Приручить дракона. Гнев в семье

Глава 5 Гнев и прочие отрицательные

эмоции ребенка в отношениях

сдругими детьми

•Почему общение так важно детям

•Что такое смещенная агрессия и как ее распознавать

•Зачем дети конфликтуют с ровесниками и почему это нормально

•Как взрослый может помочь ребенку в разном возрасте

•Инструменты для работы с детским гневом

•Когда ждать результатов и при чем тут взрослые?

Когда вы сталкиваетесь со вспышкой гнева вашего ребенка, направленной на других детей, вситуацию оказываются включены посторонние. Из-за этого увеличивается степень ответственности и разрешить конфликт становится сложнее.

С общением у ребенка связаны очень сильные эмоции. И хотя нам, взрослым, детскаядружба представляется красивой картинкой, кажется, что дружить легко и приятно, на деле все несколько иначе.

Вспомните свое детство и попробуйте заново прочувствовать те эмоции, которые возникали в период первых дружескихконтактоввдетскомсадуившколе.Хотянаша память сглаживает углы, вы наверняка вспомните не только очень сильные положительные, но и очень сильные отрицательные эмоции.

При контакте с другими детьми, в период первой дружбы ребенок (и дошкольник, и школьник) осваивает много информации и испытывает широкий спектр эмоций.

При этом более радостные и позитивные дети, которым повезло с темпераментом, получают больше эмоций положительного спектра. А для 5–7% общение — сплошная мука. Если ваш ребенок сталкивается с чем-то сложнымвотношенияхсдругимидетьми —этонепатология, а норма. Ваша задача — помочь ему в становлении его социального и эмоционального интеллекта.

Первые 15–16 лет жизни очень активно развивается эмоциональный интеллект, и его значительная часть формируется именно в отношениях с другими детьми. При этом закрепление эмоциональных навыков, которые особенно важны (как в настоящий момент, так и для взрослой жизни), может быть особенно трудным. В психологии общение с ровесниками считается у школьника ведущей, т.е. главной деятельностью. Заметьте, не учеба, а общение с ровесниками!

Став родителями, мы забываем об этом. Нам кажется,чтодетиходятвшколу,чтобыучиться.Насамомделе они ходят туда общаться, и чувства, пережитые с ровесниками, помнят гораздо лучше, чем материал школьной программы. Если вы сейчас назовете собственное самое яркоешкольноевоспоминание,тонавернякаобнаружите, что с учебным материалом оно связано только косвенно.

То же самое можно сказать и о дошкольном детстве. Умногихвэтовремябываюточеньяркиечувстваипривя- занности:уодних—щемящаягрусть,у других —сильная любовь, почти как у взрослых. Это период самых разных ярких эмоций и переживаний.

Почему у нас плохо получается именно то, что важно

К сожалению, то, что нам очень важно, всегда плохо получается.Когдамывчем-тоочень-оченьзаинтересова- ны,нам,какидетям,сложнодобитьсяидеальногорезультата.

Максимум успеха не приходится на максимум мотивации — это один из законов психологии.

Конечно, для дошкольника взаимоотношения с родителями могут быть важнее общения со сверстниками. И именно они становятся основным полем развития эмоционального интеллекта.

До 3–4 лет формируются базовые привязанности, и отношения с фигурами привязанностей становятся более доверительными и надежными. Обретя уверенность впрочностисемейныхуз,малышначинаетинтересоваться другими людьми и детьми. Необходимость в общении с окружающими возрастает, и оно занимает уже главенствующую позицию в эмоциональном развитии.

Бывают и «запаздывающие» дети, для которых ключевой фигурой долго остается мама. Но в основном в период 3–4 лет включается огромный интерес к социуму, к другим детям.

Намойвзгляд,дляребенкагневвотношенияхсдруги- мидетьми—этонепроблема,аотсутствиенавыка.Иего, как любое другое умение, нужно формировать.

Давайте посмотрим на процесс объективно. Перед нами — маленький человек, у которого плохо работает

эмоциональная регуляция, он довольно плохо воспринимает последовательность действий (в частности, в игре)

ине умеет себя контролировать.

Вкакой-то момент он попадает в новое, очень важное пространство — зону взаимодействия с другими детьми, которые тоже пока не умеют контролировать себя. Неудивительно, что при общении со сверстниками эмоциональные вспышки случаются чаще, чем дома!

Общая стратегия для каждого ребенка такова: сначала нужно научиться самоконтролю дома и непременно в нейтральное время, а потом применять полученный навык в социуме.

Почему на людях ребенок идеален, а дома истерит

Иногдаприпосторонних,с«чужими»людьмиребенок ведет себя намного лучше, чем в семье с близкими. Его эмоциональные проблемы не проявляются в общении ни с ровесниками, ни с другими взрослыми. Родители часто слышат комплименты: «Какой покладистый малыш, просто золотой ребенок! Вам с ним, наверное, очень легко». Никто и не догадывается, какие громкие истерики этот «золотой ребенок» может устраивать маме с папой, бабушке или няне.

Что же происходит дома? Я называю это «снять костюм»:ребеноктаксильносебяконтролировал,чтовсеего силыушлинасаморегуляцию.Иповозвращениивродные стены случился эмоциональный сброс. Эта ситуация наверняказнакомародителямдетей,которыевдетскомсаду

Смещенная агрессия — это когда мы рассердились, расстроились, разгневались, разволновались в одном месте, а выплеснули негативные эмоции в другом.

Например, ребенок не поймал мяч, очень расстроился, но не показал вида. Вернувшись домой, он толкнул маму, ударил сестренку или начал плеваться едой. Агрессия смещена. Она не выплеснулась в тот момент, когда действовал стрессор, а проявилась в другом месте, в другое время.

Смещенная агрессия смещена во времени и смещена вадресате,т.е.ееполучаетнетот,кторасстроил,онанаправленаненапричинуполученнойотрицательнойэмоции.

В семье подобное происходит сплошь и рядом, вспомните лестницу агрессии из прошлой главы. Представьте: ребенок получил негативный заряд в процессе общения с ровесниками, а вылил эти эмоции на своего младше-

в 5–5,5 лет важно научить ребенка видеть, где проходит нижняя граница. Детям этого возраста, не имеющим задержки речевого развития, под силу освоить этот навык.

Эмоциональные вспышки при общении или после общения с другими детьми у дошкольника и подростка — ожидаемое и естественное явление. Например, после

новогодних утренников родителям нужно быть готовым к последствиям ярких эмоций при контакте со сверстниками. Так как агрессия может быть смещенной, она не всегда проявляется в процессе празднования, но от этого не становится менее острой.

Помогая ребенку справиться со сложными эмоциями при общении с ровесниками, важно самим иметь правильный настрой. Ведь ваше состояние для него — как подушка безопасности. Оно помогает не только выйти из стрессовой ситуации с наименьшими эмоциональными потерями, но и перенять умение сглаживать углы, обходить острые моменты.

Как переключить внимание ребенка накануне вспышки

1.Если вы видите, что ребенку эмоционально тяжело, скажите, что вспомнили одну прекрасную сказку. И расскажите ее.

2.Если рассказ не помогает, предложите другое занятие, которое позволяет выплеснуть агрессию более конструктивно или безопасно.

3.Могут прийти на помощь и другие способы. Например, наберите малышу ванну и научите делать бороду и шапку из ароматной пены.

Эти методы работают и с детьми среднего школьного возраста, и с подростками. Идея в том, что вы ловите идешифруетеплохоенастроениеребенка,а затемнедаете негативу перемещаться из социума в семью.

Иногда энергия плохого настроения у дошкольника настолько сильна, что он все равно вас «пробивает»

ивы не можете сохранять спокойствие. Не расстраивайтесь, главное, что вы попробовали это сделать. Не получилось в этот раз — получится в следующий.

Подумайте, какая сфера вызывает у сына или дочери больше всего гнева? Сфера отношений со сверстниками, братьямиисестрамиилиродителями?Илиито,идругое,

итретье в равных пропорциях? Как вы считаете, на что вы реагируете острее всего?

Понимание, как и когда работают обе сигнальные системы, знание того, что максимум мотивации не равен максимальному успеху, помогают справляться не только с детскими, но и с собственными, взрослыми эмоциями.

Как учить ребенка справляться с гневом

Справляться с гневом можно и нужно на нескольких уровнях.

Уровень А — без физических действий

УровеньАможноиспользоватьидлясебясамих,идля детей.

На уровне А мы учим человека во время сильных эмоций не драться, не использовать физические действия.

Ориентировочный психологический возраст — от 1 года до 3–4 лет. Именно в это время возникают импульсивные драки на детских площадках, вспышки между братьями и сестрами. Причина — отсутствие слов и самоконтроля.

Иногда на уровне А находимся и мы сами, взрослые. Мы, конечно, не деремся, но можем сгоряча бросаться словами — и в этом случае они работают не как слова, акакпули.ПоэтомусуровняАнужноначинатьнетолько детям, но и родителям.

Учитеребенканедраться,некусаться,нетолкать,когда накрыли эмоции. Если это малыш в возрасте 1–4 лет, то его также можно остановить физически. Не шлепнуть по попе, не дернуть за руку, а применив известный прием холдинг-терапии (от глагола to hold — удерживать), то есть физически удержать. Но при этом важно сохранять спокойствие!

Скажите ему, что сейчас он ведет себя неправильно и вы не можете разрешить ему бить других детей, делать больносебесамомуиливам,поэтомувамприходитсяего держать.Втакойситуациивыявляетесьвнешнимрегулятором эмоций.

Не каждый родитель способен использовать этот прием, так как дети 3–4 лет могут быть очень энергичными.

Когда острота эмоций, пик проходят, ребенку становится немного лучше. Конечно, удерживание помогает невсегда.Новпринципенесуществуетметодов,которые работают всегда и со всеми. Арсенал способов «скорой помощи» для себя и ребенка должен быть широким.

Иногда очень полезно удерживать истерящего школьникаилиподростка,еслитолькоондается.И этолучшее, чтоможносделать.Отом,чтоэтотспособпомогает,можно говорить, только если ребенок расслабляется, сникает, начинает вести себя иначе. В крайних случаях, когда метод холдинг-терапии не срабатывает, вы можете быть побиты, искусаны, исцарапаны.

Возможно, у вас уже есть положительный опыт или, напротив, вы поняли, что данный способ с вашим сыном или дочерью не работает. Если вы пока не применяли удерживание во время агрессии, обязательно попробуйте.

Уровень Б — без ненужных слов

На уровне Б мы учим ребенка не браниться, когда его накрыли эмоции.

Подходитдлядетей3,5–6лет,вэтомвозрастеречьуже достаточно развита.

Приобщениисровесникамислучаютсяситуации,когда слова используются как пули или кинжалы, т. е. не для того,чтобыдонестиинформацию,адлятого,чтобыдонести эмоцию. Взрослые тоже так делают.

Если на уровне А мы помогаем ребенку удержаться от агрессивных действий, то на уровне Б мы спускаемся по лестнице агрессии на ступеньку вниз (уменьшаем ее накал) и учим произносить обидные, злые, неприличные слова не вслух, а про себя. Или для начала «уменьшаем громкость», произнося их тихо, на ушко. Бранные слова можно также кричать в бутылку или в каком-то безопасном месте.

Этот способ нравится немногим, потому что кажется рекомендацией загонять эмоции внутрь. Но это не так. Сказатьобидныеслованегромко,написатьих,еслиребе- нокужеумеетписать,—этопростошагвнизполестнице агрессии.

Уровень Б полезно использовать и взрослым. Ведь в гневе мы говорим то, что в здравом уме и твердой