Приручить дракона. Гнев в семье

Для подростка «карман фокусника» придумать сложнее, однако и в этом непростом возрасте уместен язык подарков.Какомусюрпризуобрадуетсясынилидочь?Может быть, диску с любимой музыкой, билету в кино или забавной флэшке? Подумайте — и вы обязательно найдете тот подарок, который придется по душе вашему подростку.

Здорово, когда эмоции сильно расстроенного человека переключают не только еда и экран. Поэтому в «кармане фокусника» должно быть 3–5 неожиданных вещей на каждый возраст.

2) Пауза

Вместо того чтобы реагировать, возьмите паузу. Например, чтобы послушать смешную песенку на телефоне или воспользоваться другой уловкой из собственного «кармана фокусника».

Этот способ недооценивают и родители, и профессионалы.Междутем,столкнувшисьструднойситуацией,вывсегда можете сказать: «У меня нет нужных слов, и я не знаю, как поступить, мне нужно подумать». Такая пауза помогает успокоиться, продумать стратегию поведения и отработать ее в нейтральное время. Вы ведь помните, что 90% работы сэмоцияминужнопроводитьвнейтральноевремя?

3) Игра на опережение

Очень важна работа на опережение, прогнозирование эмоциональных реакций, с которыми придется столкнуться. Обязательно используйте для этого карту динамических наблюдений, о которой упоминалось в предыдущей главе.

Учитесь сами и учите ребенка говорить о слож ных эмоциях. Не загоняйте их внутрь себя и подбирайте верные слова для каждого чувства. Это важный, ответственный процесс, и проводить его нужно, когда у вас на душе относительно спокойно и вы чувствуете некоторую стабильность во взрослых отношениях.

Если этой стабильности нет, подбирать слова для себя и ребенка будет сложнее. Поэтому заранее оцените, что помогает вам выстраивать отношения, а что, напротив, может тянуть вас назад.

Сталкиваясь со сложностями, помните про социальный интеллект, про то, что нужна интерпретация поведения. Это своеобразное «спортивное комментирование»: вы рассказываете ребенку, что происходит в мельчайших подробностях. Не только про то, что переживает он сам, но и про чувства других людей: на детской площадке, в кинофильме, за столом в гостях, в храме, на улице... То есть озвучиваете не то, что происходит снаружи (он и так это видит), а описываете то, что внутри.

Эффективность любого, даже самого хорошего метода снижается, когда ребенок привыкает к нему. Поэтому «огнетушителей» должно быть несколько, ведь один-единственный вскоре может перестать работать, и вам все равно придется пробовать новые воспитательные приемы, но уже не имея в арсенале запасного варианта.

Это одна из особенностей проблемы эмоциональных вспышек ребенка: какой бы богатый арсенал у вас

ни был, он может не сработать. Вы будете все пробовать, будете помнить про возраст, темперамент, нейтральное время,нобудьтеготовыктому,чтовкаких-тослучаяхвсе это не сработает.

Может случиться и другое исключение из правил: вас могут поддержать незнакомые люди. Обычно это родители, которые сами недавно прошли через аналогичные ситуации.

У меня есть пример из практики. В многодетной семье родилась девочка с невероятно сложным характером. Она быстро развивалась, была очень талантливой, но, как многие талантливые дети, проходила все этапы взросления очень ярко, эмоциональные вспышки у нее были очень резкими и чаще всего происходили на людях.

Опытная мама, которая до этого вырастила нескольких детей и никогда не сталкивалась с такими проблемами раньше, видя осуждающую реакцию окружающих, говорила: «Она болеет у меня. Не обращайте внимания, сейчас она успокоится».

Янемогусказать,чтоэтохорошо,рекомендоватьэтот способ урегулирования нельзя, но он помогал данной конкретной маме. И получала понимание, а порой и под-

а действительно помочь), можно выйти на коммуникацию с ними и успокоиться.

Почему важно тратить энергию на предотвращение вспышек

Представьте, что ребенок залез в коробку и увлеченно рисует. Рисует на себе, на коробке. Он поглощен своим творчеством. Если его резко оттуда вытащить, он наверняканачнетпротестовать,кидатьсяфломастерамииплакать, потому что он не хотел прерываться и вообще все любит делать сам.

Можно сделать по-другому: организовать все так, чтобы он вылез сам, без слез и крика. Конечно, это более затратная стратегия: вам придется ресурсно вложиться, чтобы придумать, как выманить малыша из этой «творческой лаборатории». Но у первого способа тоже есть серьезный недостаток: «выдернуть» ребенка из коробки, безусловно, проще, но потом родителя будет одолевать чувство неуспешности.

Пример: пошаговая работа с эмоциональной вспышкой

Давайте рассмотрим конкретный пример возникновения эмоциональной вспышки и подумаем, как нужно действовать. Представим, что ребенку 5–6 лет. В этом возрасте относительная эмоциональная регуляция уже созрела.

1. Ситуация (условия задачи)

Вечер после занятий в детском саду. Ребенок устал, но сел раскрашивать раскраску или собирать какуюто модель из лего, и тут вы слышите, что громкость его голоса нарастает.

А как же воспитание?

Очень важно не воспитывать ребенка во время вспышки, особенно при посторонних.

стратегию поведения на другую, зачастую совершенно не близкую нам по убеждению. Мы словно забываем, что в таких ситуациях ребенок ничего не воспринимает и воспитание не работает. И вместо отработанной стратегии делаем то, что мы видели в детстве или придумали под давлением общественной реакции — например, встряхиваем ребенка, отчитываем его.

Сталкиваясьснегативнойреакциейнаповедениеребенкасостороныокружающих,важнодаватьреальнуюоценку происходящему.Такливажнодлявасмнениепостороннего человека? Ведь оно — как воздушный шарик: сначала он ярок и значим, а когда улетит, вы его больше не увидите. Асребенкомвампредстоитпровестивсюжизнь —значит, егоэмоциональноесостояниенамноговажнее.

Также при реакции посторонних на гневную вспышку ребенкаважнопомнить,чтонекаждыйвзрослыйчеловек может вас оценивать. К любым замечаниям незнакомых людей следует относиться критично, иначе у родителя включается ощущение неуспешности, что также мешает пользоваться наработанными методами погашения эмоциональных вспышек.

Если«драма»развернуласьвобщественномместе,впервую очередь попытайтесь оградить малыша от чужих людей и их оценок. И сосредоточьтесь на том, что происходит

Вам помогут наработанные схемы возвращения ребенкавспокойноесостояние.Невсегдавозможнобыстро вернуть ему ровное расположение духа. Иногда должно просто пройти время, чтобы он вернулся в то состояние, когда он может говорить о происходящем и понимать свои чувства, а также слышать вас.

Вторая сигнальная система подключается к 4,5–5 го- дам.Ожидатьэтогораньше—значиттребоватьотребен- ка невозможного, того, что не свойственно его возрасту. Но мы можем стараться научить его управлять своими эмоциями в нейтральное время.

Что такое нейтральное время и как его использовать

Моменты, которые вы отметили в дневнике наблюдений за ребенком зеленым маркером, — время, когда ребенокспокоенивзрослыйможетнанеговоздействовать. Психологи называют его нейтральным.

Нейтральное время — это период, когда нет никаких сильных эмоций.

Выможетеучитьивоспитыватьребенкатолько тогда, когда он находится в оптимальном физическом и психическомсостоянии,когдаонспособенвасслышать,выникуда не торопитесь.

Это моменты оптимального контакта и возможных изменений. Их важно использовать, потому что все, что вы говорите, когда он возбужден, не усваивается, как бы отправляется в спам.

Недостаточное понимание того, что информацию можно хорошо воспринимать только в нейтральное время, является причиной эскалации по кругу.

Когда родитель пытается воздействовать на ребенка, не способного в данный момент слушать, нарастает напряжение. При этом родитель, как правило, понимает, что его не слышат, из-за чего входит в собственную эмоциональную эскалацию, тем самым повышая эмоциональный градус беседы. Ребенок заражается эмоцией взрослого и слышит еще хуже, взаимодействие становится все менее позитивным. Это и есть круги эскалации.

Воспитывать детей можно только в нейтральное время, в любые другие моменты — только сглаживать ситуацию.

К сожалению, людям, воспитанным по принципам авторитарной советской педагогики (а это примерно 90% из нас), не свойственно сглаживать углы. Методы смягчения, сглаживания, пережидания вообще не применяютсявтакойсистемевоспитания.Лишьунемногихбыли очень мудрые родители, бабушки, использовавшие подобные приемы.

Не переняв у старшего поколения умение мирно разрешать конфликты, большинство родителей уверены, что сына или дочь нужно переломить, перевоспитать, переучить, резко прекращая нежелательную эмоциональную вспышку. На самом деле такие методы практически не работают.