Приручить дракона. Гнев в семье

молодой человек с усами. Зачастую подростки похожи на пятилетних детей: в некоторых случаях они ведут себя одинаково.

И тех и других иногда удается признанием состояния переключить на совершенно другую волну.

2.Еще один хороший способ: дать понять ребенку,

что вы рядом. Слова«я с тобой», «я тут», «я могу справиться с твоей эмоцией» — ваши незаменимые помощ-

ники.

3.Помогает справиться с эмоциональным состоянием способ «Уйди, бука». Он подходит для дошкольников. Вы говорите, например: «Ну-ну, к Насте вреднючка пришла, пойдем ножки в воду опустим, поболтаем ими — и вреднючку прогоним. Пойдем умоемся, вреднючку смоем. Уходи, вредная Настя, приходи веселая».

3.Можно использовать куклу-посредника или любой переходный предмет. Дошкольники чутко отзываются на подобные приемы, и они готовы их принимать. Вы можете порассуждать, почему бука злая, на что она

рассердилась. Важно, чтобы ребенок чуть-чуть вышел из своего состояния и принял участие в игре.

4. Можно сделатьмаску из бумаги — вот она, бука. Иногда дети используют этот способ в отношении родителей. Они говорят: «Сейчас злую маму заберет полиция, а такси привезет добрую маму».

Это не ты, это твой внутренний доктор Джекилл

С подростками сложнее. Психологи любят использовать понятие «часть тебя», объясняя: «У тебя есть какая-то очень злая часть тебя. Вот эта часть — словно доктор Джекилл (или аналогичный персонаж). Мы будем

с ней общаться или ты вернешь себя другого, другую часть себя?» Это подходит для подростков 12+, которые уже прошли через кризис самопознания. Дошкольникам этого рассказывать не надо.

По сути, это разделение человека на состояния. Попробуйте потренировать этот навык в течение ближайшей недели. Возможно, вашему ребенку подойдет этот метод, хотя он может и не сработать. Как вы уже знаете, универсальных, подходящих для всех приемов не существует.

Индивидуальное правило для ребенка

Еще один интересный и действенный метод — это индивидуально разработанное правило, помогающее сыну или дочери сохранять равновесие. Давайте рассмотрим конкретные примеры, связанные с дошкольным возрастом, периодом особенной социализации, когда ребенок осваивает максимальное количество правил взаимодействия с другими детьми.

Пример №1: Важное оставить дома

Правило работает, если вы знаете, что ребенок не готов делиться определенными игрушками, а попытки забрать их приведут к скандалу. Не берите на детскую площадкувещи,которыемалышуособеннодороги.Когда приходят гости, эти игрушки лучше сложить в отдельную корзину и убрать.

Эту рекомендацию нельзя назвать универсальной. Она помогает избегать сложных ситуаций у конкретного ребенка,укоторогонаданныймоментотсутствуетнавык делиться.

Пример №2: Прервать контакт до вспышки

Этот способ помогает дошкольнику избежать драк. Договоритесь заранее: «Через полчаса ты можешь устать и начать драться с гостями, поэтому давай через полчаса я позову тебя на кухню, чтобы ты мне помог».

Как научить ребенка защищаться от чужой агрессии

Говоря о проявлениях агрессии, нельзя забывать

ио детях, которые часто сами становятся объектом

нападения, а защищаться.

В ситуации столкновения с агрессией дети всегда делятся на тех, кто будет нападать, и тех, кому придется защищаться от нее.

Чтобы не применять физическую силу, последним нужно научиться давать словесный отпор. Например: «Я не разрешаю тебе это брать; ты не должен меня бить; я не могу тебе это позволить».

Гнев в отношениях с ровесниками не является неразрешимой проблемой. Он вовсе не означает, что ваш ребенок вырастет агрессивным и злым. Он говорит лишь об отсутствии навыка регуляции и срабатывания базовых защит.

74 Е. Бурмистрова. Приручить дракона. Гнев в семье

Страхи родителей чаще всего не оправдываются

Заглядывая в будущее, вы видите своего ребенка злым, испорченным, социопатом, обреченным на одиночество? Думаете, что у малыша-драчуна в подростковом возрасте велики шансы стать преступником, а впадающая в истерики девочка непременно будет устраивать скандалы мужу? Это не более чем ваш личный страх. Он может быть очень сильным, но вряд ли претвориться в жизнь.

Столкнувшись с агрессией, обращенной на собственного ребенка, или проявлениями гнева у него самого, родители не всегда начинают помогать ему. Время, котороеследовалопотратитьнаработусдетскимиэмоциями, они тратят на размышления о том, как важно «перевоспитать» его.

Наши страхи мешают ребенку видеть, что происходит на самом деле. Пока мы рисуем себе не утешительные картины будущего, он с помощью агрессии защищается, борется с собственным испугом или неумением правильно реагировать на возникшую ситуацию. Попытайтесь прервать свои размышления, чтобы уделить ребенку время здесь и сейчас.

У вас должен быть четкий план помощи. Подумайте, какие методы вам подходят. Что вы можете сделать для ребенка, если эмоциональная вспышка накрыла его при контакте с другими детьми, как ему помочь?

Все дети разные, ситуации тоже отличаются друг от друга, поэтому универсального способа помощи не существует. Вы можете путем проб и ошибок подобрать и скорректировать свой арсенал «скорой помощи» при

детском гневе, который будет действенным для вашего ребенка.

«Сконструировать» правильные способы вам поможет материал этой главы. Чтобы сделать это быстро и эффективно, ответьте на следующие вопросы.

Рефлексивные вопросы

Вопрос первый. Видя, что ребенок находится в состоянии гнева во время взаимоотношений с ровесниками, ответьте на вопрос:«Должна ли я вмешаться в то, что происходит между детьми, или я могу еще немного подождать? Нужно ли мое вмешательство именно сейчас?»

Обычно мы вмешиваемся, не задавая себе этот вопрос. Возможно, вам не подойдет мой ответ, личный

ипрофессиональный, и тем не менее:в ситуации, когда силы равны или примерно равны, стоит не вмешиваться максимальнодолго.Тоестьвыпозволяетедетямсамостоятельнонайтипутивыходаизсложнойситуации иверите в то, что ребенок хотя бы частично с ней справится.

Вопрос второй. «Чегояточноотсебянехочу,есливо- влекусь,вмешаюсьибудукак-торазруливатьситуацию?» Зачастую вы не хотите вступать вопределенные противодействия с другимиродителями, с другими взрослыми или в открытое противостояние с другими детьми. Или вы не хотите, чтобы определенные чувства и эмоции вас захватывали.

Вопрос третий. «Смогу ли я сохранить спокойствие

ине присоединиться к негативным эмоциям?»

Эти 3 вопроса обязательны, но прижелании вы можете задавать себе дополнительные.

поведение своего сына или дочери. Если конфликт случился между вашими детьми, нужно обращаться к обоим одновременно, при этом важно не искать виноватого.

Если вы сами не в форме, то вмешиваться лучше минимально. Но, конечно, идеальный вариант — всегда стараться поддерживать себя в гармоничном, ровном эмоциональном и физическом состоянии.

Резюмируя вышесказанное, я предлагаю смотреть на конфликтымеждудетьмиинаэмоции,связанныес ними, как на точки роста и формирующий опыт. Эти конфликты нужны, чтобы развить социальный интеллект и вырасти. Пройдявэти«воротасоциализации»,детиокажутсявмире близких человеческих взаимоотношений, найдут друзей, тех, кого они будут любить, своих будущих близких.

Да,этонебезболезненныйопыт,ноонформирующий. Как в любой точке роста, здесь много всего нестабильного. Особенно когда ребенок еще не научился контролировать эмоции, т.е. в возрасте от года до четырех. В подростковый период, когда происходит эмоциональная перезагрузка, ситуация отсутствия контроля обязательно повторяется.

Важно не воспринимать происходящее как катастрофу, просто принимая то, что вы потеряли контроль и ваших способностей не хватило. Пусть даже в одной из десяти ситуаций вы справились на двойку с минусом — это нормально. Главное — понимать, как вернуть себе ощущение устойчивости и контроль над происходящим.

В этом может помочь индивидуально разработанный «план спасения» с приемами успокоения, которые работают в подобных случаях. Они станут своеобразной путеводной звездой, маяком, к свету которых вы будете стремиться, потеряв контроль над собой.

Глава 6 Только для взрослых

•Почему важно не заражаться гневом

•Что делать, если у вас не получается

•Самопомощь — это как?

•Определите, что запускает ваш гнев

•Профилактика гнева у взрослых

•Важное о конфликтах

•Рекомендации для взрослых

Чтобы составлять планы спасения, находить и использовать действенные приемы, вам нужны хорошее настроение, креативность, терпение и другие «волшебные» помощники. Потому что на социализацию и регуляцию отношений ребенка с ровесниками может быть потрачено очень много сил.

У вас получится помогать ребенку разбираться с гневом в отношениях с другими детьми, только если вы будете в хорошей форме. Потому что это очень энергоемкий процесс.

Вспомните, как в самолетах в чрезвычайной ситуации рекомендуют сначала надеть кислородную маску на себя и только потом — на сына или дочь. Заботьтесь о себе! Что прекрасного, красивого, полезного вы можете организовать для себя, чтобы иметь силы на помощь ребенку

в моменты его эмоциональных сложностей? Как вы восстанавливаетесь? Как вы сами входите в гармоничное состояние?

В эмоционально ровном состоянии значительно легче применять методики помощи при детском гневе. И вы сможете рассмотреть, какая из них эффективнее для вашего дошкольника, школьника или подростка.

Когда ждать результата?

Мой опыт показывает: все настолько изменяемо и при желании так быстро исправляется, что просто диву даешься.

Когда родитель начинает менять свое эмоциональное поведение и перестает раздражаться по любому поводу, эмоциональное поведение детей некоторое время остается прежним. Затем инерция заканчивается, и сын или дочь тоже меняются. Вы начинаете слышать от них ваши собственные новые интонации, предложения взять паузу и подышать, применить метод логических последствий.

Научить просчитывать последствия — хороший способ мотивации. Рассказывайте детям, как будет развиваться ситуация! Например: вы собираете игрушки, а потом приходите на кухню, я как раз приготовлю полдник. Или: вы складываете одежду в шкафчик, а затем будем читать вашу любимую книжку. Не сразу (вы же помните про инерцию?), но довольно скоро этот метод начинает работать. И в первую очередь происходящие изменения можно отследить по играм.

Дети очень чутко реагируют на все новое, в этом их уникальность. Они постоянно чему-то учатся, перенимают

навыки у взрослых и все особенности родительского поведения переносят в игры. Как правило, именно так детские умения лучше всего закрепляются на практике и переносятся в повседневную жизнь.

Когда можно праздновать успех?

Представьте, что вы расстроились и начали кричать или просто изменили интонации. А затем заметили, что происходит, и остановились. Это поражение или успех? С моей точки зрения, это успех, потому что вы научились управлять своими эмоциями.

Или ребенок воскликнул: «Не буду убирать игрушки, ты плохая, уходи!» — а затем поднял разбросанные кубики.Иэтотожеуспех!Вашмалышнаучилсяостанавливать раздражение и пытается делать шаг навстречу.

Как правило, в первую очередь мы замечаем неудачи

инедоработки, находя повод для расстройств и упреков. Однако практики обычно работают тогда, когда мы перестаем заниматься самобичеванием и отмечаем даже самые крохотные улучшения.

Это очень сложно, в ряде случаев даже нормативный конфликт отследить гораздо легче. Поэтому такие маленькие достижения нужно праздновать, заостряя на них детское внимание! «Как у тебя получилось остановить свой голос? Ты как будто нашел волшебную кнопку —

ивыключил его. Как здорово, давай расскажем про это папе!» — так ребенок поймет, что произошло что-то хорошее и по-настоящему важное.

Но как только мы разрешаем себе замечать эти маленькие успехи, обычно возникает огромный страх перехвалить.