Приручить дракона. Гнев в семье

2–3 человека, которым я могу позвонить в любое время

ирассказать,чтосомнойпроисходит.Этолюди,которым мне не стыдно позвонить в такой ситуации».

Важно, чтобы это были не ваши близкие, а люди из второгокругаобщения,побывавшиевтакойжеситуации

ипроходящие похожий жизненный этап. Это так называемые распределенные социальные связи, которыми мы пользуемся нечасто: когда боимся обращаться к самым близким людям, потому что нам стыдно или неудобно нагружать их своими проблемами.

Даже если у вас получилось не заразиться эмоциями один раз из десяти, это просто отлично! Вы продвинулись, причем очень сильно.

Шаг седьмой:

Видим успех, а не провал

Не ругайте себя, если что-то не получилось. Если вы старались затормозить эмоциональную волну, заморозить, превратить в камень, но у вас ничего не вышло, важнонефиксироватьсянанеудаче.Главное,чтодостойно внимания, — вы пробовали и определенное время не сдавали собственные эмоциональные позиции.

Также важно уменьшать разрушительность гневных вспышек. То есть если вас все равно «снесло» и вы присоединились к эмоции ребенка, нужно оценить, насколько сильно вы присоединились.

Сдерживание эмоций у взрослых имеет два варианта последствий. Либо вас отбрасывает на десятку по десятибалльной «шкале гнева», т.е. он все равно очень сильный, даже сильнее, чем если бы вы не сдерживались.

Про средства самоподдержки

Что помогает вам вернуться в состояние, когда вам хорошо и вы способны быть терпеливыми? Такой палоч- кой-выручалочкой могут быть чашка любимого чая, разговор с подругой, сон, тактильный контакт с ребенком или с мужем, 2 часа полного одиночества. Нужно вспомнить не менее 3–5 вариантов, причем эти способы вернуть себе душевную гармонию должны быть простыми и доступными.

Про ответственность и обязанность родителей

Понимание ответственности часто мешает, а не помогает нам, потому что мы ощущаем ее как тяжелый груз. Поэтому лучше думать не об ответственности как таковой, а о фактах. Изучать их, как энтомологи изучают повадки какого-нибудь насекомого, а синоптики — особенности погоды. Изучать надо тогда, когда возникает раздражение. Чаще всего оно вспыхивает в те моменты, когда мы не справляемся с происходящим или с особенностями поведения ребенка, с бытовой ситуацией или какой-то обязанностью.

Еслимынеоставляемидеюдостичьпоставленнойцели, и при этом не можем осуществить задуманное, включается раздражение. Возникает дилемма: что же первичнее —

справиться с гневом или разрешить себе не справиться с ним? То есть когда нам не хватает обычных способов влиять на ситуацию, включается раздражение. Словно новый вид топлива для изменения происходящего.

Задайте себе несколько простых вопросов.

• Подходит ли вам этот вид топлива?

•Устраивает ли вас этот тип изменения?

•Можете ли вы принять решение вроде: «Ну и ладно, сделаем уборку позже, когда у меня будет больше сил»?

После раздражения всегда появляется чувство вины, которое снижает работоспособность. Энергию, которую нужно было направить на изменение, мы тратим на самообвинения и переживания типа: «Я — недостаточно хорошая мать». Но простить себя — это тоже большое изменение!

Чувство вины, как правило, непродуктивно либо продуктивно очень короткое время, затем оно всегда лишает сил. Очень часто люди ведут себя непоследовательно именно из-за него. Если мы сначала раздражаемся, а потом, чувствуя собственную вину, смягчаемся и начинаем вести себя непоследовательно, возникают сбои, которые не дают поменять поведение. Ребенок видит это так: мама накричала и сейчас она мало меня любит, но потом обязательно придет жалеть.

ичеловеквсехужесебяконтролирует.Ксожалению,многиенередкодумаюттак:«Сейчасявыплеснусвоюзлость,

немножкопокричу,имнестанетлегче».Вреальностивсе происходит иначе, потому что раздражение — не та эмоция,количествокоторойуменьшается,еслиеевыражать.

Привычка раздражаться напоминает пристрастие к алкоголю или просмотру телевизора: чем больше получаешь — тем больше хочется и сложнее остановиться.

Или занятия спортом: чем больше качаешь определенную группу мышц, тем больше они вырастают и сильнее становятся. Вместе с тем увеличивается и потребность использовать то, что ты так долго и усердно развивал.

Ситуация с гневом бывает максимально сложной всемьяхсмаленькимидетьми.Потомучтовнихчастоотсутствуютграницы,нетнисвободноговремени,нипомощи в достаточном количестве. Очень важно не раскачать «мышцу гнева», а, наоборот, уменьшить ее силу, думать о том, как сокращать количество раздражения — через наблюдение нормативных конфликтов, практики остановки, через разрешение себе ошибок. Иначе оно проникнет во все области семейной жизни.

Иэтобудетнеразовоеэмоциональноезаражение,про которое мы говорили в первой главе, а настоящее переучивание. Наиболее спокойный, сдержанный член семьи, который раньше умел отгораживаться от ситуации, постепенно вовлечется в круг гневного взаимодействия и станет более вспыльчивым, агрессивным. Знакома ли вам эта ситуация? Часто подобное случается в браках сдовольновысокимуровнемобщения,вхорошихсемьях.

Действительно,мыучимсядругудругаразнымвещам, в том числе и выражению эмоций, и закона эмоциональ-

ного переучивания не нужно бояться. Если спокойный человек переучился и стал крикуном, а эмоционально вспыльчивый не стал спокойнее, пора вкладываться

или темп нашей жизни настолько ускорен, что контакт с собой становится прерывистым или зачастую вообще отсутствует. В моменты сложных эмоциональных состояний вспоминайте, чего вы хотите от жизни и что вам в принципе важно в родительстве. Вспомните того воображаемого человека, которым вы хотели стать. Этот антидот для гнева поможет вернуться к своим опорам, сменить неблагоприятную территорию на благоприятную. Еще один из способов-антидотов — давать членам своей семьи знать, что вы близки к «минусу». Важно делать это безопасными способами, не в форме нападения! Если в родительской семье было не принято обращаться

за помощью мирно, без угроз и других проявлений агрессии, то, скорее всего, вы не умеете пользоваться этим методом. Но вы можете его освоить, заодно научив и детей. С 4–5 лет, а именно с момента освоения фразовой речи, они в состоянии это понять и усвоить.

Естьлишьоднаэмоциональнаяпомеха:проситьпомощи в форме обвинения — любимый конек большинства! Вы обращали внимание на то, что на детских рисунках выражение лица мамы часто походит на недовольное — не то чтобы гневное, не то чтобы кричащее, просто ей явночто-тонеподуше.Такоеможнонаблюдатьвсемьях, где мама обычно просит о чем бы то ни было, обвиняя. Почему же мамы часто выбирают такой сложный, обходной путь? Здесь не обойтись без экскурса в семейную

историю.

Глава 7 Отношения со старшими родственниками

•Почему именно в общении со старшими нам трудно сдерживать гнев

•Особенности поведения старшего поколения

•Что помогает понять родителей и зачем это нужно делать

•Трехпоколенная семья: как все взаимосвязано

Отношения со старшими родственниками

Очень часто дети, родители и бабушки с дедушками живут в сложных эмоциональных условиях. Для того чтобы лучше проявляться как родитель, необходимо вернуться в свое детство, к отношениям с собственными родителями. Тогда, возможно, вы найдете тот недостающий кусочек пазла, который поможет сложить новую картинку отношений в семье. Картинку, в которой гнева будет немного меньше.

Единственное, что есть прекрасного в раздражении, — это то, что оно может сделать нас ближе к нашим собственным родителям. Мы часто даем себе зарок не гневаться, не раздражаться, не кричать, потому что так делали наши родители. Но вот бывший ребенок становится родителем — и первый раз раздражается. Наступает момент истины.

сродителями.Деловтом,чтокогдамыпопадаемвподобные эмоционально сложные ситуации, приходит понимание того, почему мама и папа казались такими сердитыми. Некоторые только во взрослом возрасте осознают, что родители гневались вовсе не потому, что они злые или плохие!

Если же столкновение с собственным гневом от родителей отдаляет, с чувством вины становится работать сложнее. Вы продолжаете обвинять маму и папу, они по-прежнемувиноваты,чтовамтактяжело.Нодажеесли понимание того, почему раздражались родители, есть, от собственного раздражения это не избавляет.

Почему так сложно с бабушками и дедушками?

Почему эмоциональное состояние старших родственниковможеттаксильновлиятьнанасинашихдетей?Работает все тот же закон: «Сложнее с теми, кого любишь».

При большой любви к своим маме и папе могут быть

иочень сильные амбивалентные чувства к ним. Взаимодействовать с родителями нередко куда сложнее, чем с собственными детьми и супругом.

Наличие сложностей — это не показатель нелюбви, а свидетельство сильной связи между людьми. Большинство из нас очень любят своих родителей, бабушек и дедушек и на многое готовы ради них. Если у них возникают проблемы со здоровьем или деньгами, мы бросаемся

испасаем, делая все возможное, но при этом — что удивительно! — с этими же людьми мы не можем спокойно проговорить даже час.