Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Речевой конфликт и коммуникативные сценарии его гармонизации. Учебно-методическое пособие
.pdf
сына смириться: Катенька ведь рожать будет / мучиться / ей и ре-
шать // У сыночка твоя фамилия будет / и отчество твое // Пусть
назовет его Яковом //. Гармонизация коммуникации обусловлена
вескостью предложенных аргументов и уступчивостью А.: Ну Яшка
так Яшка // Пусть Яков будет //; Да ладно / все нормально // При-
выкнем со временем //.
Таким образом, стратегия модерации конфликта третьим лицом, выступающим в роли миротворца, структурируется тактиками
использования рациональных аргументов, выполняющими функцию убеждения одной из сторон и обеспечивающими примирение,
а также тактиками «мягкой силы» — уговорами, просьбами, призывами уступить и т. п.
3.3.3. Коммуникативный сценарий «Примирение»
Рассмотрим диалогическое взаимодействие, реализующее коммуникативный сценарий примирения. Разговор происходит дома
между дочерью А. (42 года) и матерью Б. (74 года).
А. Мамуль / ты чё / опять седня ходила в поликлинику?
Б. Ну да / я ж тебе говорила / кардиолог сказала сдать анализы //
А. Мам / ты чё / совсем очумелая что ли? Ну как можно та-
скаться по врачам по всяким / када люди кругом мрут от короны!
Б. Динуся / назначила она на анализы // Общий анализ крови /
кардио… /
А. (перебивает) Крови! Ты ваще соображешь что-нибудь? Тебе
обязательно анализы в этой поликлинике сдавать? Там куча больных / контактных / ОРВИ / грипп! Почему в «Бонус» не пошла? Тебе
надо в эту толпу переться / сидеть два часа // А в «Бонусе» спокойно /
и анализы по электронке присылают //
Б. Ну это же дорого /
Три тыщи за анализы отдать / за всё //
А здесь бесплатно //
А. Мам / ты чё / ну скоко можно? Мы с тобой ведь обсуждали это
много раз // Есть же деньги // Деньги есть // Есть деньги! И пенсия
твоя / и наши // Ну когда ты себя уже полюбишь?
Б. Динуся / ну зачем ты так? Ну помру / и слава Богу // Бог при-
берет / вам меньше проблем //
А. Ты совсем дура / да? Издеваешься?
91
Б. Во как хорошо / мать дура! Дожила я // (о внучке) Марусе
на учебу нужно // Я откладываю потихонечку / ты знаешь //
А. Ты понимаешь / что ей восемь лет / во-семь-лет // Ей до уни-
верситета еще как до Луны //
Б. Время быстро летит // Не успеешь оглянуться / Маруся школу
закончит // И меня будет добрым словом вспоминать //
А. Ну мам / ну хорошо / ну прости меня дуру / пожалуйста!
У меня нервы не выдерживают // Ты же знаешь / как я тебя люблю
(начинает целовать Б.). Тебя не будет / и мне жизни нет //
Б. Не сочиняй давай / тебе дочку надо поднимать // Жизнь вишь
какая //
А. Прости меня / прости (продолжать целовать Б.) / родная
моя //
Б. Дина / ну хватит / хватит уже // Я на тебя не сержусь // Всё /
иди давай // Будешь мать потом вспоминать добрым словом //
Коммуникативное напряжение между матерью и дочерью
обусловлено фрустрацией, под которой понимается «блокирование или создание помех для какого-либо целенаправленного
поведения» [Бэрон, Ричардсон, с. 39]. В частности, дочь недовольна поведением матери. Не в силах подавить гнев, вызванный
психологическим состоянием страха за близкого человека (Та м
куча больных / контактных / ОРВИ / грипп!), дочь набрасывается
на мать с оскорблениями (Ты чё / совсем очумелая что ли? Ты ваще
соображешь что-нибудь?), осуждением (Ну как можно таскаться
по врачам по всяким / када люди кругом мрут от короны!) упрека-
ми (Ну когда ты себя уже полюбишь?). Сниженная, разговорная,
отрицательно оценочная лексика (таскаться, переться, очумелая,
дура) формируют грубую тональность, непозволительную, с точки
зрения общекультурных норм, для общения детей и родителей,
разделенных социально-коммуникативной дистанцией. Агрессивной стратегии, выбранной дочерью, противостоит стратегия
защиты: мать использует коммуникативные тактики объяснения
(…назначила она на анализы //), оправдания (Ну это же дорого /
Три тыщи за анализы отдать / за всё // А здесь бесплатно //), уве-
щевания (Динуся / ну зачем ты так?), а также тактику выражения
смирения со сложившимися обстоятельствами: Ну помру / и слава
92
Богу // Бог приберет / вам меньше проблем //. Манипулятивный
характер последней тактики, ощущаемый в данной ситуации, вызывает новый всплеск вербальной агрессии дочери: Ты совсем дура
/ да? Дочери не понятна долгосрочная перспектива денежных на-
коплений и забота бабушки о будущем внучки, которая еще только
пошла в школу: Ты понимаешь / что ей восемь лет / во-семь-лет // Ей
до университета еще как до Луны //. Мать использует эмоционально-оценочную тактику, которая косвенно выражает грусть и обиду
(Во как хорошо / мать дура! Дожила я //), и тактику объяснения:
Марусе на учебу нужно // Я откладываю потихонечку / ты знаешь //
… Не успеешь оглянуться / Маруся школу закончит // И меня будет
добрым словом вспоминать //. Этот ответ словно отрезвляет дочь,
вызывая в ней переживание и признание деликта.
Чувство вины обычно сопровождается желанием попросить
прощения у человека, пострадавшего в результате действий партнера по коммуникации: «Если вы чувствуете себя виноватым,
у вас возникает желание загладить свою вину или хотя бы принести
извинения человеку, перед которым вы провинились. Такое поведение — единственно эффективный способ разрешения внутреннего
конфликта, порожденного виной» [Изард, с. 380]. Переживание раскаяния заставляет А. отрицательно оценить свои речевые поступки
и просить прощения. Агрессивная стратегия трансформируется
в стратегию раскаяния. Раскаяние вербализуется тактиками отрицательной самооценки, самооправдания и просьбы о прощении:
Ну мам / ну хорошо / ну прости меня дуру / пожалуйста! У меня
нервы не выдерживают // Ты же знаешь / как я тебя люблю (на-
чинает целовать Б.); прости меня / прости //. Психологическую,
родовую, социоцентрическую близость с матерью дочь выражает
с помощью номинации родная моя и откровенного признания: Тебя
не будет / и мне жизни нет //. Стратегия раскаяния трансформи-
руется в стратегию примирения. Примирение завершается актом
прощения: Дина / ну хватит/ хватит уже // Я на тебя не сержусь //
Всё / иди давай //
Обобщим в таблице коммуникативные сценарии гармонизации
общения.
93
Коммуникативный
сценарий
«Избегание
конфликта»
«Модерация
конфликта»
«Примирение» Стратегия выра-
Стратегии
конфликтанта
Стратегия провокации конфликта (оскорбление, требование, проявление
эгоцентризма)
Стратегия эскалации конфликта (отрицательные оценки, выражение недовольства, упреки,
сарказм) → стратегия избегания
конфликта (согласие)
жения агрессии
(оскорбления,
упреки, шантаж) → стратегия признания
деликта (раскаяние, просьба
о прощении)
Стратегии
респонсора
Стратегия эмоционального
и рационального сдерживания
конфликта (уговоры, уступка,
рациональная
аргументация)
Стратегия сдерживания конфликта (убеждение, уговоры,
просьба, призывы, аргументация)
Стратегия сдерживания конфликта (объяснение, выражение смирения,
аргументация)
Инициатор
гармонизации
респонсор
респонсор
(третье лицо)
конфликтант
ЗАДАНИЯ
Задание 1. Проанализируйте «золотые» советы, приводящие
к счастливому браку. Выделите приемы, обеспечивающие гармонизацию семейного взаимодействия. Есть ли среди перечисленных советов такие, с которыми вы не согласны? Свой ответ
аргументируйте.
94
Никогда не бывайте одновременно оба сердитыми.
Никогда не кричите друг на друга (за исключением, когда пожар в доме).
Если кому-то из двоих необходимо одержать победу в споре, то
уступи победу другому.
Если нужно высказать порицание, то сделай это с любовью.
Никогда не вспоминай ошибок прошлого.
Не ложитесь спать, не примирившись.
Старайтесь, по крайней мере, раз в день, сказать другому ласковое слово.
Когда сделали что-либо неправильно, поспешите признать свою
ошибку и попросить прощения.
Двое участвуют в споре, но кто неправ, тот всегда говорит
больше.
Задание 2. Прослушайте фрагмент разговора супругов — акте-
ров Антона и Виктории Макарских [Антон Макарский и Вик-
тория Макарская]. О каких приемах речевой гармонизации
семейного взаимодействия они рассуждают? Как вы оцениваете
эффективность этих способов? Подтверждая свой ответ, апел-
лируйте к эмпирической аргументации.
А. М. Редкий союз / когда мы вместе / готовы поубивать друг
друга / а порознь невозможно // И когда мы поняли / что порознь
невозможно / это все в первый год нашей жизни происходило / мы
начали пытаться находить / притираться к друг другу // Какие-то
общие темы //
В. М. Да / у нас много общих тем // Нас многое соединяет //
А. М. Не хотели казаться какими-то другими / мы просто на-
чали на третий же день…
В. М. (перебивает) Я недавно прочитала шутку / либо вы будете
жить с юмором / либо с психиатром //
(Смеются)
А. М. Ну да / юмор он / конечно/ спасает // И то что мы там
на каких-то повышенных тонах разговариваем /
В. М. (перебивает) На самом деле я очень хотела сказать важ-
ную вещь /
95
А. М. (обиженно) Погоди / дай мне сказать /
В. М. (перебивает) Антоша / дай скажу / вот этот момент /
простить / когда вот ты в себе эту гордыньку / ну он же неправ / он
тысячу раз неправ / хочется сковородкой // Кáк / ты мен
вот так вот? / И есть такой механизм / я вот точно проверила /
как только ты прощаешь /говоришь «прости» / и сразу так легко
становится / так легко //
¹
? Меня /
Задание 3. Проинтерпретируйте одно из понравившихся высказываний. Подберите аргументы за или против.
Семья — это практика избавления от обид (Ф. М. Достоевский).
Семья — это колоссальный труд (Ф. М. Достоевский).
Семейная жизнь есть вмешательство в личную жизнь (Карл
Краус).
Семья раскрывает несовершенства человека (А. С. Пушкин).
Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете
заставить его танцевать (Дж. Бернард Шоу).
Семья — это взаимное несение тягот и школа жертвенности
(Н. А. Бердяев).
Задание 4. Познакомьтесь с выдержками из статьи И. В. Шалиной «Утешение как коммуникативная неудача». Модифицируйте
речевое поведение утешающего в диалогических фрагментах,
приводимых в статье в качестве примеров. Поделитесь собственным опытом поведения в ситуации утешения.
Умение утешать, особенно если утешаемый стеснен скорбными
обстоятельствами жизни: болезнь, развод, предательство, потеря
близкого и т. п. — величайший дар. Предписание утешающему быть
внимательным к адресату, участливым, сострадательным должно
удовлетворять ожиданию утешаемого, который, открывая свое
внутреннее состояние, надеется быть услышанным и понятым. Для
этого коммуниканты должны действовать в соответствии с принципом кооперации, двигаясь в одном направлении по пути утешения.
Наблюдения над неформальным русским общением свидетельствуют о частотности коммуникативных неудач в ситуации
утешения: человек часто теряется, не знает, что сказать в утешение,
96
как себя вести, несмотря на то, что репертуар утешительных речевых формул разнообразен. Ср.: Не падай духом; Все наладится;
Выше голову; Все будет хорошо; Это не трагедия; Не драматизируй ситуацию; Ты же оптимистка; и т. п. Однако применительно
к конкретному адресату и конкретным обстоятельствам общения
в силу своей формализованности, искусственности они не всегда
эффективны. О коммуникативной неудаче можно судить по вербализованной / невербализованной реакции утешаемого: неприятие
утешения, возражение, ирония, интенциональный вопрос, аффективная мимика и жесты.
Различные паремии и афоризмы, закрепляющие культурное
опытное знание в ситуации утешения, могут подытоживать неуда чи,
например, полное коммуникативное бессилие утешающего: Ни сло-
вом унять, ни платком утереть (Арс. Тарковский); Бывают попытки
утешить, которые только обостряют боль потери (А. Нотомб);
свидетельствуют о жанровых подменах и нарушении ролевых конвенций: Поучение находим в жизни чаще, чем утешение (Г. Лихтен-
берг); Многие наши несчастья было бы легче перенести, чем утешения
наших друзей (К. Ч. Колтон); формулируют предписания к речевому
поведению утешающего: Утешай кратко, т. к. рана кровоточит даже
тогда, когда к ней прикасаются ладонью; Чтобы произнести слова
утешения, нужно максимально сократить дистанцию, нужно стать
очень близким. Есть слова, которые невозможно сказать на «вы»
(Д. Фонкинос). Приведенные примеры позволяют поставить вопрос
о психологических, социокультурных, прагматических основаниях
коммуникативных неудач.
Осуществить утешение можно, с одной стороны, путем побуждения адресата к изменению его эмоционального состояния.
С другой стороны — путем сообщения, способного вызвать данное
изменение. Возможна и неполная реализация структуры утешения.
Живое речевое взаимодействие показывает, что эффективность
утешения зависит от коммуникативной и прагматической компетенции говорящего, в которую включается владение правилами
языкового и стилистического выбора высказывания, коммуникативными стратегиями и тактиками, культурными нормами
и способами взаимодействия, социальными и психологическими
ролями партнерства общения и др. Подчеркнем особую значимость
97
психологических оснований эффективного утешения: готовности
к пониманию и сопереживанию, сложной душевной работы, требующей вчувствования и проникновения в переживания другого,
поиска способов трансформации переживания. Не меньшую значимость имеют и «мобилизационные ресурсы утешаемого», его
собственный душевный труд на пути утешения.
Приведем примеры коммуникативных неудач, зафиксирован-
ных в реальном речевом взаимодействии.
А. и Б. – хорошие знакомые, 55 и 56 лет соответственно.
А. Знаешь / Люд / вот не ощущаю я себя пенсионеркой // Када
увидела запись эту / «пенсия по старости» / так резануло / так погано на душе стало // В себя прийти не могу // Ну разве я старая?!
Кáк свыкнуться с этой мыслью? Всё / жизнь прошла?
Б. Да брось / чё ты! Зато теперь пенсию будешь получать
и денег будет больше //
А. Ну спасибо! Утешила / называется // Если бы дело было
в деньгах //
Б. Ну на девочек мы уже явно не тянем //
А. А мне в трамвае иногда говорят / «Девушка / передайте
на билет» // Это в общем поднимает настроение //
Б. (с иронией) Ну-ну! <…>
Причина коммуникативной неудачи — обесценивание Б. пси-
хологического состояния А., умаление болезненного переживания
кризиса возраста. Подмена сопереживания материальным посулом
нивелирует душевные ощущения А., вызывает ее ироническую
реакцию и отторжение.
Сообщение, входящее в структуру утешения, должно убеждать.
Эффективность аргумента, согласно риторическим правилам, определяет адресат. Следующий фрагмент отражает взаимодействие А.,
дочери Б. от первого брака, и Б., отца, который переживает гибель
дочери второй жены:
Б. Мы с Галей места себе не находим // Как мы без Оленьки жить
будем?!
А. Папа / ну что ты как маленький // Несчастья сплошь и рядом //
У нашей коллеги тоже молодой сын разбился на машине
// Другая
подруга тоже молодая умерла от рака // Как-то надо примириться
с этим и жить дальше //
98
Б. То / что ты говоришь / статúстика // А личное / наше / это
траг
é
дия // Как ты не понимаешь!?
Фактографическая составляющая утешения, соединяемая
с призывом смириться и принять ситуацию, разбивается о возражение отца. Освещая свою «личную сферу», утешаемый отвергает
логическую связь типа «от сказанного относительно к сказанному
безотносительно».
Подмена утешения поучением, указанием на собственную
значимость и самоценность – типичная коммуникативная ошибка.
Ср.: «утешительные» высказывания в адрес молодой женщины,
у которой скоропостижно скончался муж и которая осталась одна
с грудным ребенком на руках: Вы еще будете счастливы; Ему там
лучше; Такое горе дается человеку для того, чтобы он спасся; Зато
у вас есть теперь ангел на небесах, который за вас молится; Я знаю,
как вам тяжело, недавно я хоронил дедушку.
К коммуникативной неудаче, по нашим наблюдениям, может
привести неучет социального статуса адресата, его ролевой позиции,
психологического состояния. Возраст, пол, принадлежность к речевой культуре, психологическое состояние – значимые параметры
адресата, определяющие способ трансформации переживания,
выбор коммуникативной стратегии и тактики. <…>
Подчеркнем, что эффект утешения зиждется на психологических,
социокультурных, коммуникативно-ситуационных и риторических
основаниях. Учет этих обстоятельств позволяет не только рационально обосновать свое отношение к событию и адресату, но и нетривиально выразить сочувствие и поддержку. <…> По нашим наблюдениям,
в обиходной коммуникации ценится не только вербальная составляющая утешения, но и акциональная, например конкретная помощь.
Задание 5. Проанализируйте фрагмент диалогического взаимо-
действия между бабушкой и внучкой. За счет чего обеспечива-
ется динамическая плавность и гармоничность тематических
переходов? Выделите коммуникативные тактики, способству-
ющие гармонизации межпоколенного противостояния.
В. — внучка (21 год, студентка), Б. — бабушка (74 года, пенсио-
нерка). Разговор происходит на даче.
99
В. Как у тебя здоровье / бабуль? Мама сказала / что тебе скорую
вчера вызывали //
Б. Ой / да ерундовое дело // Так / чуть-чуть сердечко побеспокоило //
В. Ничего себе ерундовое! Из-за ерунды скорую не вызывают /
А сегодня уже в огород побежала / Ну нельзя же так!
Б. Да я хорошо себя чувствую // Чего мне теперь / на диване
валяться и телевизор смотреть? Сейчас я только одну грядочку
почищу / мне от чистоты уже лучше станет //
В. Я всё почищу / Ты тогда лучше ужин приготовь //
Б. Хорошо / Только для ужина картошку надо выкопать //
В. Я выкопаю //
Б. Ты не знаешь / где нужно выкапывать //
В. Бабушка / я что / не знаю где у нас картошка что ли?!
Б. Знаешь / конечно / но её нужно с краешку выкапывать / чтобы
не путать // Как потом в сентябре копать-то будем?
В. Да я и не собиралась с середины выкапывать //
Б. Всё равно пошли вместе //
В. Ну пошли //
Б. Жалко / что вас сейчас на картошку не отправляют // Такой
романтики лишились!
В. Мы копаем её в огородах / Всё равно же //
Б.
Да это не то / Приедешь на картошку в поле и весь день копаешь / пока не стемнело // Потом песни поёшь // И эту же картошку
ешь //
В. Ну / это здорово / что у вас такое было! Хотя в прошлом году
мы же с ребятами в огороде друг другу помогали копать / Тоже было
здорово / Помнишь же?
Б. Помню / конечно! Вон как вс ё быстро сделали // Всегда бы
такие помощники были!
В. Самое крутое было / это печёнки //
Б. Самое крутое / как ты говоришь / это когда ты весь чумазый /
Выкапываешь морковку / тут же ножиком её чистишь и кушаешь /
И тебе ни заразы / ни болезни / А сейчас / вот дай тебе немытую
морковку / ты её даже не подумаешь скушать //
В. Ну это да / Может сейчас зараз больше просто //
Б. Ладно / чего это мы с тобой о болезнях говорим //
В. Я не знаю / ты чего-то перевела на болезни // <…>
100
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]