Приручить дракона. Гнев в семье

поведение маленькими шажками, постепенно усмиряя свой гнев, мы учим ребенка тому, что изменения возможны – причем не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

Ошибаться — не значит проигрывать. И моментально достигнуть 100% успеха невозможно.

Упражнение «Наши успехи»

Вспомнителюбойнебольшойуспех—свойилиребен- ка — и запишите. Некоторые не любят говорить о достижениях, боясь «сглазить». Но это только страх, который никоим образом не влияет на достижения.

Возьмите за правило отмечать подобные успехи ежедневно. Очень важно видеть, что положительные изменения в поведении действительно происходят. И при этом разрешить себе и ребенку ошибаться, объяснить и принять тот факт, что в маленьких неудачах нет ничего страшного, это важные шаги на пути к успеху.

Готовы ли вы перейти к делу?

Если вы запланировали, что после прочтения этой книги одержите победу над раздражением — это очень высокая планка. Прочитав эту книгу, вы многое поймете про свой гнев, получите инструменты и методики для управления им. Но темп перехода от теории к практике у каждого читателя будет свой.

Знать, как правильно поступать, и уметь это делать — разные вещи. Работа с эмоциональными реакциями

Вспомнив конкретные ситуации и проанализировав их, вы поймете, как важны самые первые признаки изменениявнашемсостоянии.Поэтомувнимательноенаблюдение за собой — это вовсе не пустая трата времени.

Вы бываете в «зеленой зоне»?

Многие родители никогда не находятся в оптимальном состоянии, они все время в «красной зоне». То есть находятсянаграниимогутсорватьсяиз-залюбогопустя- ка. Эту ситуацию нельзя считать нормальной, хотя она и встречается довольно часто.

Если вы далеки от эмоциональной гармонии, ваша первоочереднаязадача—невоспитаниесынаилидочери, а расширение собственной «зеленой зоны». Когда вы не в оптимуме, довольно сложно следить за первыми признаками появления гнева и прекращать, перенаправлять его.

Искусство воспитания, искусство жить с детьми состоит именно в том, чтобы не чувствовать себя несчастным родителем.

Поэтому важно стараться быть максимально счастливым человеком даже в самых тяжелых жизненных ситуациях. Подумайте, что вам нужно, чтобы быть спокойнее и счастливее? Может быть, вы слишком загружены или живете в постоянном психологическом напряжении? Возможно, вам стоит договориться с партнером

о разделении каких-то обязанностей по дому или найти решение тех проблем, которые держат вас в «красной зоне»?

Давайте подробнее поговорим о нас, взрослых.

Триггеры у взрослых

Первый важный шаг при работе с раздражением — осознание триггеров возникновения таких негативных реакций, как раздражение, гнев и обида. Триггер — это спусковой крючок, маленькая деталь, автоматически запускающая круг негативных реакций. То есть тот момент в ситуации, который вас задевает.

Предположим, что вы были спокойны — а через минуту повысили голос или даже дернули ребенка за руку. Как вы попали в это состояние, что произошло, что картинка кардинально поменялась? Вспомните прямо сейчас, какая маленькая деталь, интонация, движение ребенка или взрослого запускают круг раздражения в типично стрессовой для вас ситуации.

Например, вас в целом раздражает поведение ребенка при одевании. Но особенное недовольство возникает в тот момент, когда вы говорите: «Мишенька, одевайся», аМишенькаотвечает:«А?Что?»Вотэто«А?Что?»иявляется триггером.

Есть и другие триггеры — например, недосып. Или ощущение несчастья в браке: непонятость, отсутствие ощущения, что вы семья. Что конкретно пробивает вас? Какие триггеры доводят до потери контроля над происходящим?

Отложите книгу и запишите на бумаге все спусковые крючки, которые вспомните. Это ключевой момент

86 Е. Бурмистрова. Приручить дракона. Гнев в семье

работыстриггерами,ведьблагодаряемустанетпонятно, что конкретно вас раздражает.

Обычно все триггеры очень четкие и конкретные. Например, то, что дети балуются во время еды — еще не триггер, выводят из себя какие-то конкретные действия. С помощью вопросов, представленных ниже, вы сможете обнаружить спусковые крючки раздражения для любой эмоционально нестабильной ситуации.

Если это раздражение связано с детьми, знают ли они, что для вас нытье или десятая по счету просьба попить — это триггер? Знают ли дети, что мама или папа сердятся из-за такого поведения?

Конечно, о своем триггере необходимо рассказать ребенку. Но не в момент травмирующей ситуации, а в нейтральное время.

Бывает, что взрослый не знает своих триггеров и не понимает, что конкретно его взрывает. Тогда ситуация становится минимально контролируемой и прогнозируемой:всеидеттак,какидет.Илиродителизнаютсобственные триггеры, но не называют их детям, что лишает возможности наладить партнерство хотя бы в части случаев.

Что же делать с триггерами

Итак, шаг A — знать свои триггеры, шаг Б — рассказать о них детям 4 лет и старше в спокойное нейтральное время.Тогдауребенкапоявитсявыбор,какиспользовать эту информацию. Если вы проанализируете очаг вспышки, то поймете, что в каких-то случаях дети не знают ваши триггеры, а в других — специально провоцируют.

Ситуации, в которых сын или дочь намеренно провоцирует родителей, не являются следствием детского

гнева. Это вопрос границ, правил и ролевого взаимодействия. При этом специально выводят на эмоции тех взрослых, которых больше любят, тех, кто наиболее уязвим. Дети очень чутко реагируют на наше состояние, на отклик.

Если вы пробиваемы и быстро начинаете раздражаться, поддаваясь на провокации, такое поведение будет повторяться снова и снова.

Да, некоторые триггеры сложно поменять: дети нарушают границы, муж никогда не слышит с первого раза, свекровь всегда критикует.

Но важно понимать базовые нехорошие состояния, формирующие внешний фон, — недосып, недовольство, отсутствие впечатлений. Назовите их, к примеру: «Недосып очень сильно разбалансирует мое эмоциональное состояние».

Триггеры становятся гораздо более мощными на фоне ощущения депрессии, разочарованности браком, отсутствия денег, проблем со здоровьем или в отношениях.

Рефлексивные вопросы

1.Какой конкретно триггер — слово или поступок — запускает ваше раздражение? К чему вы наиболее чувствительны? Если вы приведете конкретный пример, то у вас появится возможность не среагировать.

2.А теперь подумайте, знают ли дети про ваш триггер?

Упражнение

Пронаблюдайте момент своего перехода в «красную зону». Как срабатывают триггеры?

Обычно этот момент наиболее сложен, потому что во время него работают сильные эмоции, которые сбивают наблюдение. И по сути речь идет о том, чтобы словно не полностью присутствовать в ситуации, когда возникает раздражение, чуть-чуть смотреть со стороны на нее же. Однако это очень отрезвляет! Не погружаясь в ситуацию на все 100%, вы испытываете гораздо меньше раздражения от происходящего.

Надо очень хорошо понимать, что родительский гнев, который мы не отследили, эмоционально затапливает ребенка, как небольшое деревце в наводнение. Гнев взрослого словно лишает детей способности понимать, что происходит и чего от них хотят. Детям бывает сложно сдерживать силу наших эмоций, поэтому они могут игнорировать их, агрессивно реагировать или выдавать неожиданные эмоции.

Наблюдение за ситуацией, в которой возникает раздражение, доступно почти всем. Необходима лишь некоторая методичность, для чего в сложные моменты придется «подключать голову». Это размыкает круг эмоциональной реакции.

Чтобы анализировать было легче, лучше делать записи.

Ярекомендую вноситьихв таблицу,в нейудобнопроводить «исследования» и делать выводы.

Нет таких мам и пап, которые не раздражались бы на своих детей. И в то же время каждый родитель думает, что он — чемпион по части раздражения, и это что-то стыдное и очень страшное. Настолько, что даже близким о подобном лучше не рассказывать.

Гнев и раздражение словно пытаются изолировать человека от друзей, близких и всех тех, кто может помочь в сложной ситуации. Случалось ли вам ощущать, что какое-то знание о себе стоит держать в тайне, иначе от вас отвернутся все приличные люди? Очень важно, даже если вы продолжаете испытывать гнев и раздражение (ониженемогутвыключиться),недатьнегативнымэмоциям изолировать себя.

Поэтому так важна возможность обсуждать сложные моменты с другими родителями. Правда, есть и небольшой подводный камень: ощущение «я такой же, как все» может положительно подкреплять раздражение. Нужно найти золотую середину: не дать раздражению изолировать себя и в то же время не стать профессиональным гневливым родителем.

Очень часто мы используем раздражение как бензин, как мотор, как средство давления, как средство модификации в поведении детей. Иногда лучшее лекарство от крика — понимание, что мы не просто не работаем над ним, а демонстрируем собственное бессилие.

Конечно, эмоция не возникает на пустом месте и ее нельзя выключить. И даже двигаясь очень небольшими шагами, периодически у вас будут случаться откаты назад. Но, тем не менее, вскоре вы увидите, что методы работы с гневом приносят весьма ощутимые результаты.