Пример сессии семейного консультирования

Диагноз и анализ внутренней динамики семьи или семейной пары подчас очень слож­ны. Сорокапятилетний продавец и его сорокалетняя партнерша обратились к консуль­танту, чтобы решить давнюю и все более расстраивающую их проблему. Хотя Джордж легко достигал эрекции при предварительных сексуальных ласках, он легко терял твер­дость пениса при попытке инициировать непосредственно половой акт с Джоанной. Вопрос, немедленно возникший у консультанта с точки зрения особенностей семей­ного консультирования, был таким: «Каким образом эта проблема с эрекцией помога­ет этой паре?», «Какое решение другой проблемы предлагает данный симптом?».

Конечно же, консультант обладает некоторой дополнительной информацией о жиз­ни этих людей. Консультант знал, что Джордж в течение пятнадцати лет ухаживал за своей женой, которая была больна раком и недавно умерла, и сейчас он страдает от оставшегося чувства вины. У Джоанны также были свои особенности жизни. В ис­торию ее романтических отношений с мужчинами входят три неудавшихся брака. Джордж и Джоанна оба искренне пытаются создать отношения, полные любви и ува­жения, и очень заботятся друг о друге. Но они не способны продолжать заниматься любовью из-за взаимной фрустрации. Однако интересно, что «неудачи» Джорджа по­являются лишь с Джоанной. В нескольких попытках проверить свою потенцию с про­ститутками он, к своему облегчению, обнаружил, что вполне способен совершить по­ловой акт.

Итак, что мы знаем об этой паре?

1. Проблемы с эрекцией у Джорджа не органического происхождения, что подтверж­дает его пробуждение от утренних эрекций и проявления этой проблемы только с Джоанной.

2. Как продавцу, Джоржду нужен продолжительный успех, чтобы чувствовать себя полноценным мужчиной. Его ахиллесова пята — повторяющиеся неудачи в чем бы то ни было: продажах, с одной стороны, и, конечно же, в удовлетворении женщины, которую он любит.

3. Джордж все еще чувствует себя виноватым за то, что он не мог быть идеальной сиделкой и мужем для умирающей жены. В последние три года болезни жены у него

272 Q Часть 3. ПРАКТИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

было несколько сексуальных связей, но лишь для того, чтобы получить физиче­ское облегчение.

4. Для Джоанны самое трудное — это допустить мысль о том, что она может быть недостаточно привлекательна и сексуальна для Джорджа. Ее злит и огорчает осо­знание того, что какая-то проститутка может возбудить Джорджа, а она, самый близкий для него человек, не может этого сделать.

5. В их взрослой жизни ни Джордж, ни Джоанна не были способны к поддержанию интимных романтических отношений. Джоанна все время подгоняет развитие от­ношений; у Джорджа присутствует страх потери контроля в отношениях, что мо­жет серьезно ранить его.

Теперь психотерапевт может помочь паре решить эту головоломку. Что же будет ,] возможным следствием решения этой проблемы? Ответ: брак.

Брак является именно тем, чего оба боятся больше всего. У Джорджа все еще при­сутствует чувство вины, не находящее выхода, и на бессознательным уровне он все еще должен наказывать себя проявлением своей несостоятельности. Джоанна же от­чаянно боится того, что их отношения наверняка развалятся, перейдя на другой уро­вень, как и все другие отношения, в которые она вступала ранее. Поэтому, пока они остаются на текущей фазе — по взаимному согласию снова и снова исполняя этот странный, фрустрирующий танец, — они, по крайней мере, могут оставаться вместе. Акцент временно смещен с их страхов на сексуальные проблемы.

Большинство техник консультирования по вопросам секса доказывают бесполез­ность игнорирования симптома, который оба партнера бессознательно хотят сохра­нить. Для снятия большей части тревожности консультант рекомендует им делать то, что они уже умеют — играть в сексуальные игры перед половым актом, — и не беспо­коиться о самом процессе совокупления. Они соглашаются, и случается необъясни­мое: Джордж вообще теряет способность к эрекции.

«Действуйте так, будто бы ваш пенис — лучший в мире, — объясняет консультант паре. — Он настолько хорош, что, несмотря на все ваши попытки решить эту проблему, он продолжает упрямиться и ни за что не желает сотрудничать с вами. Недостаток полного сексуального удовлетворения в действительности помогает вам обоим сде­лать ваши отношения длительными. Вы вынуждены осадить темп развития ваших отношений. Поскольку вы не можете сближаться сексуально, вы сближаетесь эмоцио­нально. Вы часами находитесь вместе, просто держась за руки, болтая и обнимая друг друга. Между вами действительно возникает близость, которая не даст вам разрушить ваши отношения после устранения сексуальной проблемы».

«Но это еще не все. Это также позволяет вам, Джордж, расплатиться за вашу вину или, по крайней мере, действовать через ваши чувства. Да, эта проблема предостав­ляет вам обоим время, чтобы сблизиться эмоционально, ограничивая сексуальную жизнь».

И вот Джордж чувствует себя так, будто его спасли от смерти. Ведь он, в конце концов, не неудачник. Хотя он все же не верит, что его пенис может принимать реше­ния, он начинает осознавать, что у него есть время для развития действительно близ­ких взаимоотношений. Он осознает, что, подсознательно ограничивая свою сексуаль­ную активность, он дает себе время по-настоящему узнать Джоанну. Она тоже чув­ствует облегчение. Ведь, может быть, это и не ее вина. Она признает, что Джордж для

Глана 10. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСАМ БРАКА, СЕМЬИ И СЕКСА Q 273

Мнение специалиста

Обучение семейной психотерапии во многом изменяет тебя. Конечно, это замечательно, когда ты знаешь множество техник и можешь использовать их в работе с клиентами. Но кроме этого, оно заставляет тебя пристальнее взглянуть на свои собственные взаимоотношения, особенно с теми, с кем ты вместе живешь, делает тебя более чувствительным к ним. Когда ты учишься строить гено-грамму (диаграмму семейных отношений), то первый раз создаешь ее для своей семьи, и это про­сто какое-то потрясение. То же самое можно сказать и о том, когда ты учишься исследовать се­мейную динамику: ты примеряешь это на свою семью. По крайней мере, я так делаю.

Поначалу это страшно. Я имею в виду все те дисфункции, которые всегда были, но про кото­рые я забывал. Затем, возросшая чувствительность помогла мне стать более понимающим. Одна­ко самым худшим является то, что я не могу прекратить те игры, в которые я всегда играл со свои­ми родителями, с того момента, как я стал следить за собой. И это уже не так смешно.

нее — самый близкий человек из всех тех, кого она знала ранее. Причина в том, что отсутствие секса позволило им стать более привлекательными друг для друга. Они стали более заботливыми и внимательными, чем могли бы быть при нормальных сек­суальных отношениях, потому что у обоих в запасе было множество способов разви­тия близких отношений, помимо занятий сексом.

Далее консультант дает им совет показывать, как они ценят друг друга, разговари­вая о том, что каждый приобрел друг от друга. И теперь они могут расслабиться и наслаждаться друг другом, не беспокоясь о своих неурядицах. Консультант заканчи­вает сессию напоминанием: «Проблема будет разрешена, когда вы оба будете готовы. А пока просто наслаждайтесь друг другом и продолжайте работать над тем, чтобы до­стичь полной близости»

Давление ослаблено, и они способны ценить друг друга и свои отношения, несмот­ря на сексуальные проблемы, которые сохраняются еще несколько недель. Во время следующих сессий прорабатывается чувство вины, чувство провала и близости, до тех пор пока они не становятся способными на сексуальную близость без страха. По про­шествии нескольких лет Джордж и Джоанна счастливы в браке и наслаждаются друг другом сексуально, эмоционально и интеллектуально.

Хотя не все сессии семейного консультирования заканчиваются так же удачно, как эта — как не существует множества доказательств того, что эта стратегия работает зна­чительно лучше, чем более традиционные индивидуальные подходы, — подобная кон­цепция является революционной в области планирования психотерапевтами своих вмешательств. Наверное, за последнее десятилетие это один из наиболее значитель­ных подходов в семейном консультировании, заставивших консультантов пересмот­реть представления о своей работе.

Метафорическая интерпретация симптомов

В большинстве коммуникаций передача информации осуществляется на двух уров­нях: знаковом и символическом. На первом уровне сообщение имеет буквальный вид,

274 Q Часть 3. ПРАКТИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

ориентированный на восприятие контекста, тогда как на втором послание имеет более тонкий и неуловимый характер. Например, когда женщина говорит своему супругу за обеденным столом: «Ты так быстро ешь, что я просто не понимаю, как ты можешь почувствовать вкус и насладиться пищей», она фактически буквально комментирует поведение мужа за столом. Но вдобавок к этому очевидному утверждению данная фраза может носить метафорический характер и относиться к другой области их взаи­моотношений, которая рушится при отсутствии наслаждения: к их сексуальной жизни.

Итак, перед консультантом стоит выбор: интерпретировать ли это скрытое посла­ние или отвечать на том же символическом уровне. Хейли (1973) в своей книге о Мил- 1 тоне Эриксоне отдает предпочтение стратегии, согласно которой «что бы ни говорили пациент в метафорической форме, Эриксон отвечает на том же уровне. Он работает^ внутри самой метафоры, используя иносказания, межличностное взаимодействие» указания, которые помогут достичь изменений. Кажется, он чувствует, что измененияi не будут достаточно глубокими и быстрыми, если пациент страдает от прямых выска-1 зываний» (р. 28). Паре в нашем примере можно посоветовать пойти куда-нибудь и поесть — медленно, с упоением, отдыхая. Это послание и его последствие непрямым и. минимально травмирующим способом позволят партнерам увеличить продолжитель­ность их любовных игр.

Так как люди общаются на этих разных уровнях, консультант должен научиться распознавать способы общения между детьми и родителями в разных ситуациях. По­этому основные жалобы и определенные симптомы при интерпретации часто оказы­ваются отличными от поверхностных посланий. Это теоретическое положение прису­ще многим подходам в индивидуальном консультировании, таким как психоанализ^ или гештальт-подход. Основное различие между ними может быть в том, что семейно­го психотерапевта меньше интересует интерпретация метафор и он предпочитает ра­ботать па уровне семьи.

Диагностические вопросы

Еще одним значительным вкладом в рассмотрение системы семьи является диагно- • стика поведения клиента. Нарративный подход, описанный в главе 5, стратегический) подход, представленный в главе 6, и системный подход из главы 8 являются примера-Ц ми совершенно разных способов диагностики. В некоторых случаях целью опроса явг'* ляется выявление информации не только о проявлении симптомов клиента, но и том,' как эти проявления влияют на остальных членов семьи и как члены семьи в свою оче1-' Ц редь влияют на проблему их взаимоотношений. В других подходах, например в нарра-JJ тивном, способ задавания вопросов имеет целью вызвать изменения в подходе клиен1"/ тов к своим трудностям.

Целью стратегических действий консультанта при опросе будет выявление связей Ц между симптомами, метафорами, распределением власти и другими явлениями:

• В чем ваша проблема?

• Когда она появилась?

• Где она проявилась?

• Где находятся остальные члены семьи, когда проявляется проблема?