Часть i______________________________________95

лей. Он пытается вернуться к ним снова и снова. Или он позволяет им вернуться к нему. Или же он живет в доме по соседству и наве­щает их так часто, что ему зачастую сложно провести грань между их домом и его собст­венным.

в) Или же он покидает своих родителей, но про­должает искать признания у замещающих роди­телей персон вне дома (на работе, у старших друзей и т. д.). Он может выбрать одну из таких персон как «партнера» и вступить в брак, но относиться к этому человеку как к родителю.

16. Значит ли это, что, когда мы видим родителей, не признающих своих детей, мы должны пред­положить, что они не хотят, чтобы их дети ста­ли независимы от них? Частично это так, но по­добный подход к объяснению комплексной мо­тивации дисфункционального воспитания детей слишком упрощен.

а) Родители, не признающие своих детей, обычно слишком разочарованы своими супружескими взаимоотношениями и слишком заняты удов­летворением своих собственных нужд, и даже понимая, что их дети — это личности, они не могут осознать их потребностей. Они сами — продукт дисфункционального воспитания.

б) Их неспособность к признанию своих детей — скорее их беда, чем вина, поскольку они отча­янно желают быть хорошими родителями.

в) Поскольку дисфункциональные родители рас­сматривают процесс воспитания детей как не связанный с их собственными болезненными супружескими отношениями, им не приходит

, в голову, что они одной рукой разрушают то, что только что построили другой.

Глава 7.

СЕМЕЙНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Краткое отступление

1. Здесь нам нужно на некоторое время прерваться. Прежде чем мы перейдем к рассмотрению во­просов, касающихся коммуникации, необходимо проанализировать ту модель поведения в семье, которая, по-видимому, противоречит утвержде­нию о том, что ребенок нуждается в родителях, чтобы научиться устанавливать функциональные удовлетворяющие отношения, и что родительский пример будет ему полезен.

а) Анализ эпизодов на ранних этапах семейной терапии показал, что:

♦ Когда муж и жена начинают ссориться, И. П. вступа­ет в разговор и переводит их внимание на себя.

♦ Точно так же, когда муж и жена ведут себя друже­любно по отношению друг к другу, И. П. вступает в разго­вор и переводит их внимание на себя.

б) Многие психологи рассматривают подобное поведение как следствие детских сексуальных переживаний, касающихся родителя противо­положного пола. Эти переживания постоян­но стимулируют его к попыткам разделить

Часть I 97

родителей, но в то же время он старается, чтобы они были вместе, частично потому, что переживает страх кастрации, частично — из-за того, что нуждается в них обоих.

2. Моя собственная интерпретация несколько иная.

Во-первых, я не считаю, что секс — это базовый мотив человеческой личности. На основе наблю­дений я могу заявить, что сексуальный мотив яв­ляется второстепенным, он подчинен основному мотиву — мотиву повышения самооценки и за­щиты ее от угрозы.

а) Не вызывает сомнения тот факт, что двое лю­дей с высокой самооценкой, которые ведут себя в соответствии с собственной уникаль­ностью, проявят себя как сексуально опреде­лившиеся, способные и креативные личности.

б) Однако потребность ощущать собственную ценность себя столь сильна, что супруги бу­дут обходиться без сексуального удовлетво­рения или отказываться от него в жизненно важных взаимоотношениях, если сексуальное поведение или потребность в нем будет угро­жать их самооценке. Примеры подобного рода мы нередко встречаем в практике консульти­рования супружеских пар.

в) Потребность в сексуальном удовлетворении обостряет проблемы супружеских взаимоот­ношений, но супруги, тем не менее, продол­жают жить вместе; потребность в защите са­мооценки, как мы можем понять из такого рода семейных решений, пересиливает потреб­ность в сексуальном удовлетворении.

3. Я объясняю поведение И. П. в терапевтическом

взаимодействии следующим образом:

4 Сатир

98

Психотерапия семьи

а) Когда родители мальчика спорят, он боится, что один из них (или оба) может пострадать в процессе терапии.

♦ Он не хочет потерять кого-то из родителей; он любит их обоих, они оба нужны ему.

♦ Он обнаружил, что когда он отвлекает внимание ро­дителей на себя, они перестают спорить.

б) Когда в процессе семейной терапии родители мальчика проявляют дружелюбие по отноше­нию друг к другу, он сталкивается с абсолют­но новой для себя ситуацией.

♦ Мальчик в дисфункциональной семье никогда не ви­дел, чтобы родители были вместе. Когда они пытались ка­заться единой семьей, он всегда знал, что на самом деле такое невозможно. И сейчас, когда они, может быть, пред­принимают первые шаги по направлению к нормальным от­ношениям, его опыт говорит ему, что такого быть не может.

♦ Кроме того, до настоящего момента его потребнос­ти удовлетворялись только через призму их потребностей. Если родители будут вместе, может оказаться, что они иг­норируют его, он может очутиться в ситуации, когда его отвергают. Он никогда не был выключен из супружеских взаимоотношений, хотя и воспринимал такую ситуацию как должное.

♦ Хотя его актуальная роль И. П. и обременительна, он не знает иной роли в семье, как и его родители, он боит­ся перемен. И он, и его родители активно пытаются смес­тить внимание на ребенка и удерживать его на этом объ­екте в течение всего процесса терапии.

в) Как уже не однажды было мной подчеркнуто, в ходе терапевтического процесса И. П. с го­товностью оставляет свою отвлекающую роль. Когда он убеждается в том, что споры не но­сят деструктивного характера и что согласие между его родителями снижает их требова­ния к нему, И. П. активно поддерживает те-