от напряжения и зажатости в тех участках, которые вы использовали для защиты. Обычный массаж, глубокий массаж тканей типа рольфинга, гавайский массаж Ломи-Ломи, массаж по методу Трейджера или миотерапия могут стать хорошим дополнением к вашей психологической работе.

Развивайте свои творческие и артистические способности. Займитесь танцами, ритмикой, лепкой, рисованием, игрой на барабане или каком-нибудь другом музыкальном инструменте, чтобы восстановить свои утраченные возможности.

Составьте список проекций, которые вы использовали, и тех людей, на которых вы проецировали свои качества.

Подойдите к этим людям и скажите им, что вы забираете обратно свои проекции. Попросите их вернуть ваши проекции. Некоторые люди могут отказаться сделать это, особенно если вы проецировали на них свои «светлые» стороны, такие как творческие способности и непосредственность.

Пробуждайте в себе обоняние, вкус, осязание, зрение и слух, чтобы сделать их более острыми и помочь себе испытывать более яркие чувства.

Делайте записи в свободной форме. Ведите дневник или специальный журнал. Ежедневно записывайте все, что приходит вам на ум, в течение примерно минут десяти. Пишите без остановок, чтобы зафиксировать все. Это поможет вам раскрыть творческий потенциал вашего разума.

Купите себе куклу, плюшевого мишку или другую мягкую игрушку, чтобы она представляла собой те ваши качества, которые, по вашему мнению, были недопустимы. Научитесь любить и заботиться об этой игрушке так же, как учитесь любить и заботиться о своих отвергнутых качествах.

Когда вы встречаете нового человека, поищите, что у вас есть общего. Это поможет вам почувствовать себя более открыто и согласованно по отношению к другим людям.

Используйте контроль восприятия, когда вы осознаете, что ваша реакция необычно сильная по сравнению с тем, что делает или говорит кто-то другой. Вы можете произнести примерно следующее: «Я отреагировал на то, что ты сказал, и хотел бы проверить правильность своей реакции. Ты имел в виду то-то и то-то...?» Купите или изготовьте самостоятельно маски, которые будут представлять собой ваших внутренних демонов, ведьм или уродливых гигантов. Наденьте одну такую маску и попытайтесь исполнить соответствующую ей роль. Хорошо, если вы запишете свой диалог с этим демоном, задавая ему вопросы о том, что он собой представляет и чему должен вас научить. Это может оказаться очень забавным, и вы сможете больше узнать об своих скрытых (теневых) сторонах.

316 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: ОБЛЕГЧЕНИЕ ВИНЫ

Вина — одна из наиболее разрушительных сил, влияющих на отношения, и один из самых распространенных способов использования проекций в отношениях, когда вина сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером, если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете выполнять его в одиночку, то это должен быть исключительно письменный процесс. Вы можете использовать подушку или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам потребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно.

Шаг 1. Обвините во всем других

В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой человек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения, которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете другого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно.

Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанализируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откорректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на себя какую-то вину.

318 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсудите его при необходимости с вашим партнером.

Основные выводы

Проекция являет собой основную защиту, которая мешает близости и ослабляет надежность отношений.

Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн.

Умение контролировать восприятие — важный навык для создания и поддержания близких отношений.

Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, которые другие люди отказывались признавать или одобрять. Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы отказались, может доставить вам радость и иметь благоприятные последствия.

Глава 10

САМОВОСПИТАНИЕ: ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Вы повзрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой.

ЭТЕЛЬ БЭРРИМОР

Нам не удалось найти такого человека, который удовлетворил бы все свои развивающие потребности до того, как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родителей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и наши с вами родители — не исключение. Они — неосознанно — передали вам неправильную информацию. Возможно, они очень мало знали о развивающих потребностях детей и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний травмировали вас посредством ошибок бездействия и действия. (Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами в контексте этой темы в конце второй главы книги.)

Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полученную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить травмы, связанные с развитием, вы можете закончить процесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем распоряжении есть еще только один способ, который выбирают

320 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих родителей, учителейидругихвзрослых, повлиявшихнавашу жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы. Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством. Процесссамовоспитаниявовзросломвозрастенадоначинать с воссоединения со своим внутренним ребенком.

СВЯЗЬ С ВАШИМ ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

Многиелюдисконтрзависимымипроблемамивырастают отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отказываютсяотмногихкачеств, присущихихвнутреннемуребенку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания, либовсвязисполнымпренебрежениемсостороныродителей они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрослом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, подобные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это — одна из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список высказываний, скоторымивыобращаетеськсвоемувнутреннему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть.

Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок

Не путайся под ногами!

Тебе нет места в моей жизни! Не мешай мне!